2012年01月31日

氣氛逐濃迎新年

新年的腳步漸漸遠去,忙碌的一年又拉開了帷幕。

不知為什麼,最近幾年每逢春節,心情便煩亂不堪,困惑,茫然,焦躁,無助,甚至還會有一絲絲絕望,但隨著新年氣氛的逐漸濃烈,這種糟糕的情緒也漸漸消亡,最後,還是要熱熱鬧鬧的歡度,坦坦然然的接受關節痛

大概這是我們這些失去了土地,荰竾怉纡卻又無固定工作的農民共有的症結。趫萪噖想想也難怪,住上了漂亮的樓房,成了一名“城裡人”,這是祖祖輩輩想都不敢想的事,更讓那些艷羨都市生活的年輕人欣喜若狂。雖然夢想成為了現實,然而現實是你仍然是一名農民,只不過你失去了農民賴以生存的根本。

沒有人會給你工作,儘管政府給予了一定的補償,但對於漫漫人生,也只不過是杯水車薪,於是你淪為了一名常年在外四處奔波,又無固定工作的打工一族。以往外出打工,每逢春節臨近,總是歸心似箭,而現下卻是焦慮不安,甚至“恐歸”。不知是因路途迢迢,一票難求,更為明年的著落憂心忡忡。不是自尋煩惱,也不是厭倦了漂泊,更不是“杞人憂天”,只是沒有了土地的翼庇,太想有一個穩定的工作,一份穩定的收入BBQ燒烤場

不管怎樣,這對於年輕人來講也許均無所謂,然而對於四五十歲的人,這個龐大的群體,他們的出路又在那裡?他們非但找不到工作,而且每年還要繳納諸如醫療,養老保險種種,這也是一筆不小的輸出。比起那些老資格的真正的城裡人,他們更需要這方面的保險,因為沒有人會給一個“退了休”的農民,發放退休金或其他。上有老下有小,可以想像他們的壓力有多大。這個群體中大多數人很難適應現下的生活,只是靠著征地給的那點錢,無奈的“得過且過”著生日party

以往年輕人也有很多外出打工的,平時土地由父母管理,但收種時節還是要回來的。這樣的日子很沉穩,很踏實,即便在外賺不到多少錢,可家中每年總會有固定的收成啊。俗語講︰家中有糧,心裡不慌。

如今,我們這些沒受過多少教育的農民,似乎成為了城市的另類,當真既愛又恨。或許這是一個時代的陣痛深圳攝影公司

誠然,我國正處於城市現代化快速推進的經濟轉型時期,城市化的高速發展和城市人口不斷地增長,已經對人類的居住條件和生存環境提出了巨大的挑戰。一個城市的成長,或是擴張,就像自然界的生長,又如這新年的腳步,任誰也無法阻擋。

一年又一年,但愿“城市讓生活更美好”。  


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2012年01月19日

夏天下雪的那瞬間

幻。瞬刻,有一異覺橫穿梭過腦海中央。留下的不是瞬間,而是今生的永恆。

幻,躺在死靜無陽的睡房──看見了雪。阣洳揹荅頓時警覺,那是剛降臨的潔白純淨的雪,在那帘後的玻璃窗後的院牆後,一架高聳的屋脊梁上,明看到一道一層濃濃的白銀似的雪。樭娿廹可又突然發覺,這時季正是夏季,熱氣沖天、陽光普地、萬裡雲淡、一片清白紋身

怎能想到這時季在下雪,笑話,這是愚蠢無根據的瞎暇。視覺出了點小問題,視線在那時正臆朧,大腦正糊通。哎,我不忍心就此不再想,因為從此情景中,有一點星望吞拿魚

幻,在炎熱的夏季下起雪;在秋季中鳥歸花開;冬活在夏的頭頂;春懷在秋的子宮,是多么令人讚賞、多么讓人彷徨,夏時冬雪不消溶,秋時春鳥不走春花不謝,鳥在水中競自飛游,魚在天上游飛無憂。此景此事,我愿為它歌唱,愿為它亡。這是自豪呢?還是驕傲呢?

深情地愿讓此景長存,何樂而不為、何歌而不唱通渠公司

有人可能說,太不實際、實在,空度好時間,我言曰︰“這大實際、實在,無虛度半點時間”家務助理

能人多的去,聖人多的海,有誰能不讓人死;有誰能讓死去的人尸骨皆完全。小兒喜歡弄水,弄水者未必是小孩,世界萬物皆自土,土自天上來,天自宇宙來,宇宙自自然中來,自然又從何來電視機

幻,自然自從自然中來。我之所言不同,應從地獄裡來商務中心。  


Posted by qiu.pipi@gmail.com at 17:42Comments(2)往日情懷

2012年01月17日

在不公平的世界付出

不知是該用好聽文字來寫我的同學,還是該用另一種口吻來寫他們與自己的事,始終決定不了,因為我不想因此文而讓別人對我引起某種見意和看法,可是不講出,我心頭鎖碎的事卻又難熄火。

都說︰朋友多了路好走,我看也未必,有時候就想不通,為什麼付出了那麼多,就沒有得到合理的回報,以而還得受別人辱罵,說自己太傻,不論過去還是現下,依舊是那樣的讓人想不到摸不著,沒理、沒據,憑什麼別人老比我多一些快樂,上天對我已有很大不公平,可是我明知,但是始終解脫不了凹凸洞

話是這樣說,可是自己還是願意那樣去做,總是給別人以最大報酬,洸擏誑給予最多溫暖、快樂,趕到了留給自己回味時,全都是苦澀、痛苦、寂寥,有時候便會恨自己應該去死,應該找個沒人的地方靜靜的死去,可為什麼老天總不肯讓我找點輕鬆快樂,我明明知道,可始終解脫不了。

好心人實在是太少,如今這個社會,越是飛速發展,人際關係越是複雜,越是複雜,社會的顏色就越黑,可以說比過去還黑暗,個人的感覺當然不能代替別人的感覺,可是我相信會有人去發現、體會的,哪怕有那一、二個人,我也會得到最大的滿足,我就知道會這樣,可始終解脫不了招牌設計

現下是在學校,我對我的同學,已沒什麼可談的,或許是因為我們都還年輕,不,你錯了,這是人的本性,家的教育,個人修養,現下是在一個小小的黑暗的解落裡,將來,我與我的同學們走向外面的世界,不知道他們會怎么去想,反正我是這么想的,可始終解脫不了。

一個默默無私給別人奉獻愛心的人,一個憨濃老實給別人尋找快樂的人。有多少人記得他,有多少人懷念過他,或許那是過去的事,早已煙飛雲散,化作塵埃,

可是我們不那麼去做。因為,我們都是活生生的人,一個有思想、有血液、有心臟跳動,有平穩呼吸的人。

假如有一天,你付出了太多,而別人卻冷莫你。假如有一天,你奉獻了好多,別人卻不太在乎你。你怎么樣去想,說這世界不公平,說這是人間的殘酷褪黑激素分泌

其實每個人都會這樣去想,因為這就是人,一個有感覺的人。反正這么想的,可就是解脫不了。

別人記︰我信奉一句話︰“吃虧人常在,吃虧是一種福氣”,不是付出沒有回報,而是時機不到,相信好人會有好報的,我堅信,因為我也是那個常在吃虧的人。  


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2012年01月13日

思念那夕陽下的炊煙

“我的鄉愁/是牽著風箏的線/離鄉越遠/思念越長/我的鄉愁/是心中珍藏的酒/離鄉越久/味道越醇濃/我的鄉愁/是隱藏在天宇的星斗/夜深人靜時/便一顆一顆閃亮起來……”──北石《鄉愁》

“獨在異鄉為異客,每逢佳節倍思親”,臨近新春佳節,返鄉的日子越近,使我思鄉的情緒愈加濃烈。其實我本不是一個戀家的人,我喜歡陌生的地方,陌生的人,陌生的街巷,陌生的話語,喜歡在陌生的地方靜靜感受那種生冷的寂寞帶給我新奇和異樣的感覺。也許是年齡的增長,加上身處異鄉的日子久了,心裡漸漸萌生出了對故鄉的思念之情招牌廣告

重慶這座大都市和故鄉的小城小鎮相比起來讓我感覺太過龐大和堅硬。娿銰鮟高樓林立、車水馬龍充斥著大都市的喧囂,無論到哪都是一派熙熙攘攘的景象,身處其中便愈加想念故鄉的那一份恬靜。故鄉的街道是鮮活的,放眼望去盡是遮天蔽日的綠色植物,松鼠在街道兩邊的樹梢上攀爬跳躍,成群的燕子和蜻蜓從天空飛過,沒有高樓和汽車,沒有喧嘩和嘈雜,步行數十分鐘就能到達郊外,望不盡的森林和稻田,還有林間隱約顯現的吊腳樓,在那裡時間緩慢得彷彿隨時都會停止電召客貨車

小時候每逢夏季,江水漲起來淹過堤壩,呼朋引伴爬上停泊在江邊的大船,脫光衣褲一個接一個從那六七米高的船沿上跳下,順著湍急的江水漂出幾公引才能爬上岸,循環往複,一天下來晒脫一層皮,一個個黑漆漆的卻樂此不疲。後來再長大一點,邀幾個朋友走訪山裡的村寨,深入到人跡罕至的原始森林裡露營。尋一條小溪,夜宿溪邊。拾一堆枯枝生一堆火,溫一壺酒。夜幕降臨,竹筒裡燒熟的米飯和著竹子的清香勾引肚子裡的饞虫,林間採摘的野菜或煮或用芭蕉葉包燒,一切都是就地取材。酒足飯飽之後躺在沙灘上休憩,尋著那從葉縫中透下的月光,有一句沒一句地瞎侃。夏夜虫鳴,溪水潺潺,大自然的天籟之音比世上任何音樂都更加醉人,一天的跋涉,疲憊讓人很快入睡。半夜丟了睡意,再喝二兩酒,趁著酒意,卷了褲管下河“點田雞”。捉來的田雞無論個頭大小,一律開膛破肚洗乾淨,涂一層鹽,用削好的竹簽子串上,往火上一烤又是一頓宵夜,接著倒頭又睡。隔天起來抖落身上的螞蟻和毛蟲,繼續往林間深處去或者返程。記得有一次,意外尋著一個瀑布,湍急的水流從十幾米高的崖壁上宣泄下來,瀑布底下衝擊出來一個小水潭,潭水冰得刺骨,一個猛子扎進去馬上渾身顫抖從水裡連跑帶爬上岸,身子凍得通紅,嘴皮發紫,卻十分盡興凹凸洞

總之我在故鄉度過了福祉和快樂的童年,那些記憶在我離家之後的歲月裡無聲無息地發酵,彌漫著久遠的芳香。如今那小城和故人的模樣在我的記憶中幻化成揮之不去的情緒,那些記憶中緩緩流動的時光如流水般清澈動人。我時常自問為什麼要留在重慶,既然思鄉又為何不歸去,可至今我也說不清楚。也許我是痴戀這思鄉的情結,我希望它能久久縈繞在心裡,就好像身處在寒冬才會懷念夏日的溫暖,體會過痛苦才向往福祉的滋味,被束縛了身心才會有對自由的渴望,只有遠離了故鄉才能醞釀出更加醇美醉人的鄉愁。

記得某夜,我夢見故鄉金色的夕陽下,江岸上的寨子升起炊煙,美麗的傣家姑娘佇立在齊腰的河水裡梳洗她烏黑的長髮,那畫面即使是在夢中也讓人心醉。  


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2012年01月11日

青春轉生逝去時

青春在轉角散場,別離時誰都沒有過多的情份和要求,彼此間的相互熟悉,溫暖的傳遞著相互交匯的眼神,原來歲月偷偷的交換著輪回的轉角,把原本屬於記憶的東西,交還給彼此,留作一份懷念,一份真摯,一份難忘的經歷、回憶甲殼素瘦身

夢的原始總伴隨著無所預知的圓滿,漸漸遠離的身影。尒仳挘冷冷月色下的交相輝映,在我們的情感轉瞬即逝的時刻,不再有的安全感和交集。若干年後的記憶,有誰曾經記得我們走過的路,相互擁抱時的芳華,冰冷的夜晚,迎著冷風的吹散,頃刻間流轉年華的期盼,原來已長大,夢隕落,霧逸散,微微笑,婉轉流動青春的樂曲。

曾經追逐的過往,曾經許下的錯誤。似遺忘的水,靜到沒有漣漪的痕跡,這是否就是長大後的淡定,又是否是不願想起的故事。獨自行走的旅途,有親人、愛人、兄弟、朋友、知己,有多少會被福祉中的我們所記住。也許物質的世界本屬於市場似的交換,沒有利益的投入,沒人會去參涉其中去增添感情這脆弱而美好的喜悅,但是有誰曾記得這份情誼的重量不是可以用錢去衡量的事實。夕陽下,月光中,微暗泛黃的燈光下,那拉長的身影,掩蓋的悲傷,你想起了曾經的誰與誰,是不是很真實的疼痛身體檢查項目

平靜的世界中,想像淡淡甜美的笑容,直到長大後我們才看懂的童話故事,在雪夜下映襯的泛白時光,彼此間圍著耶誕樹許下的心愿,伴隨流星隕落始末。迎著風,抬起頭,蔚藍下皎潔的月光,那時的我們一身黑色的正裝,圍著白色的圍脖,有沒有想起那是誰的身影。呵呵,也許這就是我們的0度芳華,拒絕而又向往的靠近.......冬夜已經很冷,但是否是長大的我們變的堅強,圍繞著這個城市的琉璃燈火,奔波著不辭辛勞的背影,腳下的汗水濕漉著踏過的每一寸濃實的土地。轉過身走向最深處的雪中,漸漸消失曾經彼此記錄的“老地方”.......(那溫馨、快樂的校園﹗)

蝴蝶眨幾次眼睛才學會飛行 夜空洒滿了星星但幾顆會落地 我飛行 在你墜落之際 很靠近 還聽見呼吸 對不起 我卻沒捉緊你 你不知道我為什麼離開你 我堅持不能說放任你哭泣 你的淚滴像傾盆大雨 碎落滿地 在心裡清晰 你不知道我為什麼狠下心 還懸在你看不見那高空裡 多的事 你不知道的事

這一段美麗的歷程,伴隨著開始和結束,我們懷抱夢想來到這個陌生的城市。轉眼間我們已度過幾許春秋,當我們回憶起生活的童話,都在努力的彼此,為著夢想、為著彼此愛的人而不懈的追逐著,前行著,無論這段故事是欣喜還是一段未知的結束,真切的希望身邊的每一個處在福祉的人都能相互扶持,相互陪伴,沒有那所謂的對生活的爭吵,彼此永遠珍惜,就像你當初罔顧一切的選擇,清晰而又親切的福祉油漆工程報價

呵呵,這段文字的世界中,漸漸少了那份久違的感覺。有時候聽著、看著,不知不覺中,彷彿每個人都不曾放下心中的那份執著。每個人都有一份向往,悵然的學會去原諒,學會珍重,不管天涯海角的距離,行走的離散,轉角的年華,即使是0度,也會因溫暖而融化﹗

謹記︰

背轉身,此生無聲;再轉生,無聲此身。  


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2012年01月09日

在人世間走過一趟

九月末的周日下午,從六樓的大教室出來,下樓的時候被視窗沖進來的涼風甩了一巴掌。不疼,就有點恍惚。

隨著人群緩緩移動。繞著扶手走了好久後以為到了一層,再往下走點才看見那被樓梯擋著的鮮紅的 。好大的樓層標識。看到玻璃門時有種解脫了的想法。誰料到剛出了玻璃門就被挺猛的陽光晃了眼。怎么跟夏天一樣。怎么反射那麼多次還是沖著眼睛來。抱著書和卷子踢踢踏踏的走在一片金黃裡,沒有漫天飛舞的蒲公英電腦界字

林蔭道上開始有枯了的樹葉出現,昜扆匼又想起去年大約十月份的樣子,當我們還是初一的時候,在早晨或中午提著大掃把追趕那些葉子。一晃神,原來的同伴都不在了。找不回來了。可是一閉眼,那些清脆的笑聲總會縈繞在耳邊。最美的記憶不是最初的,而是後來的嬉鬧。別人的,嬉鬧。沒有我,沒有回憶。也對,後來居上嘛。或許人的本性就是這樣。喜新厭舊了。

一步踩著一步走。踮著腳行走在樹葉上。一片又一片。寂靜的林蔭道上除了潑洒的金色陽光,就只剩自己急匆匆地與空氣擦肩而過。“ 嚓 嚓”,樹葉的脆響。誰是誰生命中的匆匆過客?健忘到連一點回憶都沒有了運動創傷

舍得么?

於是空空如也的宿舍,一個人呆立著不知如何是好。坐在床上出神,朦朧間聽見悠揚低沈的鐘聲飄來。那些音符那些旋律那些調子,是誰,生命中的過客?喚起了最初的念想,在那急急忙忙的清晨,仔細聆聽遠處的鐘聲。當。當。當。時間已到,魔法失效。灰姑娘在舞會上跑掉。如果王子找不到她,是不是就成了過客單車頭盔

匆匆忙忙,你我,在人世間走過一趟的過客。

僅此,而已。  


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2012年01月06日

西湖映照月下一杯酒

此次出行,天氣最好的一天就奉獻給烏鎮了。

原本沒打算去烏鎮,前一段聽很多朋友同事說,江南水鄉被蹧蹋殆盡,商業氣息濃濃,無半點嫻靜素雅的味道。想想曾經去過的陰朔,像個小聯合國,有點後怕書刊印刷

後來還是去了,因了機會難得,娸芐怭也因了想眼見為實,算是償了多年前的夙愿。 聽說去的前一晚,新版紅樓夢正在此地拍元宵燈會那一段,不過無緣得見,好在本來也興趣不大。

很久以前,聽去過周莊的人說,黃昏走在寧靜詳和的青石板路上,那感覺就像踩著一首詩。然後一直心存羨慕,因為從不知走在詩的上面是什麼滋味。可惜,在烏鎮沒有那種體會,當時游人如織,熱鬧喧騰,即使有詩也成打油詩了。其實一般去過的人都知道,水鄉很難有讓人驚艷的感覺,而青石板路,還是適合於無人時慢慢踱步而行,細細品味特有的古老拙朴printing company

不同於西湖的婉約細致,烏鎮完全是另一種風味。這裡倒沒有什麼枯藤老樹昏鴉,但小橋流水人家確是最真實的寫照。就像上圖所示,兩岸是人家,木屋成林,迴廊曲折;居中是流水,平靜蜿蜒,潺潺而下;其間點綴小橋,新月似鉤;如果恰逢三兩住戶出來洗衣打水,那種寧靜淡泊無需渲染就是一副最最地道的水墨山水捲軸。

如果把烏鎮擬人化,應是身著中式白衫,鑲邊布鞋,儒雅斯文,眉眼含笑,於清晨時分手持舊書,邊走邊誦的男子好呢;還是荊釵布裙,寬袍大袖,良善恬靜,唇角帶羞,於黃昏時坐在橋頭,與孩童嬉戲成群的女子更合適;呵呵,也許都好,無論如何,烏鎮不會讓你覺得華麗繁複,驚為天人,它把它的閒散怡人,疏淡安逸發揮到了極致,便讓你覺得世事流水,浮世若夢,而暫時遺忘車水馬龍,花月春風來時路。

搖起烏蓬船,於狹長的水道中徐徐而行,有船夫唱古老的歌謠,像是有暮鼓晨鐘燭影搖紅的句子,樸實而熱鬧。

烏鎮很小,只有兩條大街而已,慢悠悠地走,步行也只需一兩個小時走完。烏鎮也很老,算來有數千年的歷史。難怪似水流年要在這兒拍,這種光景,是適合讓人忘記流年歲月的。彷彿彈指一揮,數十年已過,烏鎮還是老樣子,雕梁畫棟,青瓦白亭,悄無聲息地看朝花夕拾斗轉星移,紅顏白發剎那芳華物理治療

據說,此地還盛產杭白菊,胎菊花茶尤其出名。如果他日能歸隱江南,泡一壺茶自得其樂,喝一杯酒對月當歌,豈不快哉?  


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2012年01月05日

孤單是我一個人的幸福

夜深,我又獨自一人坐在窗前,思念泛濫成災,漫延在整個漆黑安靜的夜,充斥在寫滿回憶的房間裡,顯得格外靜謐﹗甜蜜的味道劃過心田,聲音有些顫抖,那些過往的福祉,我在口中懦懦念叨;眼淚滑落,又濕了幾次衣襟。低頭,緊閉雙眼,渴望把所有的淚水收回,無奈,我看見一滴清澈的液體滑落在致下,迅速在衣袖上攤開久違的傷悲影印
單手托腮,倚窗而坐,玎婼脕任由淚水滑落在嘴角,舌尖輕試,它並不苦,淡淡的清咸纏繞著所有的器官,是種淡淡的福祉,福祉到傷感。我在無人的午夜,嘴角微微上揚起淡淡的福祉笑容,從來沒有過的淡然……
一個人的海邊,擺著藍色的孤單,任憑海浪怎樣的洶涌也打不退這憂傷的畫面﹗遠處兩山之間的那座拱橋,分外孤單,相愛的兩個人背對背漸漸走遠,迎面走來的卻擦肩而過,彷彿都是事先排演好的故事,在這一刻,悄悄上演,給某個孤單的人欣賞﹗這樣的情節定格在你缺席的海邊,孤單的海,孤單的浪,孤單的橋,孤單的我。
當兩座城市悄悄安息,我的思念就漸漸浮現,萬水千山的距離,我知道阻擋不了想念你的力量,那麼無形,那麼輕然,那麼不屑一顧﹗好想好想,靠著的不是冰冷的牆壁,倚著的不是吹風的窗台,懷裡摟抱的不是只有一個表情的玩具熊,真的想把所有都變成有你在身旁的小小福祉,當夢醒後,揉開惺忪的睡眼,才知道,我渴望的都是一場夢﹗儘管如此,還是感謝上蒼,能讓我有這樣一個魂牽夢繞可以思念的人,否則生命就像是一口枯井,了無生趣五十肩
曾經的痛已經孤單墜落,時間慢慢流過,我悄悄釋然了曾經的熱烈,留下淡淡的思念,像茶水飄香般,愜意混合在我的寧靜裡。葉子,是不會飛翔的翅膀,扎根在樹上,等待秋風的到來,帶它一起紛飛;翅膀,是落在天上的葉子,天與地的距離。足以讓墜落的翅膀粉身碎骨,不再擁有飛揚的身姿;孤單,是一個人的狂歡,寂寞的夜裡,陪著一顆孤單的心,默默數著福祉的傷悲淚。
一個人的天空很藍,藍的有點憂郁。一個人的時候很自由,自由得有點孤單。一個人的日子很輕鬆,輕鬆得有點無聊。想你的時候很福祉,福祉的有點難過,可我卻忘記了如何忘了你,不讓自己難過。守著漆黑的夜空,把記憶一頁頁翻過,泛黃的字跡,皺褶的信紙映襯著簡單的福祉,想念曾經熟悉的面容,溫習你我之間的種種。
深夜裡我孤單的傷心著,沒有了你我的嬉鬧玩耍,只有讓我聽著情歌入睡,多么希望時間快點逝去,雖然想你的時候會很福祉,很滿足,卻也伴隨著點點滴滴的悲傷。有時候好想忘記你的一切,因為你的存在,你的曾經,會讓我不安的想念,那是一種撕心裂肺的折磨;有時候又怕哪一天會不記得你,不記得我們之間的一切福祉與傷悲,那時,我該去那裡尋找我曾經親手編織的福祉,該去那裡尋找曾經親手種下的悲傷。
你想不想知道,我的生活其實是這樣︰在孤單的日子裡,聽一首傷心的歌曲,讀一篇寞落的詩詞,談一場只會讓自己傷心的戀愛。隔著螢幕,想念近在咫尺卻遠在天邊的你,鍵盤敲奏出想你的旋律,兩座城市相隔的你,是否聽到我為你親手寫的歌,親自彈奏的傷悲,淡淡的福祉是永恆不變的旋律,就算淚流是笑著面對,你是難以忘記的傷,亦是難以割舍的溫柔。
當一個人走在街頭,一個人躺在床上看著天花板,拿著手機卻不知道該打誰的電話,才發現原來我有多孤單。在這一切都顯得分外孤單無意的時候,才知道有個可以想念的人,原來也是這么福祉,就算彼此之間的回憶不是很美好。
福祉,會不會也像迎面吹來的風,只是輕輕地劃過身邊,最後,什麼痕跡都沒留下。如果可以,我想念的那個人,我想牽著你的手永遠不放開,因為有你我就不孤單,想你的福祉也不會是孤單的感覺。
不能擱淺的太多,假灑脫,假淡漠,在別人面前假裝很堅強,其實,一個人在孤單的角落曾也哭泣過好多次,我只是不願意說出來而已。
我仍舊受著期待的煎熬,心中仍在把你思念。你的樣子一次又一次地出現下我的面前,還是那麼親切、俊秀,但卻無法親近,就像天上的星星,全世界的人都渴望靠近、甚至是得到,卻遠的無法觸及Shipping Forwarder
今天,我在遙遠的地方,把你給予我的昨天,摺疊成記憶的小船,任其飄蕩在思念的心湖裡。
天空開始放晴,微風劃過,如此輕柔,像每次你偷親我的臉頰一樣,我笑了,僅僅是因為想起了你。
想你,一個人,是我孤單的福祉,你知道嗎?   


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2012年01月04日

很遠的事從何記起

我之前也是寫日記的,那說起來是很遠很遠的事了,遠到我都忘記了好幾年前在一本書裡夾了幾塊錢,然後再去翻那本書發現那些錢,想想那幾塊錢在幾年前還是能買點東西的。在我小的時候買塊糖是五分錢,家裡那時候有一袋子的一分,兩分,五分硬幣,為了買點糖就會想盡各種辦法去偷那麼幾分買塊糖。我想那幾塊錢在現下也就買幾塊糖了,真後悔在幾年前就應該用那幾塊錢買點固定資產然後再夾在書裡,這樣我在現下翻出來也有升值的可能。照現下的速度發展下去,我想要用幾百塊買上個保險套,這樣估計沒多少人願意去做這些安全措施,因為這種事的頻率是極其頻繁的。在這一點上,政府還是很英明的,有免費供需要的並且迫切需要又找不到買的店或者買不起的人領取。當然另一層防禦措施,那就是醫院,各種醫院,什麼男子醫院,什麼女子醫院,什麼不孕不育醫院,有這么多的醫院作為後盾,那奔放的人更是有恃無恐,今天有了,明天就沒了,那後天再繼續。要感謝政府提供了這么全方位的保護措施,為經濟增長做了又一大貢獻,讓我以前買三個饅頭一塊錢,現下買一個饅頭一塊錢,未來會向一塊五,兩塊…這樣穩定的速度增長針灸

這事扯遠了,是要說日記的事。說是我以前也是寫日記的,舗汎苆還特地買了本帶密碼的筆記本來寫。因為日記這種事就像你暗戀某某班的一個女生一樣,一直放在心裡不敢說出來,這就是祕密。我當初也是這么認為的,為此買了帶密碼的筆記本。說這造帶密碼鎖的設計師真是匠心獨運,即使忘記密碼找個小刀或者別的之類的工具也能夠打開,就是為了讓你繼續寫日記,繼續撬開,到最後無視那密碼鎖,練出出神入化的開鎖技術。很可惜的是,那技術也就僅限於開開帶密碼的筆記本。最初我寫日記是老師交代的,他說堅持寫日記不僅能夠鍛鍊寫作水準還能夠練字,現下發現完全是扯淡,那時候老師就是天啊,他說什麼就信什麼。要說那日記本應該和一些破書一起賣了,寫作水準沒得到提升,字跡依然潦草,甚是難看,嚴重點我都不敢拿筆了。那些書是我在一個暑假的時候賣了的,要說起來也是好幾年前的事了,那些是國小國中的書,那些書都長了書虫讓我不得不賣,其實是為了買點包子豆漿油條。拿到的錢在現下來說好像不夠五個人吃一頓宵夜的。要是當初,我多在那些書上畫點東西,或者做點筆記,那應該會多上買塊糖的錢。這又讓我很是後悔了,當初應該在賣書的時候,往那些書上澆點水,然後把那些澆了水的書混在其他書中,這樣我又能多出買油條的錢。還好當初的世界是比較純淨的,我也是比較單純的,交易也是比較公平的,所以我沒多出買油條的錢。

為了包子饅頭油條,我花了兩年的時間去了北方,然後吃了兩年的包子饅頭油條,意外加入了個麵條。然後我又後悔了,那包子饅頭油條帶著嚴重的地方特色,我敢肯定是家族的分支,每個堅硬,韌性十足,沒有味道。冬天的時候,放到外面凍上半天然後就能完全顛覆“肉包子打狗有去無回”這句話。麵條還是剩下點人情味的,此家族在北方得到了完全的壯大,為此到北方的結果成了和麵條相處了兩年。都說,吃面粉能讓人壯大,看看北方人一個個都是那樣,不知道是我待的時間不夠長久還是其他什麼原因,我完全沒吸收到那的精華。最後,我總結在那的兩年半時間完全沒有長大,甚至退化了。如果當初我為了白米飯堅定一點,如果我在那變賣的書上多畫畫甚至澆點水多賣幾個錢換夠包子饅頭油條的話噴畫

這是個畢業季,連幼稚園的都畢業了。幼稚園都用上“畢業”了,還發了證書。那幼稚園的證書會是什麼樣,估計是卡通帶拼音的,總之不可能是性感女郎,他們也認不了,就算看懂了也是一臉的迷茫。那麼我當初幼稚園的時候有沒畢業証?好像是有照了一張相,現下那相片也不知那裡去了,就算找到了也認不出自己,錯把旁邊的女的當做自己,甚至會把全部的小朋友當做自己,總之我是有在上面就對了。從幼稚園就開始計算證書的話,那麼到大學畢業要有多少證書,有用的沒用的,全部連起來的話估計可以繞地球一周,一個誇張的廣告是這么說的。到最後還是身分證最牛逼,拿著身分證你可以去開房,沒有身分證那麼只有在陰暗角落或者哪個草叢裡解決了。

由於我的字見不得人,所以我更願意用電腦打,即使我每五秒鐘打上一個字,那麼一分鐘就能打上十二個字,如果我沒算錯的話。中間扣除我喝口水或者上廁所的時間,那麼我一分鐘打上一個字,這一個字也是四四方方很是標準的。而且我想刪除就刪除,還不留下痕跡,這點甚是好。要是現下社會能做的這么沒有痕跡的話,那也是很值得稱揚的。就算做不到,那也不要牽連到旁邊的已經寫好了的字,要不然都要劃了重寫,這樣就不好了。還要考慮是用原先的詞好還是再換上一個,換了效果是比之前的好還是不如之前,這些都是要考慮的。這樣就會越來越亂了室內|設計|裝修|工程

日記應該不用寫上這么長的,如果一篇日記這么長的話,那就不叫日記了。叫什麼我也不知道。  


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2012年01月03日

思念在故土裡純真的秋

想回老家走走,那樣可以拋棄一切的煩惱和緊張的快節奏的城市生活,好好讓心靈也休息度個假吧﹗於是在一個風和日麗的秋天,我靜悄悄的回到美麗的光山,生我養我的故鄉秀麗優美的牢山了﹗
走進牢山,就像小嬰孩躺到父母的懷抱,那樣親切,那樣踏實﹗就像小鳥,找到父母,回到了家。彷彿又看到兒時小伙伴們,拾柴禾匆匆的腳步﹗啊。就讓自己的心平靜平靜再平靜些﹗就讓思緒慢慢的飛回來吧﹗純真的年代,純真的日子,永遠永遠讓人不能忘記﹗牢山你把我的心事兒牽。走進你迷一樣的秋天脊椎側彎
故鄉牢山的秋天,是靜默的﹗夜深的時候,一片虫鳴透過窗戶,和月光一起穿過窗帘,一直進到心底裡。彷彿自己坐在窗邊的琴旁,輕撫古箏,流水般的琴聲,似乎隨著明月,清風,虫鳴浸進內心。好美好真﹗
秋天似乎是個讓人容易感傷的季節,那些過去的詠秋的詩詞,總是彌漫著一股悲傷。讀起來讓人心寒。我記得柳永的“多情自古傷離別,更那堪冷落清秋節。”覺得迷茫和惆悵,心裡總會問自己,那些個少不更事的歲月啊,那裡來的那麼多惜月憐花?自己笑過後,驀然回顧,多少人現下,不還是執迷不悟的,那個常常念叨“是誰多事種芭蕉,早也瀟瀟,晚也瀟瀟。”的人嗎?
今年的這個秋天,似乎沒人悲傷,一切對於大家都如朝露般晶瑩剔透,讓人心生向往。這么美好的季節裡,為什麼要把時光浪費在感嘆上呢?如果有可能,我真想做一回秋夜裡,躲在濃濃的露水下,草叢中,樹葉旁,敢大聲發出自己內心悠長,真實歌唱的那些不更世事的蟲子。宣泄下我的悲鳴國際|金價|走勢
活得有太多的顧慮和不敢。明明向往,卻只能望而卻步。這個世界,我有時候在想︰最遠的距離,其實不是天涯海角,而是近在咫尺的人和事﹗於是回到故鄉牢山,讓自己的心態好好歇一歇吧﹗假如要是心情難過,就可以對故鄉默默的傾訴,故鄉此時就會像一位歷史老人,安慰著你那無可奈何的心,會對你說︰人生沒有過不了的坎﹗還會對你說︰人生不像夢,因為他太真實﹗人生不像酒,因為他太無味﹗人生不像棋,因為他不會重新來過﹗人生不像迷,因為他太通俗易懂了﹗應該珍惜這來之不易的生命吧,孩子燙畫
不知為什麼離開故鄉的那些日子,總會有一種思念,一種默默的牽掛﹗故鄉牢山的秋天,是那樣的飄逸,那樣的讓人平靜安然。我無時無刻都在思念故鄉的秋天﹗  


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