2011年12月30日

乾巴巴不能是肌膚的秘密

冬季空氣乾燥,稍不留神,肌膚就干得要冒出煙來,發痒脫皮等煩惱也層出不窮的冒出來,似乎在夏天裡還很好用的保濕品已經不夠用了,才剛讓肌膚水潤一會兒,又覺得乾巴巴的,那些總是看上去水靈靈的MM,到底有什麼冬季“肌密”呢?

保濕保護油脂腺

  1級“肌密” 保濕保護油脂腺

  空氣濕度降低,皮膚角質層不能及時調節出足夠的保濕因子,而油脂腺的活躍能力也在減低,臉上的油分便會減少,因此皮膚就容易繃緊,在眼下及鼻旁更會出現細紋。保濕做好可防細紋。要做好保濕,就是要讓肌膚維持多些水分,這樣才能減少乾燥引起的細紋收細毛孔

  保濕密語

  1、護膚品裡含有維他命成分,保濕效果會更明顯;

  2、夜晚是皮膚滲透力加強的時間,這時候使用保濕產品,起床後皮膚就變得水靈靈。

  3、每周2~3次,用保濕品來寶貝乾燥的肌膚,尤其是秋冬天,補水面膜不可少。
補水潤膚更深層補水潤膚更深層

  2級“肌秘” 補水潤膚更深層

  與更注重油水準衡的保濕相比,補水就更注重於如何把水分打入細胞內部,改善肌膚微循環,增強肌膚圓潤度,所以補水產品一般質地較清爽,分子很小,能夠迅速到達肌膚底層International Relocation

  補水密語

  補水濕噴霧是為肌膚補水最直接最快捷的方法,秋冬時節,隨身攜帶一瓶保濕噴霧為肌膚補充水分,不過要記住,噴完一定要用面巾紙輕輕按干,如果能及時涂一點具有保濕效果的面霜就更完美了。  


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2011年12月29日

世界消失了的任何人

我們都這樣的絕望,但從不表達。就如同我們的孤獨。找不到任何語言和文字訴說,只能選擇沈默。任何人,任何時候,任何地點,任何事物。任何。

我說我要去佛山。為此付出行動。請假,買佛山的詳細地圖,在網上搜查佛山相關訊息,擬定路線。其實,很多時候,我們執著於一件事,一個人的動機是很簡單的safety surfacing products

佛山,國家歷史名城,曾與河南朱仙鎮,江西景德鎮,湖北漢口鎮並稱中國古代四大名鎮。

棕色的雙肩背包裝著換洗的衣物,《薔薇 島嶼》,《聖經》,筆記本,筆,耳機,MP5,相機,充電器。出門前把相機電池,MP5充好電,手機關機。這是我一直以來最想做的事情,停掉手機,開始旅行。我知道,這場旅行所維持的時間終究只是短暫,但我深信不疑,有天,我會踏上更遠的旅途。

到達佛山已經是下午。下車,在地圖上找到公車站的具體位置,動身去往梁園。真是太高估自己了,以為憑借一份詳細的地圖,會不至於在這座城市裡迷路。事實上呢,就連東西南北都分不清。

梁園,於清嘉慶道光年間陸續建成,是清代嶺南園林典型代表。其佈局精妙,宅第、祠堂與園林渾然一體,是衣冠文物遐爾的廣東四大名園之一。

遇見一個外國男子,手裡拿著單反相機,褐色背包,穿著白色長袖T 衫,舊牛仔褲,,旅行鞋,頭上戴著土黃色圓領帽。很喜歡這樣的人,跟在他身後。在千軒,又碰到他,尾隨他走出千軒,揚著手裡的相機對他說,你好,可以給你拍張照片嗎?說完才意識到,他是否聽得懂中文。他沒有說話,笑著點了點頭,站立在陽光下。

房檐下掛著兩個鳥籠,養的是鸚鵡,看見人走過來,它們都說,你好,你好。離開的時候,對它們說了聲再見,它們歪著腦袋看著我。也許,從未有人對它們說過這句話。不然呢?

手裡拿著地圖,行走在這座陌生的城市。不知所措。向過往的行人尋問路線。他們紛紛搖頭說不知道,或是,繼續著匆忙的腳步,裝作沒聽到印刷服務

習慣了冷漠早已麻木的人們。我想我會記住這次旅行。孤獨的旅人,她無知的路途。

佛山的圖書館和書城是相鄰。這是我見過最好的圖書館,可以在音像區試聽CD,有咖啡館,書架旁還擺有沙發。

這個世界沒那麼孤獨,只是沒有找到人。摘自韓寒新上市的《青春書》。

也許,在這個世界上,我們根本無法找到這么一個人,可以終結孤獨。

走出書局晚上九點多了,大片的行人在車站等車。黑夜裡,這個城市很美。真的。

佛山祖廟由祖廟、孔廟、碑廊、園林組成。建築以明清時代為主。屋頂上有栩栩如生的琉璃陶塑人物。一直都是個虔誠的信仰者,雖然很多時候找不到明確的信仰。在廟內跪拜、上香、叩頭、祈愿。

在黃飛鴻紀念館看了一場舞獅。很有趣。不停的拍照。

中午,回旅店退房。吃冬菇肉沫飯。搭車去石灣。

石灣有很多陶瓷店。一家挨著一家,緊緊密密擁護在一起。回去的時候買了一個帶回去,說不上喜歡,只是為了紀念。紀念所有走過的路。

在石灣,是這段旅途停留最久的地方。因為太喜歡那些陳舊的古建築。那些明清時代的建築在南風古灶附近,經歷了很久的歷史與時代,但仍然儲存完好。在裡面流連,看房子。一條巷子一條巷子走。看著午後的陽光留在城牆上頹敗的印記。拍下些照片。我知道,我們什麼都不能留下,一如被催毀的舊時光。

在林家廳,坐在凳子上看書,聽老人在咿咿呀呀吊嗓子。以此打發了一個上午的時間。

和一個陶瓷大師聊天。很愉快。他送給我一個泥塑的小猴子。我的生肖。

晚上坐車去千燈湖。137。從起點站到終點站。公車搖搖晃晃了一個多鐘頭。在禪城區內坐到南海的桂城。據說這個公園有1300盞燈。黑夜,猶如白晝般光亮,到處都明晃晃的燈。刺眼。失望。夜晚很冷,在風中打抖。短暫的停留,坐上回去的公車。看著窗戶上的影子獨自流淚。

我沒有哭泣,只是流了眼淚,僅此而已。

坐車從石灣到西樵車站。下車後向推嬰兒車的婦人尋問去西樵山的路。她怕我不知道走,帶我到了登山大道。西樵民眾真是熱情,例如那位好心的婦人,再例如開車的大叔,給他二十塊錢,直接我把從西樵山腳帶到西樵山頂油漆_工程|公司

去西樵的那天碰巧是農歷十一月十九。據說是觀音的誕辰。很多人聚集在山頂拜觀音。巨大的觀音石像,手持頸瓶,坐在蓮花座上,俯著身。

在寶豐寺,碰見一群和尚。心中有疑問,便問他們,你們為什麼要出家。其中一個年經的和尚回答道,你又為何要來這裡?

你為何要出家?

你以為要來這裡?

這兩個問題的答案,會是相同嗎?

可能嗎?

或許吧。

你們是真的出家嗎?又問。

你在質疑我們?他說。

不是。

他們是幸運的,每日念經、誦佛。把希望寄托在來生,精神上有安慰。不至於靈魂沒有依皈,在塵世間流離失所。

寺廟內有可贈送關於佛教的書籍。坐在門檻上翻閱了小會,覺得喜歡,便每樣書拿了一本。

從寶豐寺出來,沿著路走。翠岩、無葉井、石燕岩、冬菇石、九井岩……直到桃花園。從上午十一點一直走到下午四點。山路崎嶇陡峭,很少在路上碰見行人。大部分的旅客都是開車,走寬敞的大馬路。而我,是唯一的路人。

很多時候覺得自己和這個世界沒有任何關聯,可以在任何一時候消失。就像那段寂靜的路途。水聲、鳥叫聲、大口喘氣聲、腳步敲出堅定的足點聲……只是,沒有人說話。沒有。任何人。

晚上。在旅店的小浴室裡洗澡,洗頭髮。看書,喝水,寫字,聽歌,發呆。出門去市場買水果,在路旁的面館吃米粉。路過電話亭,是否可以給誰打電話。站立思考許久,只是,找不到這個人。

所有的人都消失了,於是,我只能沈默。  


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2011年12月28日

覓回憶再忘記

獨自在一條路上走了好久,始終看不到路的盡頭。問天,前路渺渺尋闌珊,情何以為堪?天不語,蒼涼、清冷﹗問地,風雪茫茫蝕骨寒,何處覓家園?地不語,涼薄、孤單﹗

今晚的風有了冬天的味道,帶著甩不開的寒意,吹到身上是穿過心扉直到心底的寒冷。我把手放進口袋盡量裹緊身體,此時,我感到體內的溫度在這桀驁冷酷的北風中是那麼單薄那麼經不得這股無影力量的摧折。哦,天空中飄起雪花了,紛紛揚揚的,落在青絲繚繞的發間落在清凜瘦削的雙肩並漫及全身,彷彿在細語述說著前世為水來世為冰所歷經的每一場孤單,又似輕言呢喃一路溫存卻抵不住落地瞬間的萬象離散。悲風憫月在這宮城團回凜嚴光,白天碎碎墮瓊芳的夜晚似乎也成了一種無法抗拒的習慣,好像只有這樣才能用文字意會出那種撕心裂肺疼痛之後的快感water slide HK

我在風中逆向而行,呼嘯尖利的北風肆意輕狂著我的面容,身體似乎也麻木成了一個飄忽的影子。明明體溫在漫漫風雪中一點點流散,口袋裡緊緊握著手機的手卻浸出一層密密的珠汗,這是一個多么不協調的場景,素衣、白雪、撩亂的心情﹗想起許多丟失了卻忘不掉的曾經,曾經春光瀲灩,曾經風姿萬千,曾經星輝映月,曾經碧波青田。不記得曾經什麼時候變換成了一把刺向心臟的利劍,於無聲處一劍穿心,天地頃刻倒行,霧幔掩日,清月失色,連呻吟都成了一份渴望不得的奢侈品。滾滾紅塵如竭之滔滔江水,遍地是岸遍地放眼望不到邊。以為有一竿竹篙就可以尋到一個能停泊的口岸,環顧左右後終於發現腳下這一葉青荷小舟竟是一片飄零的浮萍根本靠不上岸。於是,習慣了漂泊,習慣了流浪,習慣了冷月相隨孤夢相伴,也習慣了一個人朝迎日出暮送夕陽的孤單。美麗,或許應該也是這樣一種蒼白的凝望和牽絆中風

天越來越冷了,我卻開始回憶起輕舟飄過萬重山的綠水江南。想西子湖畔游人如織車船駢闐處處回頭盡堪戀,想錢塘江水潮起潮落翠鳥鳴笛聲聲啼最是難別在水邊,想江南的風輕柔溫順絲毫沒有一點大漠荒沙流過之後的蛛絲馬跡,想江南的雨淅淅瀝瀝敲打著芭蕉葉好一幅婉約清淺如是墨染臨眼前的別致,遠處,仍有小橋流水炊煙裊裊。走進這樣的畫面,一個人的世界卻依舊擺脫不開孤單的悲涼,我在江南風雨澹澹的記憶裡越走越遠,彷彿看見一個錯過了一世繁華的落寞女子,孑孓獨立在流年一隅,任清寂的身影被冗長的時光推遠拉長,然後,像迅速失水枯萎而夭折的花朵把風華正茂的青春葬在拉長的背影之後。這是一種迷人的姿態,猶如曇花締結出剎那驚艷後便在風塵中很快沒落隱去,自知但不戚戚。

我是一個全身充滿了幻想的人,也許從生命悸動之處我就迷戀上了這種絢爛的格調。喜歡去往達 城途中沿路兩側的風車,把它們想作是生成在時光風口的一個個故事,優雅的旋轉出迷人的風情。喜歡雙手擁抱著風車壯美的身姿,讓衣袂長髮在狂舞的風中綻放成一道被定格的風景,再隨著風車寂寞而舞的軌跡傾聽它們一世孤單的清涼嘆息醫學|美容中心

有時,我會刻意尋求一種孤獨的自由,到深山到莽林到草原臨摹屬於只有自己的小站。我向往煙花璀璨之後的沉寂,即使堙滅也是一生的燦爛。

站在陽光正好的風裡,感受和煦的氣息,從江南無限風光婉轉而回到北風其涼雨雪其 的西域,從此後就是邊想念邊回憶,邊回憶邊忘記。  


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2011年12月24日

月光下靜獨的晚夜

你,近日的操勞與疲憊──我知;我,日夜兼程的思念與牽掛──你可曉?
天黑了,沒有了晚霞的襯托與月光的洒染。雨依然,浸潤著大地的豐饒與地瀝青的倔強。
風緊了,蕭蕭的淒涼。你身在何方……
倚著陽台,思緒被抽離在飄著雨的夜空,我憂憂的尋找著你落腳的一隅。在洒滿了淡淡的黃色燈光的走廊裡,我聞到了你的氣息,越來越近靜脈曲張
是你﹗正在蜷縮著身軀和衣而睡在一個狹小的空間裡──滿臉的倦意。多日思念而聳起的企盼,因被對你此時的心疼而隕落。霎時……我哭了,恨不得馬上變成一介布衣披在你的身上為你抵御這有雨的夜風,給你溫暖與呵護。我想以大山的姿態擁你入懷給你偉岸的依傍,讓你在我的懷裡甜蜜而靜靜地逸眠。
夜雨攜著涼風昂然而進,把我推回到現實的邏輯中,心──空牢牢的。
每每靜獨的晚夜,我便憶念起那天午後的相約,憶念如風如雨的這段時光。幻夢般的時光似綿綿的青煙,托浮我渺渺的顧往。我真不知那天的初始竟真的鑄成了後來至誠的歌,我真不知我獨愛的嫉妒竟成了我深長的遠夢,就縛於我一世的歲月跌打
愛你,是如此的刻骨,疼你,是如此的焦慮。內心纏綿攀岩的枝丫可曾是你?是的,你正在一點點的咬噬著我內心的渴望,填充著我滿腔的愛戀。我正用全部的溫存和辛勞縮短著我們性格的差離,我堅毅的 守著屬於我們的情感黃金價格報價
我就像個孩子,實望你的成熟多於純雅,你應該是一株獨立的玫瑰,驀然看見你皎然的神采,似十月明麗的月光,驀然看見你脈脈的神目,海子樣滴著月色。於是我黃昏般萎落的心驀然交給藍色的天,燦爛的晴朗。   


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2011年12月22日

存在我的世界感激幸福

這個世界,因為某些人的存在而擁有了溫度。

以前的我,是多么脆弱,多么單薄。在我的世界裡,只有寒風呼嘯,只有荒蕪沈默。我甚至已經忘記,溫暖是一種怎樣的福祉的感覺。

是你,打破了這冰冷淒涼世界的死寂。踏著一春暖陽,帶我去看春暖花開,火樹銀花。

在人潮洶涌的學校餐廳,我托著盤子,茫然地看著人頭攢動的餐桌,不知該坐在那裡。突然,耳邊傳來你的聲音。你揮動著手臂,叫著我的名字,讓我坐在你的對面。你笑臉盈盈地遞過一雙筷子。接過筷子的時候,我的眼角一片濕潤,心裡莫名的溫暖。你,就是這樣的善解人意。

在宿舍,面對舍友厲聲指責和刁難,我語無倫次,支支吾吾,不知所措。又是你,挺身而出,短短幾句話,便讓我從尷尬無助中解救出來。我含著淚花注視著你,無以言表婚紗攝影公司

在體育課上,跑完800米後,我呼吸困難,說不出話。坐在一邊,吞咽著窒息。你蹲在我面前,用纖細白皙的手指為我整理凌亂的頭髮,問長問短,一臉憂心。你扶著我的胳膊,向宿舍走去。無意間,碰到我冰涼通紅的手指,你毫不猶豫地將我的手握住,不停地揉搓,溫暖著我。其實,你的小手也時常冰涼。只是這一日,它莫名的熱乎。

已經晚上11 點多了,我依舊趴在書桌前啃著小說。你大聲叫著我的名字,催促我趕快睡覺。我傻乎乎地笑了,一臉福祉。乖乖合上書,爬上床睡覺。眼角悄悄滑下滾燙的淚水。那一晚,我福祉地睡著了。

究竟要我怎樣感激你,我親愛的朋友。你可知道,除了父母,沒有人這樣關照我。

我是一個內向,孤獨,自閉,不受歡迎的孩子。而你,一個開朗,活潑,熱情,受人歡迎的孩子,時時留意我,處處關照我。你給與我從未擁有過的溫暖和貼心,你給與我自尊和自信,你給與我出乎意料的感動,。讓我孤寂,荒蕪的心田一次又一次開出福祉,美麗的鮮花,朵朵綻放著甜甜的微笑,在和煦的春風裡輕輕招展,張揚。

這一生,我再也無法輕易忘記你,忘記你這樣一個善良熱情的朋友。你梳得高高的馬尾,你臉上調皮的痘痘,你大笑時眼角的褶皺,你孩子氣的單純,你所有的所有,我都將銘刻在心。你為我輕輕擦拭面頰的淚水。你抱著我的肩膀溫柔地撫摸我的頭髮,安慰我。你突然間給我嘴裡塞一塊糖果。我們哈哈大笑地說著彼此是傻妞。這一切的一切,我都小心翼翼地珍藏在我內心最穩妥的位置,最為一輩子的回憶和溫暖。因為,之前,我為曾遇到你這樣的朋友。以後,我也許再也不會遇到你這樣的朋友醫學美容中心

因為你,我只愿記得他人的好。

因為你,我愿時常展現微笑。

因為你,我的世界擁有不曾有過的溫度。  


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2011年12月21日

說不完彌補的心中缺憾

有多次去福州的機會,卻總是錯過。這次短短的半個月時間,前後兩次前往福州,總算彌補了心中的缺憾。

飛機降落福州長樂機場已經是晚上七點多了,朋友開著車在海濱彎彎曲曲的小道上前行,路旁沒有車輛沒有行人,黑乎乎的一片荒郊野外,我彷彿被劫持了似的。好久,他才笑呵呵地說,“機場離海邊很近,我們今天去吃地道的海鮮,從海裡現場打撈,然後烹飪,很新鮮。”一頓發發瘋似的狂吃後,回到酒店,已經十一點多。福州的酒店,房間裡都擺著茶具茶海,朋友又慢慢悠悠地開始沏茶,鐵觀音、大紅袍,一壺又一壺,接近凌晨,他才回家。我這一夜半醒半睡,海鮮茶味鬧騰了一夜Book of sleep

曾在郁達夫的文字裡閱讀過福州,《福州的西湖》、《飲食男女在福州》以及《閩游滴瀝》等,至今還歷歷在目。福州,名曰有福之州。至於為什麼叫福州,卻無從考証。也許福州人認為安寧的生活就是他們的福氣吧。然而翻閱歷史,或許你能從中得到答案。福州,偏隅一方卻獨享寧靜。這裡出了很多文化學人、教育家、佛學家。僅三坊七巷這幾個小小的胡同裡,就走出了“睜眼看世界的第一人”、反抗外國侵略的民族英雄的 林則徐 ,中國早期洋務運動的代表人物之一、“船政之父” 沈葆楨 ,“戊戌六君子”之一的 林旭 ,“五四”運動引發者 林長民 ,黃花崗七十二烈士之一林覺民、“一二‧九”運動組織者 陳矩孫 以及嚴複、謝冰心、鄧拓、郁達夫、林徽因等一大批在中國近現代舞台上風起雲涌的人物,他們的生活背景都或多或少映現下三坊七巷,他們對中國近現代政治、文化、思想、科技和軍事的發展進程發揮了重要乃至影響全局的作用。

小小的三坊七巷究竟憑借什麼樣的神奇造化將“人靈地傑”一詞組合的如此完美無缺?唐宗宋祖已作古,明朝已經遠去三百載,清朝亦已消亡一百年。但粉牆還在,青瓦還在,那些明清甚至唐宋時期陳舊斑駁卻又寬敞高闊、鏤金錯彩的老房子,曾經是一段凝固的歷史、一堆怎樣的往日故事?

在福州不能不去三坊七巷﹗

衣錦坊、文儒坊、光祿坊、楊橋巷、郎官巷、塔巷 、黃巷、安民巷、吉庇巷,這裡是中國現存唯一坊巷格局的老街,成為歷史文化名城的重要標誌之一。踏上南方特有的青石板巷道,兩邊是斑駁的高牆,牆上用青瓦鋪成的飛檐,抬頭只看見一條細細的天空。三坊與“七巷”相通,巷內坊內,房子和院子縱橫交錯,簡直是個龐大的迷宮。走幾步就有“×××故居”、“×××紀念館”,彷彿磚瓦縫隙中都透著唐宋遺風,軒窗拱門內都流淌著明清古韻,那陳年的書卷氣息更是蕩氣回腸。

在三坊七巷徜徉,尋訪的不僅是一個城市的氣韻,更是一種精神。在嚴複故居,我看到了四壁的照片,看到了中國人在鴉片戰爭後千辛萬苦向西方尋求真理的赤子情懷。嚴複1877遊學英國,培養了自己深邃的學養。甲午戰爭後,因民族情懷而內心沉痛,開始發表政論文章,翻譯了英國生物學家赫胥黎的《天演論》,以“物競天擇”、“適者生存”,“時代必進、後勝於今” 的進化觀點作為救亡圖存的理論依據警醒人們啟蒙人們。在當時產生了巨大的影響。嚴複信奉達爾文進化論和斯賓塞的庸俗進化論。在《原強》中,他提出,一個國家的強弱存亡決定於三個基本條件︰“一曰血氣體力之強,二曰聰明智慧之強,三曰德性義仁之強。”,“是以今日要政統於三端︰一曰鼓民力,二曰開民智,三曰新民德”。

大學時代,曾經讀過 林覺民 的絕筆 《與妻書》, 在 參加 孫中山 領導的 廣州起義 前寫給妻子 的 信 , 洋溢著對妻子無盡的愛戀,對生活的 滿腔 熱愛 ,那些 文辭優美 的字句,讓人敬仰不已。 “吾充吾愛汝之心,助天下人愛其所愛,所以敢先汝而死,罔顧汝也。汝體吾此心,於啼泣之余,亦以天下人為念,當亦樂犧牲吾身與汝身之福利,為天下人謀永福也。汝其勿悲!……吾誠愿與汝相守以死,第以今日事勢觀之,天災可以死,盜賊可以死,瓜分之日可以死,奸官污吏虐民可以死,吾輩處今日之中國,國中無地無時不可以死,到那時使吾眼睜睜看汝死,或使汝眼睜睜看吾死,吾能之乎?”

漫步在林覺民的故居,再次重溫 委婉曲折又不乏閑情逸致 的《與妻書》,不禁 叫人潸然淚下。 作者 將 兒女私情 上升到了偉大的革命 事業 中,那種不為 小家為大家 的偉大 精神 和不怕犧牲自我的 革命情懷 讓讀者崇敬,為前來拜謁的人們 平添幾多愁悵和心酸 。 1911年4月24日晚 , 廣州起義的前三天 , 他從廣州來到香港,迎接從日本歸來參加起義的同志,住在 江 邊的一幢小樓上。夜闌人靜時,想到即將到來的殘酷而轟轟烈烈、生死難卜的起義以及自己的龍鐘老父、弱妻稚子, 他 思緒翻涌,不能自已,徹夜疾書,分別寫下了給父親和妻子陳意映的的訣別書,天亮後交給一位朋友,說︰“我死,幸為轉達。”寫信時,他“淚珠與筆墨齊下,不能竟書而欲擱筆”,心中滋味無以言表。為“助天下人愛其所愛”、“為天下人謀永福”,大義凜然、無所畏懼地積極投身到推翻清政府黑暗腐朽統治的武裝起義中。  

斯人已去百年,然而 情真意切 、 字字泣血 的《與妻書》 充滿激情,充滿 浩然正氣 ,為國捐軀的激情與對愛妻的深情 眷戀 兩相交融、相互輝映,叫人斷腸落淚,而又令人 振奮 。 作者對妻子忠貞的愛情,對國家興亡的責任, 舍生取義的氣度 和 風范,依然令人動容,將流芳百世、名垂千古鋁窗

這是福州楊橋巷86號,這是林覺民故居。

看著這些再現的歷史,驀然覺得, 撼人魂魄 的氣息一直在這裡延續著,從清代延續到了民國,從悲壯豪邁延續到了溫文爾雅。

就是在這個故居,同時還走出了著名作家冰心。 “清曉的江頭,白霧茫茫;是江南天氣,雨兒來了──我只知道有蔚藍的海,卻原來還有碧綠的江,這是我父母之鄉﹗”。 “ 我生於一九○○年十月五日(農歷庚子年閏八月十二日),七個月後我就離開了故鄉──福建福州。但福州在我的心裡,永遠是我的故鄉,因為它是我的父母之鄉。我從父母親口裡聽到的極其瑣碎而又極其親切動人的故事,都是以福州為背景的。”

這是冰心《 我的故鄉 》中描述的福州。

“…… 這以後的一年多時間裡,我們就過起了福州城市的生活。新年、元宵、端午、中秋……歲時節日,吃的玩的都是十分豐富而有趣。特別是燈節,那時我們家住在南後街,那裡是燈市的街,元宵前後,“花市燈如晝”,燈影下人流潮涌,那光明絢麗的情景就說不盡了。總之,我很喜歡我的父母之鄉。那邊是南國風光,山是青的,水是綠的,小溪流更是清可見底﹗院裡四季都有花開。水果是從枇杷、荔枝、龍眼,一直吃到福桔﹗對一個孩子來說,還有什麼比這個更愜意的呢? ”

這是福州楊橋巷86號,這是謝冰心的故居。

走進冰心的《我的故鄉》,那種文化氣息令人歆羨。“那時我們的家是住在 ‘ 福州城內南後街楊橋巷口萬興桶石店後 ’ 。這個住址,現下我寫起來還非常地熟悉、親切,因為自從我會寫字起,我的父母親就時常督導我給祖父寫信,信封也要我自己寫。這所房子很大,住著我們大家庭的四房人。祖父和我們這一房,就住在大廳堂的兩邊,我們這邊的前後房,住著我們一家六口,祖父的前、後房,只有他一個人和滿屋滿架的書,那裡成了我的樂園,我一得空就鑽進去翻書看……”

在“紫藤書屋的過道裡”,外叔祖父送給祖父“有子才如不羈馬,知君身是後凋松”的對聯;具有“海闊天高氣象,風光月霽襟懷”的尊親;嚴複給父親出了一道詩題“月到中秋分外明”;西院客室樓上有祖父自己寫的“知足知不足,有為有弗為”……這些都不難看出,冰心在這個簪纓詩書之家所受到的熏陶。

同是這個故居,還走出了一個一位 現代文學史上獨領風騷的巾幗才俊 。

“你來了,畫裡樓閣立在山邊,交響曲由風到風,草青到天﹗陽光投多少個方向,誰管?你,我如同畫裡人掉回頭,便就不見﹗你來了,花開到深深的深紅,綠萍遮住池塘上一層曉夢,鳥唱著,樹梢交織著枝柯,──白雲,卻是我們,悠忽翻過幾重天空﹗”這首《你來了》就是這位 眼波靈轉,顧盼生姿 的 才女留下的才情 。

她就是林徽因。

在 散文《一片陽光》裡,林徽因深情地回憶“最初認識的一片陽光”,“那年我六歲,記得是剛剛出了水珠以後──水珠即尋常水痘,不過我家鄉的話叫它做水珠。當時我很喜歡那美麗的名字,忘卻它是一種病,因而也覺得一種神祕的驕傲。只要有人過我視窗問問出‘水珠’么?我就感到一種榮耀。那個感覺至今還印在腦子裡”。我們不難看出,她對故鄉有著怎樣的依戀之情。

也許,在夜深人靜或悄然來臨的黃昏,在劍橋或者哈佛,在愛情的不經意詩意中,林徽因會想起福州,想起街巷裡長髯飄拂的榕樹,想起榕樹下純樸的笑靨,她在人間四月天那傷感的淚水會潸然奪眶而出。

“ 我說你是人間的四月天 , 笑聲點亮了四面風,輕靈在春的光艷中交舞著變。你是四月早天裡的雲煙,黃昏吹著風的軟, 星子 在無意中閃,細雨點洒在花前。那輕,那娉婷。你是鮮妍,百花的冠冕你戴著,你是天真,莊嚴,你是夜夜的月圓 。 雪化後那篇鵝黃,你像;新鮮初放芽的綠,你是;柔嫩喜悅的水光浮動著你夢中期待的白蓮。你是一樹一樹的花開,是燕在梁間呢喃,你是愛,是暖,是希望,你是人間的四月天﹗ ”

我依然在 楊橋巷86號裡徜徉, 長廊、翠竹、 廂房 、 天井 、 紫藤書屋 …… 臨窗一角,花木扶疏 , 竹影搖曳,梅溪沁寒 。彷彿在訴說著那些悲壯的豪情,那些溫婉的情調,那些四月天的人間,我久久不肯離去,彷彿能追尋到那些遠去的身影,那些遙遠的繾綣往事。

這是福州楊橋巷86號,這是林徽因的故居。

福州楊橋巷86號,林覺民在這裡揮淚告別,謝冰心在這裡溫情懷舊,林徽因在這裡放飛情愫,收藏一片陽光。

……

“苟利國家生死以,豈因禍福避趨之”,一副對聯把我引入了林則徐故居──紀念館。這個“睜眼看世界的第一人”是福州這座城市的靈魂,虎門銷煙,伊芳犁戍邊,那篇著名的奏折,指出若再任鴉片泛濫,幾十年後中原將“幾無可以御敵之兵”,“無可以充餉之銀”,他表示“若鴉片一日未絕,本大臣一日不回。誓與此事相始終”,無不表達了一種英雄的氣概和憂國憂民的偉大情懷T-shirt

就在林赴疆就罪的途中,黃河泛濫,在軍機大臣王鼎的保荐下,林則徐被派赴黃河戴罪治水。在前往伊芳利的途中,他聽到清政府簽訂《南京條約》的消息,痛心疾首,深感國事艱難。他在致友人書中說︰“自念一身休咎死生,皆可置之度外,惟中原頓遭蹂躪,如火燎原……側身回望,寢饋皆不能安。”他不禁感嘆︰“小丑跳梁誰殄滅,中原攬轡望澄清。關山萬裡殘宵夢,猶聽江東戰鼓聲。”

“ 新韶明日逐人來,遷客仙時結什回?空有劉光照虛耗,競無神訣賣痴呆。”(《除夕書懷》) 他一人這樣在除夕之夜嘆息。“雪月天山皎夜光,邊聲慣聽唱伊芳涼。孤村白酒愁無奈,隔院紅裙樂未央。”(《中秋感懷》)他一個人又這樣面對一輪明月感懷中秋。

我在紀念館內緬懷民族英雄那種氣壯山河的誓言和行為,眼前的木牌上赫然寫著,“林則徐是︰中國近代史上第一次反侵略鬥爭的領導者;近代開眼看世界第一人;近代運用國際法第一人;近代翻譯西方報刊第一人;近代倡導自鑄銀幣第一人;近代倡導創建新式海軍第一人;近代倡導商人機子開發礦業第一人;近代引進西方製造武器技術第一人;近代主張保護利權發展對外貿易第一人……”

……

陽光微弱,我在柔軟平坦的福州長樂海灘,面對茫茫大海,三坊七巷那溫軟的 陽光 依然洒進我的心房,那些馬鞍牆 、雕飾 、建築門和水榭台,那些仁人志士,那些往事,那些美麗的花兒, 決明子、 三角梅 、海棠…… 還有那些流芳唇齒的美味小吃,紅糟醉香雞、雞茸魚唇、荔枝肉、太平燕、佛跳牆、白炒鮮竹蟶、燕皮、芋泥、鍋邊(糊)、線面、魚丸……讓我怎么也走不出三坊七巷。

此刻,林徽因的《一片陽光》再次在我心頭縈繞,“那是我們老宅子裡最後的一進房子;白粉牆圍著小小院子,北面一排三間,當中夾著一個開敞的廳堂。我病在東頭娘的臥室裡。西頭是嬸嬸的住房。娘同嬸永遠要在祖母的前院裡行使她們女人們的職務的,於是我常是這三間房屋惟一留守的主人……時間經過二十多年,直到今天,又是這樣一泄陽光,一片不可捉摸,不可思議流動的而又恬靜的瑰寶,我才明白我那問題是永遠沒有答案的。事實上僅是如此︰一張孤獨的桌,一角寂寞的廳堂。一只靈巧的鏡箱,或窗外斷續的鳥語,和水珠──那美麗小孩子的病名──便湊巧永遠同初春靜沉的陽光整整複斜斜地成了我回憶中極自然的聯想。”(林徽因發表於1946年。)

詠不完的悲歡離合,誦不完的風花雪月。看不完的三坊七巷,看不夠的三坊七巷。  


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2011年12月20日

冥冥之中一場噩夢

這是我這么久以來首次書寫自己最直面的生活和情感。

我沒有想到在書寫的過程中卻是這般坦然。文中提到了很多我的價值觀和感情觀。讀過之後也許會有另一番斬獲。但不管怎樣。你要相信我心裡的善良、友愛。以及最真摯的希望。

從我開始對這個世界有了最初的認知和稚嫩的價值觀以來,所有眼睛裡所看到的風景在我的生命裡都變得異常得靜謐,我只知道人與外界之間的聯繫太過緊密,世界也從來不會受到人情緒的影響而變化,事物的法則似乎可以擊潰人任何的承受能力。我了解我自己心裡所屬,內心保持一種真自由,而現實卻讓我無聲承重著一種假束縛。生活需要具象直白的表露,而我不知道為何總是習慣怯懦著逃避,這樣以來,我害怕有一天我會逐漸退化,心在漫長的等待中或許會逐漸變得麻木,我需要的激情,來自何時何地我亦不知。

當我開始成熟起來,不再歇斯底裡般無情釋放,而選擇默默忍受時,才真正開始覺得,其實我遺忘了生存的價值立體剪裁

這一年的生活,過的有些匪夷所思,在之前的時日裡,我從來沒有想到過,人生根本不允許提前揣測推理,或者做任何規劃。一切真相都會被當下所揭露,人活在當下此刻最為妥當和諧。然而我犯著大多數人所犯的錯誤︰太過不注重此刻的生活,朝前看的太高太遠,容易疲累不堪,懷念過去的歲月,便陷入漫無止境的感傷。我們苦苦追尋著一種陽光輕鬆的生活模式,卻自欺欺人得活在過去以及妄想未來的蒼白境地。

從校園到職場的道路走得太過匆忙,與如今快節奏的生活形成正比。有很多全新擺在自己面前的規則需要慢慢學習並習慣,這個艱苦的過程存在著巨大的力量,這種力量足以讓人得到磨練,足以讓一個孩子成長為大人。我承認自己內心裡的軟弱,有時候也很想敗下陣來,走得太累想要歇歇腳,然而在這個弱肉強食的世界,在這個爭先恐後的世界,你永遠不知道,有多少人會在你短暫歇息的片刻,就獲得了比你更多的斬獲。是現實,逼迫我們必須堅持下去,哪怕撞南牆撞得頭破血流,哪怕呼吸急促極近窒息。

來到現下的工作地點,南方地域,氣候有些潮濕,並非樓宇林立的城市,而是單純蒼涼的村落,世界五百強國企礦山企業,名號和地域有些不搭調,六十年的歷史,祖輩父輩曾為這個企業奮鬥終生,雖然條件優越,但是沒有值得羨慕的地方。從北方到南方,從家鄉到外地,中間輾轉的部分,經歷了一年半的培養訓練和實習,最終飄落至此。

我是一個比較容易適應環境的人,我的工作和大多數人一樣,井下職工,需要穿戴勞保用品下井,其實井下環境還好,燈光明亮,通風適當,不像通常人們所說,危險系數也不是想像中那麼高,對於從小對礦山文化不了解的人來說,一定是一件特別恐怖的頭班。而對於我們來說,祖輩們都為此付出過,也就沒有多么擔心了。工作後所遇到的一些同事,以及和同事間的情感,或許不似學生時代的友誼那麼單純,彼此之間看到的,是更加現實的支撐。因為都是背井離鄉的同路人,心裡的安全感更容易讓人敞開心扉。剛剛上班時,一切都特別新鮮,也許跟我的性格有關,總是一陣新鮮感過去之後,我就變得格外隱忍和沈默,通常和上學時一樣,突然之間在人們中間就變得最為郁郁寡歡的人物。於是日子也漸漸變得乏味。

一開始分到維修時,和 YK 一直在一起,這個小兄弟很是活潑調皮,卻總是帶給我們歡樂, YK 的父親是當時我們的師傅,是一位德高望重的師傅,看到他年紀一大把,工作時的一絲不苟的精神實在太讓我們感動,那些時候雖然工作有點累,但是和這位好師傅以及那些好兄弟在一起,日子過得也是蠻快樂的。後來分回生產班,這些同事都是特別實在又特別善良的人。昊哥很照顧我,時常在我心情不好時,和我說心裡話,解除我的苦悶;一展這個小兄弟,在我看來他還只是個好孩子,是一個特別講義氣的人,一點都看不了自己的朋友受委屈,我們擁有著太多共同的愛好,直到組建了一個名叫楓嶼的文藝團隊;亮亮是一個幽默感很強烈的人,跟他在一起,臉上總是充滿笑容;還有 XZ ,曾經也和他鬧過不愉快,可是後來他還是成為了我醉酒時可以靠在他懷裡傷心哭泣的人。還有很多人,他們都曾讓我感覺到溫暖。

然而,我卻不明白為什麼我的心裡還總是感覺到孤獨,看著別人有說有笑,我望著他們,腦子中總是會覺得這個世界這么喧鬧繁複而美麗,為什麼我會逃不出內心那片蒼涼孤僻的地方?或許是我其實早已經把自己的心緊鎖起來,不想讓別人看到心裡澎湃而熾熱得跳動,越想讓人們在乎自己,就越不敢將心交出來,於是小心翼翼,活得就變得特別壓抑。我時常問自己,何必總是覺得別人拋棄了自己,也許真的是我自己沒有真誠的面對這個世界和這些我周遭所生活著的人們甲殼素

再者說來,每個人都有他獨守的那塊地方,難以對任何人訴說,就連自己都害怕面對的一個角落,這個角落沒有一個人可以分擔,只有自己知曉,於是,人與人便變得開始勾心斗角起來。而且更加需要強調的是,如今的社會,拼爹吃飯的情況,越來越嚴重。好的崗位永遠是留給那些有背景的人的,哪怕你工作再勤懇,做事再漂亮,你沒有一個過硬的背景,那個位置永遠不屬於你。中國的這種風氣實在讓我太看不起,人和人永遠都不會是平等的。所以,我總是習慣把自己逐漸放低,做一個默默無聞的小角色,做好自己就已經足夠,快不快樂那是自己的事情,從來不會從客觀的角度去分析我自己心裡的情緒。有過責怪和憤懣,但最終會想明白,那些全部是跟自己過不去,何必呢?

很久之前就聽說過,工作之後,生活會很單調,一成不變的工作時間睡覺時間吃飯時間,從小到大都是這樣度過三點一線式的生活基調。附近也沒有可以娛樂的地方,礦區周遭那些飯店什麼的都因我們的到來盈利不淺,生活就這樣平淡度過,日子一天天像流星一樣在天空中一一劃過不留痕跡,每天都會思考很多事情,可是最後發現,思考過去,那些想法永遠不是一成不變的。我們各自的壓力,都有一個漫長而沉重的故事,家庭,未來,婚姻,都成為必然考慮的事情。

而之於我的故事,我最親近的幾個朋友都知道,讓他們知道完全是一種偶然。父母離異,父親因病住在養老院等等等等之類的詞彙和語句附加在我身上理所應當,從前的我,由於自尊心的緣故,從未跟別人談起過關於我的家庭,而現下,自己的獨立讓我有勇氣面對這些悲傷陰暗的背景,每當談及這些類似的問題,我都是坦然處之,微笑而過,其實這么多年,心早已對這些事情麻木了,別人看來也許會為此感慨唏噓,因此而鄙視我的也大有人在,可是這些陰暗的一面,告訴我,未來的生活全部只能靠自己,是這樣的開始,注定了我一生都將是一個感性之人一直至終,敏感而容易受傷。哪怕全世界都失寵,我也要好好愛自己,因為我們每個人,最疼愛自己的人,還是我們自己。至少,別人看來異常鄙夷的事情卻是可以給我堅強的事情。

可能是家庭這種情感陰影的原因,我時常會對人的情感產生疑惑,這種疑惑來自與生俱來對感情的不信任,友情也好愛情也罷。而這種看起來似乎有些不健康的想法,對於我個人而言卻格外矛盾,渴望得到或者看到真愛,卻從來沒有真正相信過真愛。當我發現下思考這些問題時我的心態已經發生畸形和扭曲之時,所有疑惑都像是一種毒品,讓我戒不掉忘不了,我才知道,這是一種惡性循環,只會對自己不利,嚴重的,更會傷及他人。

記得我發過一段微博︰“生活中,每天會經歷很多事情,也會跟很多人一起處事。人與人之間的感情,時常會因為事情而變化。我期盼恆久不變的情感,友情也好,愛情也罷。但我知道,這是極其不現實的。是因為心裡的在乎,我時常會覺得自己失寵,被人世遺棄。蒼白的時間裡我忘了感受,溫暖是需要感受的。所以,孤獨難免。”我難以判斷我所說的這些是否正確,我只知道這是我當時的一個看法,這種看法有些自私。我之前有過愛情,那時也許是還處於青春期,對愛情了解不深刻,遊戲人間。有時人需要在年少時經歷幾次失敗的愛情,有過失敗的經歷,會逐漸找到正確的認知,即使傷害了受傷了,也是一種斬獲亞加力膠

在愛的時候會覺得就是真愛,一旦失去了放棄了,會給自己找到一個這不是真愛的理由作為對自己的妥協。在我懂得愛情的時候,總是會希望能找到一個善良仁愛的女孩,來讓我找回從小失去母愛的平衡,可是由於彼此都在異地,感情基礎不太牢固,彼此不肯全心付出,沒有愛到骨子裡,時間,空間,人的善變的心,都成為愛情維系下去的阻隔,最終分開,誰也不曾聯繫誰。我記得在分手那天的電話裡,她對我說要好好的,希望我能找到我的真愛。這句話明明是傷害最深的一句話,可為什麼是我們分手後通常會說的話呢?是祝福?還是作為結束的儀式呢?我頓時覺得這句話相當虛偽,所以,我覺得在兩個即將面臨分手的人,最好什麼話都不要說,沈默結束,脆弱的心靈經受不起這樣虛偽的祝福和告別。

我承認,我是一個親情受過傷、友情受過傷、愛情受過傷的人,當一個人遍體鱗傷的時候,他還有什麼樣的力氣存活下去呢?我不禁想要向這個冷漠和虛情假意的世界提問,孤獨、頹廢、尋求麻木、逃避、心思黯淡,能否從這些看起來讓人寒冷的詞語中抽提挖掘出新的力量和希望呢?既然覺得是感情拋棄了你,你失去了世界對你的寵愛,那麼你是不是就要也讓世界失寵呢?人其實是世界上最害怕孤單並最為悲哀的動物,每個人都想要找一個最愛的人,擁抱在一起,溫暖一生,共同用盡全部營生下去,終了還不是孤獨至死?那麼,人從生到死中間所有發生過的故事,便是活著的意義。哪怕這個中間的過程再慘不忍睹,也還是有它的意義所在。

所以,還是不要悲傷。換一個角度吧,以不同的姿態仰望天空,看到的是不同的風景。我曾經對自己的未來有過規劃,找個雙職工,一輩子在一起,買套房子,福祉過一生。但是世事在不斷變化,這變化的速度我們永遠也計畫不來的。順其自然,是明智的選擇,冥冥之中,必定會有最有價值的生活出現。不要慌忙,不要茫然失措。我勸告自己,把握好自己的心態,我安慰自己,我從來沒有失去世界的寵愛,所有隱晦的想法和態度,只是一次反省,或者是場噩夢,總有一天會醒過來。  


Posted by qiu.pipi@gmail.com at 16:28Comments(0)相愛指標

2011年12月19日

習慣很久以後的頓悟

我詫異自己的後知後覺,那些話,那些事,卻要在很久很久以後才頓悟。悟性太低,還需別人的語重心長和旁敲側擊。 大概,後知後覺的唯一好處就是,大徹大悟。於是要說一聲謝謝吧,那就謝謝,一切。

我不清楚一個女生要走多少路才能成為一個女人,如果我能感覺到自己在一點一點接近生活的真相,那麼是不是已經在路上了?誰在路上不會碰到點事啊, 苦逼來苦逼去的,其實有什麼呢,未來還在,不是么。生活就是在不停的試錯,通透不能是坐享其成合身婚紗

無論什麼都只是生活的一小部分; 不管是誰,都只能滿足自己的一部份,不可能是全部。我是我的,不管在途中遇到了誰,成為了朋友、戀人還是知己,最終我還是我的。與自私無關,時間可以證明。

“戀愛結婚不單是兩個人的事情,也是兩個家庭的事情,但是實際上還是兩個人的事情,甚至就是一個人的事情.”我覺得我可以讀懂這句話了。

內心理想,行為現實。大多人這樣選擇。那些總說自己現實的人總會認為那些“理想化”的人是很笨的,不走極端的活法能帶來的好處就是能與世界相安無事,卻唯獨不能與自己真正妥協。

紅玫瑰好還是白玫瑰好?其實很多人都不懂,一個人如果具備了某種特質就不會具備另一種特質。當一個人莫名其妙的享受了很多莫名其妙的好,就要準備好承受另外一些莫名其妙的壞。大家都說世界不公平,其實世界很公平。天堂和地獄有時就在瞬間,上帝不偏心裝修工程

每個人都在努力地向前跑,跑著跑著卻發現大家走的路都是一樣的。內心騷動,卻不曾有勇氣跑到軌道外面去看看,其實有什麼呢,大不了再跑回來,真的有那麼多所謂的不得已嗎。

習慣看一路風景,然後安靜地宅上一段時間。我不太喜歡那些無止境的宅的人,彷彿年齡越大越願意呆在家裡看別人演繹的故事,卻不願意出門去。久而久之,日出而作日落而息,彷彿在二十幾歲就可以看到退休時的生活。我也不太喜歡沒有停歇的折騰和瘋鬧,沒有質感。有夢的人會發光,但現實卻是有那麼多人其實還未斷奶凹凸洞

享工作,智生活。  


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2011年12月17日

回首記憶孩子的長大

記憶的閘門在回首中徐徐打開,往事如昨天歷歷在目。童年的一切,時常縈繞著我的心扉,讓我無法忘懷,又怎能忘懷﹗

記憶中,母親最離不開的是一輛獨輪手推車。那是父親送給母親的禮物。那種手推車是木製的車身,膠皮的車輪,是上世紀六、七十年代農村中最普遍的運輸工具。母親看著它,一臉的福祉。因為母親終於告別了肩挑背背的日子,能夠更快更多更好的為她所愛的家去勞作、去創收、去經營食品標籤

農忙時,母親推著她心愛的獨輪車下地干活,回家時總是捎回滿車的豬草;農閑時,母親更是推著她心愛的獨輪車去打草拾柴、推土推磨。

學前的我,令我最高興的事,除了與小伙伴們玩耍,就是跟隨母親去大北窪干活了。大北窪離家有數裡遠,是村裡最遠的田地。地裡有一廢棄的土磚窯,那是我們小孩心中的樂土。在我們眼中它高碩如山,每次爬上去我總會產生出一種勝利的自豪感來。因此我就時時央求母親,凡去大北窪就勿忘帶上我。母親便欣然答應bars in hong kong

路上,母親總是用車推著我前行。每每我總是怕累著母親,要求自己走。母親決意不讓,一是說嫌我走不快,二是說有個小孩在車上獨輪車推起來會更輕。於是我便乖乖的趴在車樓上,享受著優濃的待遇。小車穿過綠綠的田野,一路走向遠方。我用稚嫩的聲音給母親唱著自以為動聽的歌,母親微笑著聽著,也不時與來往的鄉親們打著招呼,不知不覺我們便來到了我家的地頭。

我歡呼雀躍著跳下車,向著大窯奔去。快速爬上高高的土窯,坐在上面眺望遠方,或是仰躺在上面看著天上的白雲遐想聯翩。時而,不忘對著地裡干活的母親喊上一聲,用力揮揮手。母親也總是抬起頭來喊上一句“小心點,別摔著﹗”就又埋頭去忙碌地裡的活計去了。

我當然也不會忘記去抓螞蚱,那可是我當晚的美味啊。每抓到一只,就用草梗把它穿起來。不大會兒,就能抓到長長的一串。有時我也幫母親去干會兒農活,比如拾拾棉花掙掙袋子什麼的。(我們這把摘棉花叫做拾棉花的。)

天晚了,彩霞滿天。我們準備回家了,我一想到能很快吃上美味的炸螞蚱,口水便在嘴中不停的打著轉轉。

還記得,有時我們會碰上村裡一位小腳老奶奶,她是被兒媳派去拾棉花的。她好像已有七十多歲,邁著兩只小腳艱難的走了數裡路,來到了田裡。回家時,母親不再去打豬草,就讓老奶奶和我一同坐在車上,由母親用車推著回家。從那時,我便學會了去關心和尊敬老者香港婚宴

現下回想起當年的情景︰夕陽下,一位三十來歲的農村女子,扎著長長的麻花辨,嬌小的身軀推著一輛獨輪車,車樓上捆著幾只裝著棉花的袋子。車上一側坐著位小腳老太太,一側坐著個調皮小男孩。女子額上滲出滴滴汗水,臉上卻掛著善良的微笑。這是多么美的一幅畫卷啊﹗

母親就是這樣,用她那輛心愛的手推車,推走了貧窮,推來了希望;推大了她的孩子,推出了中國母親的堅韌,更推出了華夏母親的美德﹗  


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2011年12月16日

大雪過后記下這一年

晨霧迷蒙,呵氣成霜。大雪過後有幾天了?我已經不太記得。當每天定時起床的鬧鈴再一次喚醒沉睡時,新的一天欣然開始。
天色黯淡,臨近冬至,一天中屬於白晝的時間越來越短。跨進辦公室,很自然地把門窗掩蔽,只為抵御那凜凜寒風與濃濃濕氣。整個身子被羽絨服包裹得嚴嚴實實,只留下眼和手裸露在外面,盯著熒屏敲著鍵盤……
一年中最後一個月大都這樣忙碌著,或整理該歸納的資料,或填寫該統計的數據,更多的時間,則是義無反顧全身心地投入到一年一度的年終工作總結中印刷
日子總是在經意與不經意間溜走﹗我的2011,亦是如此。
此刻,獨坐凝思,盤點我的2011。這一年的三百六十多個日子,我究竟有哪些刻骨銘心的斬獲?
斬獲之一──慘痛的教訓
2011年,每天按部就班的上班下班,或忙事務或迷暴走,憑興趣偶爾看書,也間或寫作,平淡的生活中學會放鬆自己卻失去太多。這一年,我提筆甚少,上稿量更是不多。提到這一點,心中便會涌起一陣陣的自責與懊惱。盤點根由,還是惰性思想在作祟,大腦的惰性放縱了軀體的懶惰,導致這一年跑現場的次數少,掌握的素材也更少,最後連提筆的勇氣也丟失了。
“腦勤腿勤筆要勤”﹗這句本該是所有通訊員必須遵守的行為準則,我卻似乎把它拋諸於腦後了。懶惰的代價,便是2011年我寫稿上稿數量下降最慘痛的教訓﹗
所以,在迎接2012年之前,我要改過自新,棄懶思變,培養一雙勤勞的手,利用工作閒暇多動腦子,多寫稿子婚禮拍攝
斬獲之二──透支的代價
2011年,除了週末外每一個工作日夜晚,我依然我行我素的熬夜晚睡,全然忘卻了身體所能承受的極限。熬夜的結果必然是次日清晨的頭昏腦脹,身心疲憊。不經意間,身體的零部件故障頻繁,接連兩個月便入院修整兩次。轟然倒塌的軀體躺在病床上的那種身心交瘁,無法言說的痛苦與難受之後我方明白︰一個人身體健康是多么重要啊,只有生命健康才是所有快樂源泉的動力﹗
如果我連最基本的生命健康都沒有了,還拿什麼資本去談勤奮工作和快樂生活呢?
所以,在迎接2012年之前,我要學會珍惜身體,珍愛健康,培養鍛鍊一副好身體,利用勤勞智慧去開創未來更美好的日子。
斬獲之三──關愛的力量
2011年,我所不能忘卻的,依舊是來自領導同事、親朋好友們給予的關心和幫助。
身體脆弱的時候,心靈也跟著悲哀。在醫院躺著的那些日子,親眼目睹了臨房病友淒然離世的悲哀。生時的痛苦、死時的不甘,恐怕是每一個病入膏肓者不願離開人世時最無奈的表情。
那段日子,心情一直低落的我幸得有眾多親朋好友的問候與安慰。最令人感動的是,更是來自於領導同事們親切的關懷與幫助,讓平日裡大大咧咧的自己感動得淚眼朦朧,語音哽塞。
有人說,錦上添花情最美。我要說,雪中送炭愛更真Bridgestone
那些最痛苦無助的日子,因為有了關愛,才讓我有了戰鬥的力量與勇氣。
所以,在迎接2012年之前,我要記錄下2011這一年中最刻骨銘心的感動,把你們給予我的愛,用行動將這份溫暖繼續傳遞下去。   


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2011年12月15日

看著落寞的天空

歲月的流年,在身邊靜靜的流淌,默默的等待,傻傻的守侯,看著年輪一圈圈的增加,原本是終點連著始點的,但回頭一看,美一圈的年輪只是獨自畫出一個圈,而每個圈之間似乎總是保持平衡,只不過它們都有一個點,都是圍繞那個點在獨自生長罷了。

曾經的人,曾經的事,都鮮活的存儲在純潔,明亮的過去記憶,隨著流年拉長,也開始變得模糊,曾經一起的風華正茂,書生意氣,桀驁不馴被過往深深的埋在心底。

與我一起有著同樣的向往,同樣的煩惱,一起追求,一同歡樂的他們,現下懷戀的時候,也只能在心底為他們祝福,愿生活能如他們所愿,愿他們能達到自己的成功濕疹

曾經的我們,在一起,沒有煩惱,沒有傷感,曾經的我們,有點令別人討厭,那種孩子似的性格,孩子似的快樂,難以尋覓,現下小孩子變成了大孩子,大孩子的寂寞,大孩子的感傷,只有天各一方的分享。

現下看到的他們少了那份快樂,沒有了桀驁不馴,多了的是失戀了,失意了,這就是大孩子,曾經的他們不見了,也沒有了曾經的我,有的只是一同栽種的那棵青松,現下還在成長。

流年的伸長,年輪的增長。曾經沒有注意的陽光,現下是那麼灼熱,曾經享受的雨,現下卻肆無忌憚的下著。那一季的風,這一季的雨,淋濕不了那顆不變的心water slide

曾經的流年就把它放在曾經,那些歡聲笑語就上它陪著蒲公英一起飄散,因為,年輪已經增長,只要那個共同的點沒被砍伐,就上它們自由生長。

寂寞的流年,青春的感傷,每一個人都在帶著不一樣的心緒在各自的軌道上奔馳,成長的苦澀改變的曾經的書生意氣,也許當某一年,那些難覓的以前還會在光顧我們時,我們要狂歡,要載歌載舞,要在桀驁不馴深圳結婚相


青春給了我們許多,已不能再奢求它能再賜予我們一個純白舊時光了,因為那是獨一無二的,所以是最為珍貴的,那年的純白舊時光,把它做成書簽,珍藏在不會凋零的記憶裡。

曾經的他們,現下的我們,不變的人,不變的情,值得我們各自銘記一輩子的名字,不去管流年的改變,不去管年輪的生長,把它們堆砌成一個牢固的堡壘,不要讓時間風化得七零八落。

寂寞的時候,看看天空吧﹗那時,說不定我們也在一起 望﹗

落寞的季節,看著落寞的人,想著落寞的事,回憶著落寞的過去,心間卻沒有落寞,而多了一種溫存,那叫感動﹗  


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2011年12月14日

拒絕花開的機會

去年九月,樓上研究室的朋友送了我一盆玫瑰花。朋友向來話多,送花的時候也嘰嘰喳喳地說了許多。現下已記不清當時她都說了些什麼,只記得她說,你要好好養著它,這花不用花費很多心思,只要見土干了澆點水就行,而且我來的時候還在這盆花上附了咒,花每開一朵,就會給你帶來粉紅色的戀情。她說得認真,我聽著無意,只是笑笑。

於是那盆玫瑰便在我研究室的筆記本旁安家落戶。原本人多空間狹小的研究室,因一盆濃濃的綠色充滿了生機。每天到研究室,看著它在筆記本和手機的輻射下,一天天地展葉含苞,心裡竟也漸漸喜悅起來收細毛孔

終於,一朵含著嫩粉的花苞小心翼翼羞羞澀澀地綻放了。望著它赫然屹立在綠葉間含羞低頭的樣子,真想把它捧在手裡。我左看右看欣喜的不行。猛然,我想起了朋友送我花時說的話,想起了昨天外校朋友打來的電話。那位外校的朋友說,幫我物色到一個不錯的人,問我要不要見見。隨著年齡的增長,給我打這類電話的親朋已越來越少,我滿口應下。看著眼前正在盛開中的玫瑰花,再想想兩位朋友,我撲哧笑了。巧合吧。

見面很順利,也約了下次的見面時間。第二次見面也很順利,也仍舊約了下次的見面時間。但不知為何,心裡依然平靜如水。沒有期待,沒有蕩漾,彷彿在完成一件任務。第三次見面分別時,我道出了心中之意。他略顯驚訝,但也淡然接受toner

雖然沒能像開放的玫瑰花一樣延續情感,但它還是給我帶來了機會,不管是不是偶然,我都感謝那朵正處凋落時節的玫瑰花。

日子仍然在一成不變中流逝。我在宿舍-研究室-食堂三點一線中來往,在睡覺-看書-吃飯三位一體中喘息。玫瑰花在筆記本、手機、台燈間依然傲立,在日光、燈光、月光的循環中依然生長。不知不覺間,我們都迎來十一月冬季的氣息。我依然獨自寂寞,玫瑰花卻在寂寞中孕育了又一次的怒放。

這次的花苞依舊長在修長的枝梗頂端,依舊聳立於茂盛的綠葉間。但即將迎來的歲尾,逼迫我一頭扎進論文堆裡,忙碌早已讓我忽略了桌角的玫瑰花。玫瑰花並未責怪我的疏忽,獨自炫耀著自己的美麗。當我抬頭意識到它時,它已快凋謝。一股歉意油然而生,我接來一杯清水,仔細地澆著它的根須。

沒想第二天,同在韓國的姐姐的朋友給我打來了電話,說她的鄰居家裡住著一個未婚的上班族。難道這也是巧合?我喊來樓上送我這盆玫瑰花的朋友,講起了這兩次的不知是偶然之巧還是咒語顯靈的事情。朋友開懷大笑,說自己還是有點靈力的。雖然最終我仍未能實現朋友所愿,但桌角的玫瑰花仍在默默地給我溫暖電召中心

之後迎來的春天裡,玫瑰花又開過一次,也令人驚奇地帶給我又一次的機會。儘管被我拒絕了,但它仍不曾放棄過我。而今,它已被朋友帶回家換盆去了,我的桌角換成了朋友的另一盆花仙客來。朋友委托我照顧時,滿眼愛惜地望著又名兔耳花的仙客來說,它就像另一個我,在我因男友的背叛陷入痛苦深淵時,它也和我一樣病蔫蔫的沒有生機。

想想之前的玫瑰花,再看看眼前的仙客來,我心裡一陣莫名的憂傷。  


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2011年12月13日

弱不禁風的才情女子

一身青衣,很是弱不禁風的易安在院落中低訴徘徊,難以看清她的容顏,那瘦弱的身影在秋風中突兀的更加的孤單,忽的一陣清風將一卷書翻弄開,濃墨的字跡在斑駁的光線下無聲地傾訴著︰尋尋覓覓,冷冷清清,淒淒慘慘戚戚。乍暖還寒時候,最難將息。 ……

尋尋覓覓中她到底找到了什麼?尋尋覓覓的她不想卻被一個十歲孩子的一句︰“才藻非女子事也。”深深的刺入骨髓,一陣眩暈。是吧童言無忌﹗原是這個社會有才有情的女子倒是多餘的。而她……真的是曲高和寡了婚照

“女子無才便是德”這句古老的話還是跳出了腦海,羙歲埗姷泰我想大家尤其是女子看到都會嗤之以鼻或者憤憤不平,其實我何嘗不是對她有著強烈的敵對情緒呢?只是如今我對這句話的理解多了個問號,更多了份思考。

這份思考源於一位老婦人的話,老婦人是說和我和老寶的,她說我們一切的矛盾根源只不過是我們都中了讀書的毒害,她說她識字不多,每天去地裡看看沒有長草她就很高興了,就可以和其他的婦人一起閑聊了……

前天和老寶鬧的很僵,為了各自的意見爭論了一天一夜,以至於第二天我真的決定準備拎著東西離開了,我們都是那樣的倔強,誰都不肯退讓,當烏鎮當那個已經埋在心底的夢就這樣被輕輕擊碎時,我覺得很絕望,那一刻我覺得繼續下去已經變得毫無意義,我終於平靜的對老寶說︰“送我去車站吧”他沈默了一會,還是說了一個“好”字,我開始收拾東西,沒有頭緒的收拾,看到書架上的那些書,我愣住了,我回頭對他說︰“我的書太多了,我拿不了。”他又想了想還是說“我給你寄回去吧”我的心剎那間竟有了些刺痛,眼淚不爭氣流了下來,我不知道自己怎么了,收拾了很久的東西依然是雜亂無章,他也一直沈默著,時間那一刻似乎是靜止的……

老婦人過多的話我記不得了,只是上面的一些我卻認真的記在了心裡,我開始反思自己,是不是我真的太不食人間煙火了,為古人落淚,為詩人傷心,為春花秋月而感慨,為書中的悲歡離合而心動,為劇中的唯美愛情唏噓不已,或許,或許我壓根不曾讀過書,或許也如老婦人一般僅僅認識一些字而已,我也會如這般只為自家地裡沒有再長草而欣然若喜Tee

我說這些,好像在炫耀自己是有才似的,其實不然,我只是在反思自己,大概是自己太過於追求所謂的完美,我只是不明白︰這些許的、十分有限的才華,究竟帶給了我們什麼?是懷才不遇的感慨?是所嫁非人的痛苦?是無人理解的無奈?還是……我想那些如老婦人般未曾讀過什麼詩書的女人大概永遠不會有這種煩惱,或許在她們心裡家人平安,衣食無憂便是最大的福祉,日出而作,日落而息,生活本是如此平淡,相比之下我們是何其的貪心,何其的庸人自擾,知足者常樂,因為這份不甘心,我們付出的何其多,斬獲的卻是多少的無奈與空洞?

也許老寶是現實的吧,他的種種也許只不過是立於現實的生活而已,而我終究也許是太過於苛刻了,太過於理想主義了,無論怎樣的詩意情懷終究是無法成就詩意的生活的,浪漫的最後終究是要回歸到現實,傷春悲秋的情懷終究是蒼白的,些許的微不足道的才情終究只能遺失在時間的洪流生活的現實中。

女子無才便是德?感嘆李清照的《聲聲慢》﹗ 還是沒有答案。  


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2011年12月12日

過去那些如果已成枉然

那些年,那些人,那些事,我還記著多少?

自己問自己,卻沒法回答。是健忘,還是不想回憶?

回想那些溜走了日子,我有的是什麼感覺呢?以前我一直不知道,看看那段路,只會有淡淡的感傷,淡到我已興不起回憶的慾望。一直在向前趕路,習慣了幻想未來,用自己編的理由自己騙自己,然後裝作莫無其事的背上破行囊繼續走路,走了一路,忽然發現原來我還是在原地打轉﹗脫不了那段記憶。

現下回想起來,一切顯得那麼的安謐,沒有一絲的激情和衝動。兩個人的故事,走過七年的風雨,似乎已經就成了一段故事,那時的兩個主角聊起來像極了拉家常。

好像好久了都是這種感覺,想起那年裡得點點滴滴,我總會漾起微笑。手托著下巴,瞇上眼睛,想著那時的你,那時的我們一起玩樂的時光,會不禁笑出聲來。那種溫馨的感覺從那時候後就沒再有過。

還記得,那時的樓下開遍了金黃的油菜花︰還記得,綠油油的樹陰裡我們一起被靠著牆站過的影子;還記得,我們相互玩笑留在時間裡的歡聲笑語︰還記得,那些信箋裡絲絲余香︰還記得,我們擦肩而過相互想轉頭而視卻撇到一邊的固執︰還記得,那艘摔碎了的玻璃船;還記得,那些我一一收存著的信紙︰還記得。

我不知道該怎樣去回憶,我一直相信那是份最美麗最純潔的記憶。七年裡有過有和睦相處,有過爭吵,有過三年不語相互淡漠,有過同立樓台暢懷理想,有過相互的安慰鼓勵。我一直不知道這應該算做什麼,就像你說的那樣︰比朋友好卻又不是戀人。我們談論的話題裡永遠沒有相互感情,我們其實應該像朋友,像知己hong kong services

你突然怪我,也是第一次怪我,怪我沒有在你最失落的時候給你鼓勵,怪我沒有在你即將墮落時給你一份安慰,你說只要我的一點安慰就可以給你最大的勇氣去戰勝一切,我說那是應為我相信你,相信你可以處理好一切。可我忘了,忘了最重要的一點,你只是個女孩,你需要一個人去給你支援和力量,而那個人應該是我。可我,沒有去那樣做,而是選擇了沈默。

一沈默就是三個春秋,漸漸習慣了那份孤獨。一直很忙,還真得沒怎么想起過你,偶爾會有些追憶,一發是不大能收拾的。我是個愛幻想的人,而且我喜歡完美的結局,所有的事情在我這都會變得美好,而現實卻總是打破那份平靜開鎖

我喜歡寂寞的感覺,又向往人生的繁華,這似乎很矛盾,但我總以為我可以去平衡它們。一個人的時候,在雨後的陽台上,在燈下的黃昏裡,在深夜的星空下,孑然一身,放鬆,再放鬆,讓身體和思想都進入孤獨的境界,然後把一切交個上天,然上帝帶著我的思惟去飛翔。這裡沒有了我自己,只是一段思惟在遊蕩,它可以包容一切,也可以控制一切,亦或者淡去所有。當一群人的時候,總會盡量的讓自己融入他們,融入他們的談話,他們的活動,他們的笑容,我以為我真的融入了,可總會突然之間發現我還是一個人面對著所有,我這裡只有寂靜,而所有熱鬧都與我無關,心裡升起淡淡的惆悵。

這時得我會想起你,想你是不是跟我有一樣的惆悵,想你是不是也一個人在寂寞裡徘徊流浪,想你寂寞時會不會也想起我。

完美的愛情是可以透過一個人去看到整個世界,而糟糕的愛情則因為一個人而失去整個世界。友情也是如此,但正真的友情是凌駕於愛情之上的,可惜幾乎沒有人能夠做到影印

愛情的開始需要兩個人的衝動,很諷刺的是一段愛情的破裂往往也是源於兩個人的衝動,所以很多分手了的戀人總想去挽留,但時間自顧得走了,只留下嘆息,如秋風裡飄落的枯黃,觸地而散,尋不了痕跡。

一切過去了,再也找不回來,那些如果都成了枉然。或不或,該不該,沈默了許久只換回各自的傷悲。  


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2011年12月09日

希望你走近我的世界

心裡面有事兒,不想和任何人談及 卻又讓它無法壓抑在心中。近一年沒有發過東西 沈浸在微博裡自娛自樂 。

曾經太多語言的我也漸漸的習慣三言兩句的概括 沒有神采飛揚激情斗志的文字 惰性太強 無法自拔的延續著Logistics Warehouse

偶然的機會讓我頓時清醒 於是又一個深夜 蜷縮在電腦面前 腦袋裡千絲萬縷的思緒湧入 指尖迅速的敲打的著鍵盤深怕這一些突如其來的情緒逃離

這些沒有人陪伴的日子 我總以為這樣我會努力的自由 福祉起來 努力的得到心裡面想著的一切 如今見証了當初的承諾 我還是一無所有我傻逼的以為曾經拋棄了感情 友情 獨自一人可以承受這些壓力 我自以為是的認為自己的努力可以換的斬獲。如今 真的有著答案事與愿違的事情一直在持續 我就不曾得到過。時間 我很糾結兜兜轉轉的生活 還是讓我一個人過著沒有過多的 改變 浙B 這座城市有著許多的遇見比方我遇見了你你還有你 或多或少讓我有些情感可每一次痛定思痛 下定決心投入時 我們又不知不覺的分離 不是不愛 只是不能在一起。愛情給了我太多的不一定不確定以及也許我們可以在一起但不一定會生活在一起 我喜歡你但不確定我愛你 也許我們可以在相愛 但你給不了我想要的一切。所有所有的一切如同上天注定 命運安排著我的人生 我心開始煩躁不安的凌亂 。因為我害怕很多時候我都偽裝出一副堅強冷漠的外面 像一只無人接近的刺 我可以瘋狂 可以歡笑可以沒心沒肺的浪蕩我每天沉醉在這座紙醉金迷的城市 但還是有人看穿了我的偽裝 時不時的走進了我的內心 可她搖擺不定 擾亂者我的情緒 我慌亂的逃離 甚至拒絕但終歸無法抵抗 可我又不能愛上。一次又一次 我沒有了愛情星級化妝師

我只希望 維持一份簡單的愛情 遇見你 遇見我 相識 相戀 結婚 我可以改變 可以努力 可以奮鬥但請你真誠的走近我的世界。如果暗瘡凹凸洞.....

如果有一天 你愛我比我愛你還要愛我 那 我一定要把你娶回家。  


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2011年12月08日

曾經熟知的彼此掛念

寫給自己亦寫給我的友人。

所謂友人,不知什麼時候忘記了它的定義,花季裡的嬉戲,雨季裡的傾訴,就是我們的友人,可是經過了春天的清新悠揚,度過了夏天的熱情激昂,終究要迎來秋的成熟金黃。友人的瀟灑背負了家庭的責任與負擔,漸漸的距離遠的有空間做藉口,距離近的有忙碌做掩飾,直到是那件事那個人那一天,友人才相聚,我們互相寒暄著過往,回憶著曾有過的熟知,可還未到話音落盡,彼此就感覺有些陌生了,分開時互許相聚的諾言,其實我們內心都知道的那是沒有日子的日子Shipping Agent??????

看著別人和友人相聚溫馨的畫面,已經無暇去想別人是否也在重演自己的話劇,只剩下羨慕而已,不知道什麼時候閑下來會特別得懷念那些曾經的日子。曾經的互訴衷腸,曾經的彼此掛念,曾經的曾經,一切真實而又那麼恍惚睡眠測試

友人是不能互相責怪的,我們只能責怪生活,生活的瑣碎與壓力讓我們只想孤單,只剩孤單,只能孤單,到了懷念的時候卻害怕孤單,這樣的孤單無法在親人愛人之中得到補償,這份孤單雖不會讓我們有任何形色上的改變,但卻在每一個有心人的心中掠過,像煙像霧,彌漫開來,似有似無,重要或者不重要,想或是不想包裝設計??????

友人亦是自己,友人亦是友人﹗沒有責怪沒有對與錯,因為只是那個因為﹗  


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2011年12月07日

永恆的迷我的故鄉

閒暇,友人問︰這一段日子你的博客怎么未看到新的文字?我笑答︰江郎才盡,文思已竭。頑笑的同時,我心裡有著難以言喻的惶惑。

午後,獨自來到新開放的書城。在這充滿高雅和智慧的地方,我的心就像初生的嬰兒嗅到母親般的氣息,回歸於母親的懷抱一樣,頃刻間就那麼聖潔、恬靜、透明。揀一本周國平的《靈魂只能獨行》,漫步來到三樓的咖啡書屋,在靠窗處坐落。一絲輕柔的音樂迴旋在耳畔,一縷淡淡的書香若有若無地飄蕩,一抹溫暖的陽光溫柔地撫摸於周身,一杯卡布奇諾的香甜氤氳在鼻端。就這樣任心靈如花兒般綻放,沉醉。眺望遠處,視線迷離的瞬間,恍悟,這些日子,其實我失去的是一種所謂的心境黃偉傑醫生

我一直在思索,每一種事物背後的價值取向。我素不知道,文字亦需要迎合一定的社會需求,才能使其轉化為社會價值﹗我只知道“文如其人,文由心生”,文筆下流動的絲絲縷縷喜怒哀樂皆出於自心。因此,在這些日子,在我的靈魂過多地思索追求其價值取向間,反而失去了最初那份自然,安靜。我想,一直令你熱愛,令你歡喜的事物,如今反而會令你焦躁,令你煩惱,那麼不是事物本身出現了問題,而是自身出現了矛盾﹗不僅使那被熱愛的事物蒙上了灰澤,更是在心靈的本身遮上了塵霧﹗

當過多的東西都被現實推著走的時候,我允許自己這樣的任性,並且我願意自己一直這樣任性下去──“只因喜愛才喜愛”,不要過多的理由,也不需要太多的目的,就這樣,讓它使自己內心的靈魂得到簡單的快樂和滿足。

我一直認為︰一個人如果知道自己熱愛什麼,擁有這樣的熱愛,並且因為這樣的熱愛,少年、青年,甚至以後到中年、老年,而一心一意的追求 ,心無旁騖。這是人生怎樣的一種幸運?怎樣的一種的福祉”。至少,在能夠回憶起來的時候,內心是滿滿地充實,你內心的堅持,並沒有被現實所侵佔,你曾經是那樣的純粹著,始終如一張傑醫生

我也一直崇尚,堅持每個人都應做自己熱愛的事情。無論這份事情在世人的眼中,是高尚的,還是平庸的。但只要從內心透出一種“熱愛”,那麼在靈魂上無疑都是平等的。因此,當走在大街上的時候,看到街邊站在烤爐旁的老漢,細心地撥弄著烤紅薯的那一刻,我願意相信,他是愉悅的,否則,他怎么會有如對待孩子般輕柔的動作和眼神?他也許從沒有想過,能把紅薯烤多好,或者,有多大的前景,但是,他依舊細心踏實地烤好他的這一爐紅薯。看到工廠裡出來的一伙年輕人,青春洋溢,肆意笑鬧的臉龐,那一刻,我願意相信他們一定是快樂的,只因年輕和前面無限的光明和美好,令他們自信和憧憬,笑容才如此燦爛和不羈;看到麻辣攤旁的夫妻兩 ,忙碌間,低眉淺笑,我想,他們一定是福祉的。。。。。。儘管,在這背後,也許還夾雜著些許憂愁,煩惱,可是,我更願意相信,更多的時候,每個人都是為著自己熱愛的而努力﹗因此,當有一日,來到一家小書局前,無意間瞥見柜台前兩張慵懶的女子的臉,一位取了小鏡子,描眉涂脂;另一位自顧整理著小皮包,不時抬眼瞥向書局門外喧囂的大街,神情裡寫滿是倦怠時,才心生惋惜,並不是每個人都因為熱愛才去做某一件事情。也替那樣的一屋書香惋惜﹗

很多時候,我們應該知道我們熱愛什麼,並且滿心歡喜地去做,即便一次次重頭再來﹗即便寧願做一個未必成功的追求者,而不願是一個不再追求的成功者懷孕

在合上周國平的書的時候,我的腦海裡咀嚼著這樣的一段話︰人的靈魂渴望向上,就像游子渴望回到故鄉一樣。靈魂的故鄉在非常遙遠的地方,只要生命不止,它就永遠在思念,在渴望,永遠走在歸鄉的途中。

至於這故鄉究竟在那裡?那是一個永恆的謎,但那一定是個天堂一樣美好的地方﹗

我愿我的靈魂生生不息。  


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2011年12月06日

遊蕩在夢中的活死人

趴在自己家的麥垛上,總是會想很多話題。

人的一生何其多的事情等待著。出生直到死亡,一切都不能自己主宰。但是有些夢想卻引來處處傷痕beauty

小時候總是愛和爸爸在一個被窩裡睡覺,聽爸爸講他所經歷的故事,感覺爸爸是一個很了不起的人物,他所講的這些是我從來都沒有見到和遇到的。後來大了一些,就自己心中 懷著夢想,想去做太空人,海軍,老師,甚至想做我們這個小鎮的鎮長。諸如此類,還有很多,卻沒有一個確切的目標。

有時候我會想今後美好的生活,不在讓辛勞的父母為了子女奔波,努力實現自己的夢想讓一切沒有遺憾。可是後來我沒有做到,我也曾經抱怨過,彷徨過,有時候躲在沒有人的小巷哭過,夢想總歸是夢想,只能在做夢的時候想想,不可能一下子就能馬上實現。曾一度荒廢過,不去學,不去聽,更不去做,讓自己沈浸在自己的世界,麻痺自己睡眠測試

我是一個失敗者,我從來都不會自信過,更多的是在無人的地方失聲痛苦,當別人走過,我還要解釋一番,害怕別人笑我。這可能就是孤僻的誕生吧,從不喜歡熱鬧,因為害怕說錯話,從不喜歡參加別人的結婚典禮,因為害怕出洋相,從不愛在別人面前說我可以做到,因為做不到,是一種丟臉。逃避不去面對現實,躲在沒有太陽照射的屋子裡,沒人會發現我,沒人會理解我,我是一個失敗者,我沒有資格去面對。

或許你會說我很傻,很笨,很愚蠢,但是我只有以自己的世界裡麻痺自己,給自己打一針麻醉藥,因為我知道麻醉過後,還是清醒的,所以我不斷的注射給自己,我害怕現實,我想逃避,這或許是懦夫行為,為你們所不恥,但是我已經習慣了用這種樣子來面對自己。

我像一個活死人一樣遊蕩在現實與幻想的夢境裡,找不到回家的路了,也就放蕩自己隨處而飄,隨遇而安。不去想,沈迷在自己的夢鄉塑膠回收

追尋的夢想在現實中受傷,逃避是最好的醫藥箱,在自己的夢想繼續幻想,那是最好的天堂。  


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2011年12月05日

對跨一番驕傲一下

感覺日子就像移流層裡滑翔的風箏,沒有方向,沒有波瀾,沒有盡頭﹗

淡,沒味兒﹗

時間走得太快,留又留不下來,不吃飯、不睡覺、不學習、不聽歌,時間還是不夠用,即使是站著不動,時間還是拽不住地往前走﹗哎,反正時間用不用都會被浪費掉,都會被放逐,不如用它做點事兒吧,沒用的事兒也無所謂,仔細想想,什麼事有用啊?吃飯?吃完了遲早還會餓;睡覺?睡醒了還是不清醒,腦子迷惘得都不知道什麼叫迷惘啦;學習?哼哼,真不好意思說它;聽歌?聽完了接著聽之前的難過難過。不如洗衣服吧,這事兒好像是享有高度評價的正事兒,史上、世上好像沒有誰因為洗衣服而招致非議、惹上案子的吧﹗那就行動吧,小音響開唱吧,幫我把洗衣節奏譜成一首歌吧﹗誰會料到我就那麼例外呢,洗衣本是一件不存在安全隱患的工作,怎么~怎么~就讓我洗出鬧劇了呢?誰會想到洗著洗著盆子會掉下來,一大盆水全鋪在了宿舍地面上,哎﹗這天剛好輪到我值日,地面已經被混著洗衣粉的水洗乾淨啦,省我事了,呵呵星級化妝師!

忘了看看我這天的幸運指數是幾顆星,不夠半顆的話我就應該什麼也不做,就坐著不動﹗肯定連半半顆都不到,否則就不至於從早上就開始難堪我了,本來我是像小時候的我一樣像個好孩子(我是個好孩子,以前人們都是這樣誤會我的~)似的到教室以學習的名義去神游的,按照慣性,我走進那個不承認跟我很熟的老自習室,剛一推門就招致一片熱烈的掌聲,呵呵,呵呵,別介,甭對我太熱情,受之有愧﹗舉頭望講台,有人在上邊比手畫腳,情況好像不是很妙,趕緊地,問一下跟我直線距離最近的這位同學,得知人家在上課,想必台子上那位在作freetalk﹗﹗嗨,今天怎么意外地有課﹗有點尷尬,還是要裝得鎮定自若地走出去﹗又被生活捉弄啦,不過總比被生活冷落好些喔张傑醫生

哦,我好像在說洗衣服的事兒,怎么突然扯了這么遙遠﹗我是不舍得把衣服洗完的,好不容易找到一件公認的、享有盛譽的正事兒,怎么舍得一口干掉呢﹗干完了下一秒做什麼呢?但是天不隨人愿,洗著洗著衣服就洗完了,就差被子沒被洗掉啦﹗還是得找點兒別的事干,對,日語老師好像讓我們抄課文來著,呵呵,就喜歡干這些個不用動腦子就能交差的事兒,無需讓“企鵝”(我的小音箱)閉嘴就可以開工。哎呀,這情節太熟悉啦,好像小時候邊看電視邊幫小妹得意地抄數學定義的情景。抄了那多定義愣是沒把數學抄好,這就不難得出一理論︰想學好數學,抄定義是無濟於事的﹗我就是這真理的證明人﹗哼哼,看來我的存在是有那麼一丁點兒意義的﹗今天早上錯對門的邀請我幫她開窗戶,她一人干不了這活兒,沒想到我去了之後還真把窗戶打開啦﹗呵呵,看來這地球兒上有我沒我還真的不那麼一樣~我能驕傲一下嗎?哼哼,在平平的生活裡我實在找不到值得驕傲的事兒啦﹗批准我吧,恩典我吧﹗就讓我違心地驕傲一下吧客貨車

日子這樣走著,我跟著它這樣地走著,走著走著就把生活的意義丟了,走著走著把自己就弄丟啦,走著走著就沒自信繼續走啦。咳﹗﹗找自信﹗好找得很──對著鏡子唱一首蘇打綠的《無與倫比的美麗》,“你形容我是這個世界上無與倫比的美麗,黑呀黑呀,我知道你才是這世界上無與倫比的美麗,嘿呀……”跟鏡子裡的自己對夸一番,然後幫自己把信心加滿﹗  


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2011年12月02日

孤獨卻快樂的行走

晴空萬裡,金色雲霞一排排撩在望得到的天機邊。回來,我內心深處的西伯利亞。

百色灌木叢,挺拔而立的白楊樹,滑行而過的矯健鴿子,沼澤,高山,落寞行人。這是一塊荒漠,從我的生命穿行而過。我就站在邊沿,望過去,這就是我最熟悉的陌生。我的愛情海沒到來時,我堅守陣地,從未想過未來哪天我要暫時的離去。當愛情的線把我牽引到一個熱騰騰的世界時,我突然的感到新奇,然道,一個人的生命中還有另一個聖地?沒有,這只是虛構的浮華,我知道,這只是時間問題。我再次看望他們,熟悉的寬廣,冷冽的寒風,我心裡的荒漠,我欠你們那麼多電子標籤

回來,我心深處的西伯利亞。太陽底下,我孤獨卻快樂的行走,遇上河流,我想,這就是時間,我順著它走,就會找到生命之源。遇上茂密的深林,我想,這就是家園。遇上各式各樣的存在,我想,我該在這裡歇一歇,這就是生活International Relocation

心的西伯利亞,永無止境的變化著,永恆的在我心裡不變初衷。我身上最重的包袱是你,我夢裡最絢爛的就是你。你是我的傷,割著我的心。是我一生的追求,最美的家園中醫

在我毀滅時,我的身軀會灰飛煙滅,四處散開和你們在一起。我的靈魂會永遠守衛你們。  


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