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2015年03月17日

這個春天,我記起了

  我喜歡春天這個季節,想必大多數人都像我一樣迷戀這個季節。言語治療但大多數人喜歡春天是因爲那撲鼻的花香、暖遜的陽光。但我卻不然,我喜歡春天是因爲我在春天裏遇見了我喜歡的女孩。
  記得那是2012年的春天,我從理科班轉到了一個百花盛開的文科班。因爲在我的眼裏,這個班的每一個女孩都像是一朵朵品種各異的花朵。那時我特意環顧了教室一圈,因爲我想找到像梅花那樣的女孩,之所以我喜歡梅花,是因爲它不爭、不顯、不露。但是,那次我並沒有尋到。
  那是轉入新班級後的第一節曆史課,心有不甘的我有意或無意的回了回頭。但正是這一頭,我在靠教室後門的最後一排看見了我最希望看到的一個姑娘。那一幕,我永遠都不會忘記,那時的她穿著白色的羽絨服,手裏拿著黑色的碳素筆,正專心的看著黑板。當時,我笑了,也正是從那以後,我更喜歡上了曆史這門課程。
  在以後的日子裏,她的一切遠遠出乎我的意料。不竟在成績上高出我許多,而且同我一樣仰慕她的男生也越來越多,並且這些男生好像個個都比我勝過一籌。不得不承認,在此後的兩年中,連話我都甚至很少對她說過,但這就代表了我不在意了嗎?
  我記得很清楚,那是高三的零摸考試的時候,我在教室後面的牆壁上看著中國地圖,DR REBORN而她正在飲水機旁等著那冬日裏很難接到的熱水。突然,她也蹭到了地圖旁邊,並指著阆中上面的一個小鄉鎮自豪的對我說到:“看,在中國地圖上找的到我老家所在的那個鎮,邱總你就找不到了吧?”我笑了笑,因爲在我的心中牢牢的記住了她老家的那個地方。
  後來,由于某些原因,我過早的離開了這個班級。很遺憾,我沒有和她一起,和這個班級一起度過高考前那最緊張卻又充滿希望的日子。而這也將成爲我這一生的遺憾!
  而今,我們也會偶爾聊聊天、見見面。但而今的大學生活比高中那會美好了太多太多,我萬萬不敢去打攪她如今的生活。如果說幸福這東西可以像禮物一樣送出,那麽我願意將我的這份幸福連同美好的祝願一起送給她。
  又到了這無比美好的春天,我的心仍保持著像三年前那般最真、最純的悸動DR REBORN投訴
  這個春天,我記起了,她會知道嗎?  


Posted by qiu.pipi@gmail.com at 12:56約會

2014年09月10日

生活的面紗總是很難揭開的

  
  每天早上醒來,打開手機,看著屏幕上的日期數字又跳動到了新的壹天,我說不出自己是希望時間過的快壹些還是慢壹些,日復壹日沒有什麽差別的生活,明天,也許我對它並沒有太多的期許。
  現在的我,做著壹份也許在別人看來還不錯的工作,不久的的將來,或許我還會找到壹個還不錯的男生,在余下的生命裏,過著還不錯的生活。壹切都是“還不錯”而已,壹如我的口頭禪“還好啦”壹樣。同珍王賜豪距離完美和圓滿總差點什麽,可究竟這壹點距離差在哪裏,我還沒有找到。
  青春是壹場無知的奔忙,總會留下顛沛流離的傷。25歲,我的青春該畫上句點了吧,我無知的奔忙也該結束了吧,我是不是不會再在顛沛流離中受傷害了?
  畢業兩年,不是很長也不算很短的壹段日子,也許走了很多彎路,也許做了很多傻事,也許流過很多眼淚,也許有些人壹轉身就是壹生的距離。
  這兩年,總想著壹定要改掉自己身上壹些不好習慣,比如自作多情,比如過分的執著和消極,總以為改掉舊的自己,就能遇到新的生活,遇到新的感情。但是如今才明白,改變談何容易,我依然還是多年前的傻丫頭,只是換了壹身的成熟的裝扮,看似練就了金剛身,其實依然是個玻璃人壹碰就碎。可是,我只是塊廉價的玻璃,不是鉆石,連水晶都算不上,而且是壹塊透光度過於太好的玻璃,壹丁點細微的塵埃都可以遮蔽心空的陽光。
  但是,我從未放棄改變,我壹直都在很好很認真的愛著自己,我壹直都在努力變成我自己喜歡的那個樣子,我怕如果我沒能變成自己喜歡的那個樣子,我會討厭自己,我自己都會鄙視自己的懦弱。
  依稀記得20歲生日前那段焦灼的日子,那是我對時間流逝的惶恐和對長大的不適應,現在的我,對年齡已經沒有了那麽深的恐懼。只是,我還壹直奔跑在壹條追趕時間的道路上,我迫切的渴望自己快速成長,有能力去保護自己和我的家人。可是,有時候,很多事情往往是越努力就越與最初的目標背道而馳,越是害怕失去就註定會失去,王賜豪醫生就像握在手裏的沙子,握的越緊,流失的就越多。
  當我開始屈服於生命的局限,當我開始正視自己的渺小,當我開始試著與自己的命運和解而不再去對抗,我感到前所未有的踏實和寧靜。我不再因自己的無能而感到焦慮,也不再因自己遲緩的腳步而感到沮喪,我原諒自己對很多事情的無能為力,就像大二那年的體育課上,我反反復復在沙坑前跑了無數個來回最終也沒能跳出去,有些事情我辦不到,我很認真的努力過,我承認我辦不到。
  明天是什麽樣子,明天的明天又是什麽樣子?這個世界那麽大,提供的選擇那麽多,但每個人只能選擇壹條路去走,得到的總是滿足不了自己那龐大的虛榮心,每壹次的得到都在加重自己的失落感,因為欲望總是在無限制的膨脹。
  永遠不要做會讓自己後悔的事,康泰領隊做過事就永遠不要後悔。很多事情、很多路,都是沒有回頭的機會的,所以,在做有關自己前途和命運的抉擇時,再多的思考,再多的疑慮都不是多余的。
  選擇的方向是對還是錯,前路總是未知的,生活的面紗總是很難揭開的,如果內心沒有堅定的目標,隨波逐流,人雲亦雲,輕而易舉的就被生活玩弄了。當走在壹條無法回頭的路上時,如果錯了,那就將錯就錯下去,堅持就是以剛克剛。
  然而,親愛的,妳現在不是正走在壹條全新的道路上嗎,妳不是正在壹步壹步的變成自己喜歡的那個樣子嗎?妳要看到自己的改變,肯定自己的努力,堅持自己的選擇,不然,漫漫長路,壹個人怎麽有勇氣和力量走下去呢?妳看,現在的自己,沒有了那麽多的不安和膽怯,褪去了些許稚嫩和無知,工作和生活都可以自己打理的很好,面對這個未知的世界,妳不是也有膽量和它正視不再逃避了嗎?
  所以,在走向未知明天的道路上再多做些努力,堅持每天運動,脫髮食療就算沒有姣好的身材,但壹定要有健康的身體;堅持每天看書,與氣質無關,只是多看書才不會思想禁錮,遇事才會有更多的思路和想法;堅持5天背壹篇英文短文,與優雅無關,只是不要等到用得到的時候,之前很爛的英文變得更爛;堅持真實的記錄自己的想法,因為壹個念頭的閃現這壹秒不抓住,下壹秒就會忘記,寫字,其實就是指尖和心靈的對話。
  親愛的自己,也許現在妳依然感到迷茫,依然觸摸不到明天的模樣,依然被不安和惶恐充斥著,但是,不管明天會發生什麽,也不管這個世界對妳怎樣,都請妳壹如既往的努力、勇敢、善良、充滿希望。
  因為妳不會僅僅滿足於過著壹份“還不錯”的生活,妳不是壹直都在在追求完美嗎?    


Posted by qiu.pipi@gmail.com at 12:11約會

2014年06月25日

枯萎在了過往風雲中

曾有多少人說,遇見妳,是我這壹生最美的意外;又有多少人說,如果我們不曾相遇,是不是就不會讓記憶,帶上這麽多的疼痛,在流年漂洗的時光中努力的記住,又拼命的忘記。

記憶,是我曾走過,同珍王賜豪是我走過曾沒有妳的人海,走過曾孤獨中,寂寞的仿徨,是我走過,沒有妳漆黑的夜,走過想念的日子,走過明媚的青春,走過熟悉後的陌生,走過風景夢幽,走過細水長流的時光,更走過關於妳的疼和痛。

這個夏天,湖水輕柔,微風摩挲著記憶的手,浮浮沈沈的躲在微香的漩渦裏,揮動著壹種難以差遣的孤懷,淒惶的的瞬間,如失散群聚的大雁,找不到壹絲安暖,與明媚同居。我想自己就是如此,如此這般無聊又孤獨,深思琢想取記回憶中的片面,只是,記憶,是妳與我曾真的走過。

窗外樓臺,煙雨彌漫,倒下了回憶卻與妳不見也散,回望前塵,淚如雨作聲,是誰,曾從雨中,歌唱出不滅記憶的痛,對於妳,無論我怎樣行走,都是荒年中,印記在回憶中的疤痕,明顯的紋路,畫刻出了記憶中,走過流年的模樣,時光流逝中,青春的字眼,也只是壹紙傷痛而已。

時光,何時成了我最痛的主題,是因為記憶,還是曾經的見證,走過百花雕零,觸發的依舊是往事中,橫生感傷的意緒,總能把悲歡,交集的那般如夢如幻,即使有些人,走遠走近,離合與不舍,香港如新最後留下的都是記憶,走過會記住,疼過會遺忘。

斜陽的遠巷,又是誰橫舟天涯,沈廖在流光輕別的嘆息中,笑看風吹草知勁,五色花迷,將世事滄桑掩埋在泥途闌珊中,回望來時的路,光陰剝復著往昔,浮雲聚散中,料量著記憶中,曾有過的等待,滿紙瑣碎的傷言,如群居夢破般,同朽在無法理歸中消磨殆盡。

夢魂聽潮,煙塵愁極。花絮隨風拋舊懷,陌上婆娑淚離人,暗中獨聽月沈吟,光景花問惜取何。青山無色,日暮憑欄而望,墨中風雲,筆下故事,不待與誰相逢,情知似舊,眠醉黃昏時,門外紛音,行車奔流,身經幾回顧,斷殘念,何須蒼茫尋深憶,風中聞歌,渺綿記憶傷逝殘句。

飆塵看歲盡,長恨數逢歡,此生記憶,寂寞應情盡,縱使揮弦寫憶,別曲行舟,也不過人事音書,蹉跎浮光倦客行,漫卷淚落,記憶在悲風中叩響遐憂的心弦,幾何情愫,枯萎在了過往風雲中,淒涼的再也無人過問,或許;幸福的東西並不是有多少記掛,而是在苦盡處,能所被人記住。

借晚雲念舊人,憑欄取暖,誰負了相思,誰將心,烘托在夕陽的天際,渲染著傾瀉而來的記憶,新愁伴酒生,舊恨落筆憶,即使讓傷感隱約,孤身獨處難以消憂,如果沒有妳,我絕不會讓自己的時間,在等待中,這般消磨的淋漓盡致,讓記憶,康泰領隊陪我走過漫長的似水年華,成為磨滅不了傷詞。

離歌取醉,落日爭暉。散發沈醉在忘情的海畔,任墜落的日霞,籠罩著斑駁中,鮮明的畫面,不曾綺麗的記憶如此望景懷人,潮退的浪聲,碰擊著內心深處的幾任傷感,這種情形,妳永遠不曾體會,傷痛中,記憶竟是如此佳境般的唯美,我知道,真實的情感,往往都是如此,建立在廢墟的國度。

記憶,是我曾走過,懷著壹個永不曾快樂的心,用傷感寫意著流年奔逐的光陰,妳從未停留,用轉身落寞了我純真的年華,無情中,讓憂傷浸透了說好不曾離散的誓言,漸漸地將心,冰冷的塵封,離別的不曾有遇見,我的遺忘又該如何的拼命,這壹切,到過了我的記憶,是我曾傻傻的走過,壹個人,好久好久。

時光是壹場不老的主題,青春的色彩斑斕,歲月的如梭似箭,回憶的酸甜痛楚,陪伴著越老越淡的年華,用滄桑中的音律,譜寫出了的,是記憶永無旋律的歌,多少疼痛的字眼,成長在了悲歡離合的回憶,組合屋如果重新可以選擇,我也不會讓妳走進我的世界,更絕不會讓我走過記憶。  


Posted by qiu.pipi@gmail.com at 12:17約會

2014年04月28日

我的寶貝!

    壹大早,窗外柳枝上的麻雀就“嘰嘰喳喳”的叫個不停。睜開惺忪的雙眼,從床上爬起來,打開窗戶,就和春天撞了個滿懷。外面,目光所及的綠意壹天比壹天蔓延。
  忙乎完早飯,耳穴按摩保健等著老公和小女兒洗漱完,心滿意足看著他們吃完。早飯後,該上班的上班去了,該上學的上學去了。然後開始洗洗刷刷,壹天的晨曲到了結尾。收拾停當,拿起包去市場逛壹圈,買些蔬菜和水果。盤算著中午給在重點高中上學的大女兒做點什麽好吃的。回到家,又開始演奏“鍋碗瓢盆交響曲”,壹邊做壹邊心裏惦記著,也不知道昨天女兒在學校吃飽了沒有,睡好了沒有,學習累了沒有,考試了沒有,考的好不好……想著想著,紫菜包飯做好了,餃子也包好了。
  拎著飯盒,走出家門,柔柔的春風,同珍王賜豪撩著我汗水沾濕的額頭;暖暖的陽光,擁著我匆匆趕路的身影;路旁的花兒,紛紛攘攘爭著和我打著招呼……
  校門口,三三五五的家長簇擁在壹起,聊著孩子的生活,談著各自孩子的學習,感嘆著彼此的辛苦……
  壹陣悅耳的音樂想起,聊天的家長都停止了交談,張望著,張望著那個讓自己牽掛的身影,張望著那個讓自己驕傲的身影。壹個壹個穿著校服的身影,從教室裏飛出來。那壹張張還帶著童真,青澀的面龐,出現在門口……門內的孩子,有文靜的,有喜歡撒嬌的,有伶俐淘氣的……壹張張笑臉就如這春天裏的鮮花壹樣芬芳四溢。門外的家長,康泰導遊無論面對的是自己怎樣的孩子,那都是自己最珍愛的寶貝,眼中全都是滿滿的慈愛。
  看著女兒壹邊津津有味的吃著午飯,壹邊贊不絕口的說:“恩,好吃好吃!”壹上午的忙碌都是那麽的值得,心中被幸福裝滿。等到分手時候總忘不了叮囑壹聲:“好好學習,壹定努力啊!”女兒也總是乖巧的回答:“知道了,媽媽。”
  坐在回家的公交車上,看著壹片片綠地,看著滿樹的花開,看著那壹池清澈的湖水,看著藍藍天空中飄著幾片潔白的雲朵……思緒飄啊飄啊……飄向那個小山村,那間小草房……“吃不吃東西,餓不餓?”“作業寫好了嗎?都做對了沒有?”“今天變天了,多穿點衣服。”……媽媽溫馨的臉龐在心底浮現。現在自己變得和媽媽壹樣嘮刀,才真正體會到媽媽的那份愛!那份濃濃的舐犢之情!謝謝妳女兒,是妳讓我成長!
  天下的父母對孩子的愛都是壹樣的。我的孩子們,如果妳們的成長缺少土壤,我願意腐朽在妳們的根下。香港如新真的希望妳們好好的長大,我的寶貝!  


Posted by qiu.pipi@gmail.com at 16:52約會

2014年01月02日

女人50歲退休,在家就是做飯

女人50歲退休,在家就是做飯,幫女兒看看孩子,老公還在上班。我過著平靜的生活,平靜的無法描述。

有一天,一個陌生的電話,打破了生活的平靜。對方知道我的名字,好驚訝,原來是我30多年前的一個初戀男友,分別後再也沒有聯繫。不知道他從哪裡知道了我的電話。電話裡,異性交友沒有過多的寒暄,他約我明天在一個高雅的茶樓見面,我居然毫不猶豫的答應了他,

放下電話,我感到臉紅了,是歲月,羞紅了我的臉。已經過了這麼多年,我有一個幸福的家庭,我有一個疼我愛的老公,一對寶貝兒女,女兒已經成家,有了孩子,兒子已經上大學了。已經到了夕陽西下的時候了,已經不那麼年輕​​,為什麼我會毫不猶豫的答應和他見面。

30多年前,沒有花前月下,沒有現在的浪漫。高中畢業後,我們戀愛了。由於他要隨他的父母要去外地工作,因為距離太遠,我的父母死活不同意我們的婚事。把我關了起來,不讓我外出,直到他離開濟南,我才恢復了自由。在我的內心深處,一直有他的影子。多少年了 ,一直揮之不去。內疚感,負疚感,一直壓在我的心頭,在線交友是我拒絕了他,我感覺對不起他。見面,無非就是想向他說明事實的真相。

老公下班回來了,我一反常態,還沒有做晚飯,老公問我:“不舒服嗎?”一句關切的問候,把我的臉羞得滿臉通紅,幸虧是晚上,他沒有看到。一邊是疼我愛我的老公,一邊是30年前被我傷害了的初戀情人,見與不見,我左右為難,明天是去不去呢?

第二天,我還是去了,他早已在等那裡,他還是我記憶裡的樣子,只是歲月在他年輕時的臉上,留下了深深鄒紋,頭髮有點疏稀了。我們只是輕輕的握了一下手。沒有擁抱,沒有了以往豪情,沒有了奢望。兩杯清茶。默默地陪著我們。我沒有向他解釋什麼,現在,有必要解釋嗎?

畢竟已經錯過了牽手的年齡,彼此都有了家庭,誰都不想打破生活的平靜。見到了他,壓在心中30多年的石頭落了地。我們只是互相介紹了彼此的情況。

分別後的思念,是那麼的刻骨銘心,今天,一直沒有開口表明。既然後來選擇了現在的老公,我就得對他忠誠。婚姻的烙印深深地打在我的心上,家庭的溫馨我也不想打破。婚姻和家庭把30年前的那段感情慢慢的退了顏色。沒有了愛情,也許會有友情,在世俗人的眼裡,我們偷偷的見面,nuskin 如新也許會說這是偷情。我不知道。

分手的時候,只是說了聲再見,“珍重”千言萬語融化在兩個字中。

我只是希望,他的生活裡沒有我的存在,他過得會更好。  


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