2011年12月12日

過去那些如果已成枉然

那些年,那些人,那些事,我還記著多少?

自己問自己,卻沒法回答。是健忘,還是不想回憶?

回想那些溜走了日子,我有的是什麼感覺呢?以前我一直不知道,看看那段路,只會有淡淡的感傷,淡到我已興不起回憶的慾望。一直在向前趕路,習慣了幻想未來,用自己編的理由自己騙自己,然後裝作莫無其事的背上破行囊繼續走路,走了一路,忽然發現原來我還是在原地打轉﹗脫不了那段記憶。

現下回想起來,一切顯得那麼的安謐,沒有一絲的激情和衝動。兩個人的故事,走過七年的風雨,似乎已經就成了一段故事,那時的兩個主角聊起來像極了拉家常。

好像好久了都是這種感覺,想起那年裡得點點滴滴,我總會漾起微笑。手托著下巴,瞇上眼睛,想著那時的你,那時的我們一起玩樂的時光,會不禁笑出聲來。那種溫馨的感覺從那時候後就沒再有過。

還記得,那時的樓下開遍了金黃的油菜花︰還記得,綠油油的樹陰裡我們一起被靠著牆站過的影子;還記得,我們相互玩笑留在時間裡的歡聲笑語︰還記得,那些信箋裡絲絲余香︰還記得,我們擦肩而過相互想轉頭而視卻撇到一邊的固執︰還記得,那艘摔碎了的玻璃船;還記得,那些我一一收存著的信紙︰還記得。

我不知道該怎樣去回憶,我一直相信那是份最美麗最純潔的記憶。七年裡有過有和睦相處,有過爭吵,有過三年不語相互淡漠,有過同立樓台暢懷理想,有過相互的安慰鼓勵。我一直不知道這應該算做什麼,就像你說的那樣︰比朋友好卻又不是戀人。我們談論的話題裡永遠沒有相互感情,我們其實應該像朋友,像知己hong kong services

你突然怪我,也是第一次怪我,怪我沒有在你最失落的時候給你鼓勵,怪我沒有在你即將墮落時給你一份安慰,你說只要我的一點安慰就可以給你最大的勇氣去戰勝一切,我說那是應為我相信你,相信你可以處理好一切。可我忘了,忘了最重要的一點,你只是個女孩,你需要一個人去給你支援和力量,而那個人應該是我。可我,沒有去那樣做,而是選擇了沈默。

一沈默就是三個春秋,漸漸習慣了那份孤獨。一直很忙,還真得沒怎么想起過你,偶爾會有些追憶,一發是不大能收拾的。我是個愛幻想的人,而且我喜歡完美的結局,所有的事情在我這都會變得美好,而現實卻總是打破那份平靜開鎖

我喜歡寂寞的感覺,又向往人生的繁華,這似乎很矛盾,但我總以為我可以去平衡它們。一個人的時候,在雨後的陽台上,在燈下的黃昏裡,在深夜的星空下,孑然一身,放鬆,再放鬆,讓身體和思想都進入孤獨的境界,然後把一切交個上天,然上帝帶著我的思惟去飛翔。這裡沒有了我自己,只是一段思惟在遊蕩,它可以包容一切,也可以控制一切,亦或者淡去所有。當一群人的時候,總會盡量的讓自己融入他們,融入他們的談話,他們的活動,他們的笑容,我以為我真的融入了,可總會突然之間發現我還是一個人面對著所有,我這裡只有寂靜,而所有熱鬧都與我無關,心裡升起淡淡的惆悵。

這時得我會想起你,想你是不是跟我有一樣的惆悵,想你是不是也一個人在寂寞裡徘徊流浪,想你寂寞時會不會也想起我。

完美的愛情是可以透過一個人去看到整個世界,而糟糕的愛情則因為一個人而失去整個世界。友情也是如此,但正真的友情是凌駕於愛情之上的,可惜幾乎沒有人能夠做到影印

愛情的開始需要兩個人的衝動,很諷刺的是一段愛情的破裂往往也是源於兩個人的衝動,所以很多分手了的戀人總想去挽留,但時間自顧得走了,只留下嘆息,如秋風裡飄落的枯黃,觸地而散,尋不了痕跡。

一切過去了,再也找不回來,那些如果都成了枉然。或不或,該不該,沈默了許久只換回各自的傷悲。  


Posted by qiu.pipi@gmail.com at 18:08Comments(0)