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2011年11月30日

時間總是無情地在走

人生的路總是充滿淚水和渴望,淚水流得越多,渴望越濃烈

腳下的路,真得看似簡單,可有誰能夠平淡地走過,誰的路上沒有淚水,誰不想前面的路可以更寬廣,更平坦,走在路上,我們都在成長強生嬰兒洗頭水

走過,不可以再回頭重走一次,每一段坎坷,每一段荊棘,都值得我們回憶,每一寸陽光,每一朵鮮花,都是屬於我們的福祉,每個人都有自己的痛苦往事,每個人也都有自己的快樂時光,我們,在路上強生嬰兒洗頭水

太陽每天都會按時與月亮交交棒,它們不會因為一個人的痛苦,眼淚,而停下,不管怎樣挽留,時間也總是無情地在走,所以,睜開眼睛吧,一切,很快會過去,等待我們的還有下一個明天,還有下一個日出,讓我們期待強生嬰兒洗頭水

忘了曾經的得失,我們,揮別昨天。  


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2011年11月28日

對愛幻想的一個夢

我不是純潔有定向的孩子,從小就缺乏安全感,大了尤甚。

大一那年和在母校複讀的後桌飛鴿傳書,鴻雁傳情,掏心挖肺,色膽包天的所謂戀愛,自以為會天長地久,地老天荒,白頭偕老,兒孫滿堂,一年不到,就鬧了100次分手,後來終於成了陌路。

照別人的看法,我該慶幸和那個個矮,駝背,羅圈腿,還悶騷的他分手,去另尋白馬王子的福祉,我懂的道理車載斗量,可是我的心還是知道掙扎的痛假髮

教室裡那個英語成績不錯的女孩自以為是的關心著同學︰what'swrong?,撐不住自己笑的滿面紅光,花枝亂顫。我走了出去,這個熱鬧歡樂的氣氛,我顯然是格格不入的。

那個溫暖的千金難換的下午,我一個人背著包包遊蕩在美麗的校園。夏日美麗到處到是那麼和諧,空氣都因了那些攜手而游的情侶變的甜蜜。

夢遊一樣到了拐角的湖,水不知道為何變的黃濁,孩子們不愛去了這樣我可以放心大膽的坐在那裡,當成自己的王國。我面朝湖水,把腿伸到水面上,看自己的倒影,當然還沒有勇氣跳下去,我只是想儘可能的親近它。

我仔細地看水裡的金魚,紅的豔麗,紅的明快,花的樸素,湖水變了顏色它們游的仍悠然自得,但是也許它們並不開心,象有七情六欲的人一樣。但是不能因為心情的陰或者雨使地球停止轉動。儘管心痛的想永遠閉上眼睛,不去面對,但是這個世界並不包容那麼多的隨心所欲,我們只看到魚在擰著身子舞蹈,就象看到身邊的朋友走來走去,都認為他們是積極健康的,但是,這只是表象,很膚淺但是就是看不透徹的表象。

陽光照射在水面上反射到我的 瞳孔裡,只覺得滿眼無盡的黑暗 ,我聽到失落的聲音在體內回響,絕望﹗這個可怕的字眼擠進我的腦海裡,我嚇了一跳塑膠回收

世界象一個巨大的蛀空的牙齒,麻木木的,倒也不覺得什麼,只是風來的時候,隱隱的有些酸痛。

兜裡裝了大把的糖,薄荷的,香蕉的,哈密瓜的,還有巧克力的,味道很純正,我很認真地吃著,也分給魚兒一半,我相信它們有太多的眼淚,所以它們選擇了生活在水裡。

我摟著包包,裡面有一個大信封,裡面是他給我的所有的情書,150克,不多就把我搞定了,我看信︰“我不會讓你受到任何委屈,更不會讓你受到我的傷害。”說的真好,當我的眼淚涌向眼眶時,我知道自己還留戀著他,我摸摸酸酸的鼻子,從心底裡開始嘲笑自己了。

自以為懂的自己,可是我發現我活了20年根本就不明白,我想讓誰告訴我這到底是怎么回事,我到底是誰,冥冥中我注定如何,我感到命運在笑吟吟地踢著我的往前走了,我不由自主,茫然失措。

我坐在電腦前,當滑鼠無數次滑過他的**頭像,好像以往我撫摸他的臉,心裡驚濤駭浪地把持不住。

我爬到樓頂的小閣樓,全是玻璃罩著的,很明亮,很安全,我唱給自己許多歌,跑了調的,嗚嗚咽咽的,眼淚隨了嘔吐涌了上來,太陽白白的,象輪圓月,也象一張圓圓的發福的蒼白的臉,在注視著我團購網

有人說;“女人心裡想的什麼,男人永遠不會知道。”也許是我想的 太多嚇跑了他,對於朋友的感情我可以指點江山撥雲見日,但是輪到自己我只能 無奈一嘆﹗一時的迷戀要用一生來負擔了?這難道是我的劫難?

路邊的麻雀唧唧喳喳偶爾踱個紳士步,一起一伏地向前飛去,象海浪更象人生,我不漂亮如灰灰的麻雀,但是我自有飛翔天空,那只說好一起飛的雀中途離去,我難過也得風雨兼程。

吉米說 福祉的步道總是那麼短,一次的戀與失戀已教會我太多,成長總是伴隨著淚水和疼痛,象破繭而出的蝴蝶,是毛毛蟲經過艱難的蛻變才長出翅膀,飛上青天的。

他,只是我對愛幻想的一個夢,一個流放我的神話,我必須離開,因為愛的痛是隨遇而安的桃花。  


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2011年11月25日

離不開扎根的地方

 過去了的,永遠過去了。如今回首往事,心中有些憂傷,掠過一陣陣的惆悵。在我的心底,惟有追憶,追憶的福祉與痛,將永遠埋藏在我的心底。

童年的天真,少年的歡笑,校園的嬉戲,春節的快樂,都已經遠去,而那一張張舊舊的過去,將永遠追憶著。

每當我回首那些過去了的事的時候,我的心都好難受。俗話說得好︰那些過去了的,終將過去,永遠都不可能再從頭來過。是啊,那些過去了的,永遠都不可能從頭再來。但我的追憶永遠也無法抹去。

每一次孤獨的追憶那些往事的時候,已是夜深人靜之時,因為只有那時,一切是那麼的寧靜,那麼的平和,沒有任何的嘈雜,那時心情才會那麼的平靜從容,頭腦才會清晰的放著那過去的一幕幕,每當那一幕幕在腦海中放著的時候,我的心有誰知道那是什麼樣的感覺。那是心痛得無法呼吸的感覺。那時心裡承受的壓力,心裡的痛楚,是真的一言難盡萬重感。

追憶是福祉的,但同時也是痛苦的,回想一下自己從小到大走過的那些路,都是茫然無知的。沒有一條路引領我的未來,同時也怪我自己,把當初的路走得那麼的茫然。昏昏沉沉的走過童年,走過少年,再走過校園。到了如今已是出身社會的青年,再去感嘆那時的糊塗,難免有點可笑,也有些悲觀。

到了現下再去追憶童年的天真,已是那麼的遙遠,可心中還是不免有些惆悵,最初的理想,最初的豪言壯語,已是那麼的不現實,從小立志,心懷大千,以化為過往雲煙,散了,散得我的心都碎了,撒落一地,再也撿不起來。

追憶少年的歡笑。那時多么的悠閒,無憂無慮,和同學在一起談天說地,敞懷大笑,是笑得那麼的從容,那麼的無知,想想那時的我和現下的我,差異盡然那麼的大,變化就是那麼快,讓人來不及思考,來不及回想。當初一切的一切都已消逝在眼前,如今留下的也只剩追憶了,心中有一點點酸楚的感覺,好想哭。

追憶校園的嬉戲。同學之間的打鬧,追逐,捉弄依舊是那麼的清晰可見。下課時的嘻嘻哈哈,聲音依舊是那麼的熟悉,在校園裡面和同學一起學習,一起玩耍時的情景,是我終身難忘的陳年舊事,後悔當初沒有把學習放在心上,沒有努力奮鬥,最後導致我從此以後與學校擦肩而過,從此以後在再也體會不到和同學在學校嬉戲的快樂了。我孤獨了,沈默了。我的心難受了,傷透了。

懵然回首已很晚,時光一去不複返。我現下依然記得有個同學跟我說的那句話︰當某種東西你擁有的時候,卻不懂得珍惜,而當失去了以後,再來後悔當初為什麼沒有珍惜已經晚了,因為這個世界上什麼樣的藥都有得賣,惟獨沒有後悔藥賣。這句話,每當我想起的時候,我都在責問我自己,當初能夠有同學對我說那樣的話,而我為什麼沒有去理解這句話的含義呢。時 變遷,到了今天才恍然大悟,可為時已晚。就像我那同學說的︰世上什麼樣的藥都有得賣,惟獨沒有後悔藥賣。我真的很恨我自己,當初的那一切都沒有好好珍惜,沒有把握每一秒鐘,每一分鐘。早知今日,何必當初。

我的心隨追憶而動,如今流浪在他鄉,到處都是陌生的人,陌生的路,陌生的城市,陌生的語言,讓我的心感到好孤寂啊,好想好想春節回家,回家和家人團聚,和親人在一起吃年夜飯,追憶那過去的每一個春節,每一次和家人團聚的感覺,每一次和家人,親戚朋友在一起聚餐時的情景,那種溫暖,其樂融融的感覺,讓我永遠難以忘懷傳單印刷

往事在我的心底扎下了根,讓我時不時的追憶,去回味那種懷念的感覺,雖然往事中有很多不盡人意的地方,但我仍然不想失去對過去每一刻的追憶,因為那過去了的每一分鐘、每一秒鐘,從此以後都不可能再經歷了,我不想讓我的追憶留下空洞,留下遺憾。更不想這一生中留下任和遺憾。

昨天的路,今天不可能再走,今天的路,一定要好好珍惜,明天的路,今天也無法捷足先登。好好把握每一天走過的路,認真的去對待,珍惜每一條人生路。漫漫人生路,這才只是個起點,才剛踏上這條路的源頭,至於終點,我也不知道等待我的到底是什麼。我的追憶越過千山萬嶺,把我的思緒又帶回了故鄉,讓我的心時時刻刻都與故鄉連在一起,永遠也不再分開彩色印刷

今天去幫廠裡送貨的時候,車子雖然行駛在我感覺陌生的路上,而道路兩旁的樹林和稀裡嘩啦的下雨聲,又讓我想起了從家裡走時的那個情景,那天天空中也飄著小雨,道路兩旁的樹林,讓我依然記憶猶新,當車子路過石排中學的時候,讓我又想起了,曾經呆過的學校,曾經的快樂,曾經的無憂無慮曾經的無助,曾經的茫然。

往日的校園風情,是我追憶的痛。在校園裡的那種喜悅感,我真的好難忘記,曾經踏遍校園裡的每一個角落,校園裡的那每一株小草,每一朵花,每一棵樹,都讓我那麼的難忘,每一節上課的情景,都是那麼的生動,每一節下課的嬉戲,是那麼的快樂,每一節體育課,操場上的奔跑,是那麼的活躍,每一次學校舉行的活動,是那麼的難忘,每一天和同學的相處,是那麼的福祉。然而,我學業結束的時候,在校園裡呆的最後一刻,永遠定在了2009年6月13日16︰30最後一堂考試結束的鐘聲響起的時候,那時我真的與學校擦肩而過了,走出了學校大門,就永遠再也回不去了只有追憶,往日的校園風情,是我追憶的痛。

曾經啊,我再也回不去了,多希望上天能再給我一次重新來過的機會,我一定好好珍惜,好好把握。為什麼?為什麼?為什麼再也回不到以前,試問蒼天,欲哭無淚。怎么沒人理解我的心情,為什麼,沒有人聽我訴說心聲,訴說那隱藏內心深處的痛,可有人知道我的思緒每天都漂泊萬裡之外的故鄉,那裡有我摯愛的親人,是生我養我的土地,也是我心中時刻的牽絆痛症

我的心真的好孤單,好寂寞。每一個人都是這浩瀚宇宙中的一粒塵埃,隨風飄搖,不知道從那裡來,也不知道飄向何處每一顆孤獨的心,不知何時才能化為一盆烈火,燃燒著孤單寂寞,把那一切都化為灰燼,隨風飄走,飄向它應該去的地方,或許那裡才是它真正歸宿,才是那顆已化為灰燼地心的家。

端午節那天,一個人在出租房裡獨自彷徨,不知道中午吃什麼,也不知道怎么過這個端午節,一個人默默的承受著孤獨、寂寞,心裡和腦海裡都很亂,那天中午和早上我都沒有吃飯,一直在想一個人活著為的是什麼,為什麼而活著,有時候我真的覺得人活著真的好累,每天都奔波在廠房與住宿的那條線路上,重複著一樣的步伐,重複的穿過那條車水馬龍的公路,重複的做著一樣的動作。真的好累。

我都好久沒有認認真真的看看那片藍藍的天空了,今天天氣格外晴朗,天邊飄著一朵朵白雲,那片藍藍的天格外迷人,我一個人孤寂的看著天邊飄過那一朵朵白雲的時候,我在想,那天邊飄著的一片片雲朵,是否有一朵是故鄉的雲。曾經在家裡經常一個人看著那飄著白雲的天,就在想,假如我是一只小鳥,我一定要翱翔那片自由的藍天,無憂無慮,現下我看著一片陌生的藍天,心中有說不出的情感,我對故鄉的追憶就如藍天中飄著的白雲,不知下一刻我的追憶又飄向那裡,又定位在哪一個地方。

如今已是初夏時節到處都能聽到知了的叫聲,如今我聽到這些嘈雜的聲音卻覺得是那麼的親切,那麼的悅耳動聽,以前在家裡的時候,聽到知了叫就覺得心煩,本來天氣就比較悶熱,聽著這些嘈雜的聲音就覺得煩躁,而到了如今,才知道世界上嘈雜的聲音在某些時候也是那麼的動聽,也是那麼的平和,初夏的夜也是那麼的迷人,有時候晚上一個人看著那滿天繁星的天空,心裡覺得無比的安慰有著月色襯托的星空是多么的皎潔,多么的美麗,讓我有一種神往的感覺,對那過去了的依舊戀戀不舍,我多想讓我的追憶化成一顆顆流星,在這月色皎潔繁星滿天的時候從天空中墜落到我的家鄉,帶去一片片我深情的祝福和無盡的思念。

往事隨風一點點消逝在眼前,漸漸從我的記憶中消退,真的很心疼,所以當我們擁有那一串串美好回憶的時候,一定要好好珍惜,當你把他丟失了以後,就永遠也找不回來了。   


Posted by qiu.pipi@gmail.com at 17:58Comments(0)醉紗清風

2011年11月24日

掀起命運中的塵埃

走過高碩的樹底,清風拂拂,仰頭看到高高的藍天,耳邊突然響起《東京愛情故事》的主題曲“那日那時在那地方,如果不能遇上你,我們永遠也像陌生人一樣。”想起莉香微揚起頭帶點俏皮的笑,笑起來咪咪的眼,自信的充滿活力的走在路上,就想起許多過往的時光。《東愛》是70後心中最最經典的日劇,有著愛情圖騰般的意義。

那一年的夏天(那一年怎么就過去了這么久),我們總是在傍晚吃飯的時候,捧著個飯碗,和許多認識不認識的學姐學妹一起,圍在電視機旁,一邊吃飯一邊看《東愛》。大家都喜歡莉香,清秀的面容,開朗活潑可愛,機靈俏皮,走路蹦蹦跳跳,充滿活力。最愛的是她笑起來咪咪的彎月一樣的眼,可愛極了。不管受到多大的委屈,第二天照樣笑瞇瞇的,充滿熱情的做事情。“嗨﹗完治﹗”,從後面趕上來輕輕拍一下完治,彷彿沒有發生什麼事。但是並不是莉香就不會傷心,只是她總是隱藏起自己的悲傷,總是喜歡把最燦爛的笑容展示給別人。真正傷心了,她也可以無視完治的。或許我們都有過那樣的時候,帶著不管罔顧的任性,以為自己真心付出就一定會有相同的回報,其實不然。

理惠看起來安安靜靜柔柔弱弱,很嫻靜的樣子,卻是最厲害的女人。那些我們自以為很愛我們的男生,一看到這樣的中學時代暗戀過的女人暗暗垂淚的樣子,心裡就會徹底崩潰,馬上就會心生憐惜了吧?因為她比較需要人安慰,而莉香,你是比較堅強的嘛﹗果真是這樣嗎?那麼完治你就可以一次次讓莉香傷心,那麼莉香你傷心的時候,就該自己安靜的呆著,自己安慰自己吧。比較獨立的莉香,沒有理惠的化骨綿掌,不能傷人於無形,功力上就略輸一籌了。有時候看著低著頭有點羞澀的笑笑的理惠,心裡就生氣。完治這樣有點有優柔寡斷的男人,怎么能敵過這樣的殺傷力。其實覺得完治配不上莉香,這樣憨憨傻傻的鄉下小子,不解風情,不懂甘言蜜語,沒有什麼閱歷和背景,而且,也不是很帥。為什麼莉香會喜歡這樣的男生?也許正是憨憨傻傻的樣子。正如蓉兒之喜歡靖哥哥。如果這樣的故事發生在現下的中國,也許莉香就會選擇上司了吧強生嬰兒洗頭水


想起那個經典的分別鏡頭,兩人同時喊著“一、二、三﹗”然而莉香沒有按照約定好的轉身離去,而是站在原地靜靜的看著完治離去的背影,然後當完治轉過身,莉香卻已經離去。這樣的場景,見出兩人性格之憨濃與俏皮之別,更預示了最終的結局。在愛情裡,受傷最深的,往往是那個沒有最先轉身走掉的人,而等另一個想轉身回來,那個人已經走遠,再也不在。世事往往是這樣的陰錯陽差。但是故事的結局,往往不是個人所能掌控,人不過是掀起命運中的塵埃強生洗頭水

青春、激情、純真、任性、感傷、遺憾,那樣的好故事,不知道在現實裡是不是每天還在上演。但是那個夏天,那個時代,已經一去不返。想起莉香和完治在樓頂仰望星空,莉香說自己從小跟父母不斷搬家,不斷換新學校,沒有很久的同學,也沒有很好的朋友,但這樣的仰望著星空,想起世界的某個角落,一定有一些人,也和自己一樣在仰望同一片星空,感覺自己並不是孤獨一人。真的,出來工作,朋友很難找。很多獨自在外打拼的人,是不是會對莉香的這一段話特別容易共鳴。我只能對著星空,懷想很多年前,曾有那麼一群女孩子‧‧‧‧‧‧可是,她們現下,已經不是當年的女孩了。大家都走了,好像我還留在原地。曲終人散之後,對著曾經喧鬧的場地,最後面留下來的人,是不是比較悲傷。而且野狼籍的場地,再也收拾不起強生嬰兒洗頭水有毒。  


Posted by qiu.pipi@gmail.com at 16:10Comments(0)

2011年11月23日

不再見如往常一般

窗外的秋雨下了整整一天了,依然如開始一般的黯然神傷,又似乎尋了一天的余暉。而我也依舊站立在這窗前,等待著窗前的蓮花能夠快點入睡。一如在窗前看著你靜入夢鄉一樣,而這一切卻被晚秋,染了一夜的秋殤。

我依然還能回憶起你甜美的一笑,那宛如初醒的睡蓮一般靜美,雖然我一身袈裟。每當我閑扯著自己的思緒之時,只要你在我的身邊,你都會用手輕輕地將我的頭扭過去。你那似水的雙眸,蘊含了說不盡的柔情與空靈紙袋印刷

記得那天我在讀詩詞,你依然斜倚在我的右肩上,不覺之間,你的淚水打濕了我的衣衫,更打濕了我的心。我問︰嵐,怎么哭了?你哽咽了片刻,說︰我看到了你詩詞裡面的眾生,是如此的悲苦,是如此的不幸。我便拿出紙巾為你拭去淚痕時,你說不用,因為你想如果這淚水能夠洗去他們的悲苦,洗淨他們的不幸,即使自己消失了妙美之容,又有什麼呢。

如果我知道自己的誦讀會讓你這樣的傷心,我就不會拿起這沉重的詩稿,我就不會誦讀這憂傷的詞句。但你跟我說,這一切不是我的錯,而是我的聲音如同那佛堂中的梵唱,你喜歡我的聲音,願意聽一輩子。我也答應你,要給你讀一輩子的詩詞,但再也不讓你傷心落淚。直到你我消失了年華,褪去了記憶。於是你我沐浴著晨曦,我誦讀著柔美的詞句,而你側耳聆聽。

花開花落,幾榮幾枯。剔透的雨珠砸在青石上,不再如寶石一樣美輪美奐。秋風撕扯著樹木的衣裳,金秋的靜美也被這風扯得粉碎書刊印刷

那天跟往常一樣,我讀著那詩詞。你卻要讓我給你誦讀佛經,我一臉的木然,我不知道為什麼你會突然讓我給你誦讀佛經。當時我說,嵐,真的要誦讀佛經嗎?你很無力的點了一下頭。我於是費盡力氣找來了一本破舊的《心經》,我不知道自己認不認識上面的繁體,也不曉上面的意指。而且卻已倒在我的懷裡,而我渾然不知,還是在誦讀著這本《心經》。你說這是你聽到世界上最美的誦讀,最好聽的梵唱。你讓我閉上雙眼,說這樣能看見佛光,我不加思索的將雙眼閉上,做了一個美麗的夢。

一位仙子從我身邊走過,我不敢去看她一眼,而她飄逸的素衣從我臉上劃過,當我努力想看清這位仙子的時候,只留下那唯美的倩影在我的視野之中。雙眼婆娑,看著那迷離的背影漸行漸遠。

等我醒來之時,我雙手空無一物,即便是你留下的一絲影痕。

轉瞬之間,不知道多少春風秋雨在我的袖下拂過,不知道多少次的夏雲冬雪埋了我這顆不安的心。更不曉得有多少的僧眾聽過我的誦經之聲,也忘記了自己燃盡了多少紅燭,翻過了多少經卷。自己堅定信念了,執意行著這不屬於僧的修行,誦著這永遠沒有正果的經文,度著找尋不到歸宿的世人。

我終其一生,或許做不到玄奘法師西行弘法,也做不了倉央活佛的愛情佳話,我只是在這萬世不改的禪院為你誦經,為你發愿。只要讓這雲遮不住我音,我要讓這天度不了我身,也讓這地埋不了我心,更要讓眾生明白我意。  


Posted by qiu.pipi@gmail.com at 17:51Comments(0)狂想的路途

2011年11月18日

真正把外物看淡

我房間的桌上供有一尊彌勒佛,零六年旅遊西安,在法門寺,眾多佛中一眼便發現了他,立即被吸引住了。這佛袒胸露腹,端端正坐,金身塑像,笑臉粲然,下腹圓圓隆起,我幾乎毫不猶豫請了回來。放於書桌中央,天天焚香磕拜,每當站在他面前,那句“大肚能容容天下難容之事,開口便笑笑世間可笑之人”便響徹耳畔。大肚能容,開口便笑,這話說得真好,佛之所以為佛,在於其能跳出三界,超越生死,故而,佛能恬淡自適,了無牽掛。

在法門寺,遇一高僧,坐蒲團之上,結印打坐,一臉佛相。我問︰“大師,為何常人難達到你們的狀態呢?”大師微微一笑,手指心道︰“施主,關鍵是人心難度啊﹗”

細品這話,如醍醐灌頂,現實中人,之所以心無快樂,緣由在心。且心之所想太多太大。水要流往低處,人都向往高處。心不安分,總有太多的慾望。想發財,想做官,想出名,想住大房子,想吃山珍海味,穿名牌服裝,想兒孫滿堂,想駕著私家車旅遊四方。然而,慾望與現實距離太遠,當慾望不能滿足時,心就會滋生煩惱,滋生怨恨,怨天怨地怨他人,看別人不順眼,看領導不公正,工作無法安心,付出一分,想斬獲十分。當別人得到好處時,或者工資上漲,或者職位升遷,心便失平衡而生嫉妒,他在方方面面還不如我,為什麼卻得到這么多好處?於是,心中冒火,卻無處發洩,一口氣窩於心中,氣滯心血便不暢通,郁郁不歡,天長日久,便生出很多疾病︰失眠,健忘、高血壓,冠心病,人不到中年,卻比中年還老,滿臉憔悴,兩鬢斑白暗瘡凹凸洞

細細作想,人的日常生活,能需要多少?縱有房子百間,睡覺只需床一張。縱有財富千萬,一天也就三頓飯,縱然位高權重,縱然威名四方,誰又能得意妄形、隨心所欲。這個世界,大都眾生芸芸,功成名就的只是少數人。太多的東西,想得到的卻得不到傳單印刷

世人之所以想抓牢,緣於不能放下。生活中真正能抓住的東西太少,真正屬於你的東西,自然會讓你得到,不屬於你的東西,你抓也得不到,即便得到了,也只是短暫的擁有,終將失去。與其抓牢,不如放下。放下貪欲、嫉妒、苦惱,放下嗔怒,放下痴心,當你真正放下時,便會獲得一種全新的感覺︰心變得平靜而舒適,如一潭靜水,清澈見底。不為得而樂,不因苦而悲。成功也好,失敗也罷,一切皆能坦然面對婚紗禮服

當然,常人要想真正放下,達到佛的心態,還需要修煉。這需要過程,只要我們把外物看淡,轉而追求情操的高潔,我們的心就離佛不遠了。  


Posted by qiu.pipi@gmail.com at 16:04Comments(0)

2011年11月18日

你我將對於何處

是緣,讓你我遇見。雖不知你我將走向何方,但認識你,我是福祉的。你我共度一段時光,時光中你我用心去感受書寫詩篇。
你我在十月相識,如今一個月啦。年齡讓你我跨越十年,時空將你我隔在南與北。心中存一份向往,便是那煙雨江南。心頭的雨滴匯集成了心雨。你我就這樣開始了。
夢想讓你我相識,跨越山水將你我拉在一起。夜深人靜,與你相遇,相交。白日閒暇,你的詩篇流淌心中。存一份期待,將你等候,品一方詩文,度過一日。你我為對方寫下詩篇,因想而寫,因感而發。這時光中的我,是福祉的。用心靈去寫,用心靈去讀去斑
你我相會夢中,可夢總會醒。不知道你我會如何?無論好壞,我都將銘記。總在想你我之情,或許你我是相愛了。但總覺我不該說愛字,你說的愛太美,那樣的付出我做不到。所以我換了字眼,是“在意”、“在乎”。酸甜苦辣是福祉,只因兩人相愛。漂泊流浪是福祉,只因有兩人足跡。
對於這份情,你我將對於何處?相信我們心中的疑慮都不小。陌生的兩個人,因詩文結緣。我對未來,不曾有信心。雖然曾想過︰
有一天,罔顧一切去見你。
讓你我真實的相遇。把心融在一起,與你相處共度時光。我們行走於街道、漫步於燈下。與你在海邊,相伴看日出、日落電單車
還有很多的想法,讓你我更真的接觸彼此。可我終究在現實中遲疑,給心戴上了枷鎖,不知何時會卸下?
你我的觀點並不相同。我生活裡有的是想法,但是實際行動缺缺。你是實踐者吧。你是流浪者,隨著腳步游走於天地。你總試著讓我去決定,可我卻是搖擺不定的一人。好像套一句“你決定就好。”
與你相處我總在想是夢境還是現實。你我會有未來嗎?太多人只是一個轉身,便錯過一生。我的搖擺,我的不確定,還有許多現實的原素匯集,你我能抵擋得住嗎?我不自信,亦不太懂你。還有我想的生活,我的話,是我真實想要的嗎?我說我貪戀富貴榮華,可偏偏會想只要一份安定就好。只要你可以養得起,平凡亦可。漂泊,或許也沒關係。我不知道自己是否吃得了苦,亦不知道自己能做什麼?我太沈浸於自己的世界,害怕不會生活。若一切安排好了,自己輕鬆,那樣應該不錯脊椎側彎
挺亂的,也挺矛盾的。心裡的想法太雜,即使努力地想看清自己,亦不太能懂。
遇上你,我是福祉的。你我是宇宙裡陌生的流星,在劃過天際那刻擦出火花。至於火花會存在多久,是否有消失的那刻?你我都不知曉。無論好與壞,我終究把你記憶。   


Posted by qiu.pipi@gmail.com at 13:12Comments(0)往日情懷

2011年11月16日

願意一起努力的人

以前總在想來日方長,其實誰都知道是在給自己找藉口;以前總在怕情感會白白付出,卻原來是要留一條自私的退路給自己。

天氣驟然冷了,在葉子都變成了黃色落地之前,我一直在想如果哪一天,石家莊的天氣也和北京太原的一樣好,一樣清澈透明,陽光明媚,那它們黃黃綠綠的在一起,沐浴在陽光下的景象,該有多美啊。

我撿起三片不同大小的銀杏葉,把它們夾在了你給我的雜誌裡男士護理

在經過七個小時,倒了五趟車以後,我終於抵達了石家莊火車站。生平第一次,我對石家莊產生了一種情感,一種熟悉的,親切的,安心的感覺,於是我長長地舒了口氣,開始發短信報平安。因為我知道電話那頭,有人想念著我。

人有時候容易被一些細小的敏感的細節牽扯,會突然心血來潮,暗自傷神,直至淚如泉涌。女生更是如此,假如她和一個人在一起久了,她會對他的一切進行思考,想怎樣才能消除他的煩惱,讓他更福祉,更開心;她會變得神經兮兮,自認為是他的可以休息的港灣,自認為在自己面前,他不必在乎面子尊嚴,只管放心休息就好;她會對導致他煩惱的東西耿耿於懷,會在突然看到他緊縮的眉頭時心酸的落下淚來,會在一個人的夜晚給他寫自己的心裡話,卻又不想讓他看到,會在一個人的夜晚害怕到半夜醒來幾次,卻在凌晨六點以後睡得香香的夢到他和他的家人。
也就是在這樣的日子這樣的夜晚,一個人的時候,或者是兩個人握著手沈默的時候,我們會恍然醒悟一些東西。譬如生命,譬如親情,譬如愛情紙袋印刷

有人說,生命是一場遊戲。而今天,在我突然醒悟以後,我更覺得它可以是好幾場遊戲,生命雖然像河流一樣一去不複返,但它卻真真實實的給予我們重來的機會。不管時光飛逝,不管年華老去,我們終究願意去做的一些事,一定會驕傲地向我們愛的人證明我們的勇氣和擔當。相信你自己。

那些我們愛的人裡面,絕大部分是親人 。親情在每個人的心裡都是最重要最割舍不下的,於是不論親人地位卑微或顯赫,不論他們崇高或低賤,我們都會愛並用自己的行動去守護他們。

至於愛情,我在那個夜裡,突然明白。以前為什麼自己遲疑著不敢去愛,為什麼總是徘徊讓自己痛苦,為什麼總有那麼多的不確定和顧慮,為什麼總是不自信地耍小性子,為什麼總是吵架。。。怕受到傷害總是讓尋找愛情的人錯過很多機會,讓戀愛中的情侶錯失許多美好。既然選擇了,我們就應該不後悔的堅持下去;既然相愛,就要付出。突然明白,對他好就是幫他分擔痛苦,默默支援他,永遠在他的身邊,伸出雙手,為他取暖。

福祉的關鍵不在於找到一個完美的人,而在找到願意一起努力的人,然後和他一起努力建立一個完美的關係椎間盤突出

在我寫完這些的時候,我突然想起了那些青澀的日子裡純白飛揚的蒲公英。  


Posted by qiu.pipi@gmail.com at 18:07Comments(0)往日情懷