2014年07月09日

這是否也是一種痛苦?

她穿著一件美麗的紅色連衣裙,在夜風中,髮際飄逸,月光親吻著她那姣好的臉龐。

我看呆了,臉變熱了、心跳加速了、辦公室傢俬似乎這世界的時空都靜止、畫面定格了......

忽然,她向我看來,我羞窘得移開目光,俯頭躲到車窗下,身體第一時間簡直著火了!

一會兒後,母親竟然回到了車,一直在車窗下躲避的我驚得猛地抬頭,統一派位透過車窗向她凝視而去。

她還是在站著,似一個仙女,而此時見我望來,也對我笑了笑.......

這時發動機竟啟動了

車子再次馳疾在公路上

我不舍的收回最後一道目光,郵輪旅遊然後歎出一口氣

相遇到了而卻不能相知,這是否也是一種痛苦?

然而,有時候感情就是如兩條交叉線,當相遇時,若沒有結成“V”,日後就會各奔各路......

只是她的那個笑容,香港如新集團也許就是我今生與她的“緣分”罷——
  


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2014年07月07日

孤獨還是要靠自己才能拯救

短暫的繁星點點,短暫的燈火輝煌,一切,看不到窗外,是烏雲密佈還是繁星點點。是否有昏鴉,是否有螢火蟲。
或許,那年以後,喟歎;這一幕,如此純美。

下雨了,雨滴輕薄著絲線,朦朧的似夢非夢,古鐘在雨裡呻吟,落寞了姿勢。遲疑著,猶豫著,消化系統靜默的開出小小的柔軟的花,花下素顏淡妝的女子,輕掠過我的身旁,風醉了,我也醉了。

雨打芭蕉催促著未放的花蕾,池塘笑著,水裡的青荇蕩起了漣漪,撥亂了新生的藕荷,雨走了,拆開了橋邊大片的紅藥,我醒了,突然醒了,想起了夢囈似的擦肩而過,千流百轉的雙眸,以及灑落一地的憂傷,都那樣迷離,那樣遙不可及,循著記憶回首,彳亍著,只望見彷徨走過的蜻蜓,點落在荷角上。

這是安靜美好的下午,應該有一杯檸檬水,放上冰,和閨蜜閒聊著陳年往事,不知不覺花落了一地,暮色深了,才戀戀不捨的離去,相約更好的下午,尋找往事的悠然。


一個安靜的下午,一盆綠植,一本好書。

窗外常春藤綠了,披掛著清新,唯美的文字,字字敲擊著心房,憂傷,遺忘,記憶,還有安寧,乾淨光滑的紙箋,綴滿最喜愛的文字,隱忍著世事無常,辦公室傢俱帶來明媚璀璨。

喜歡看安陽的《四海潮生》,你看,天空在幫我流淚,人長大了,你學會微笑了嗎?
亦喜歡看淒陽的《彼岸》,少年留下落寞憂傷,可什麼也不能帶走。

這樣的下午,安靜,明媚,閃爍著流年破碎的樣子,我見過七月的煙花綻放的姿勢,轟轟烈烈的開過,搖曳在空中,僅僅七妙,落成一世滄桑,是誰蒼白了歲月,深邃了流光,孤寂了世俗,岑寂了曾經……

你回眸,告訴我,只道是尋常。

安靜的下午,應該喜憂參半。

靜謐的潮水拍打著零碎的淡淡愁意,不以物喜,不以己悲。

至純至深的世界,至簡至明的心境。乾淨,剔透,落在時光指縫間,優雅的轉身,華麗離場。憂傷是這樣,一首歌,一段文字,不經意的回憶,就蜂擁而至,左手的滿目荒涼,右手的靜謐岑寂,澳門旅遊總是這樣無聲的告別,無聲的對白,盛大裡盛著寂寞。然而,落在一個人一生的雪,我們不能全部看見,是嗎?還有明媚,安詳快樂的故園,閃爍著浪漫的光澤,誰惹了風花雪月,路過我的青春,驚豔了時光?

於是,黃昏向清晨問好。

清晨說;我們距離太遠,可不可以裝作沒聽見?

黃昏說;好。

距離有時是一切,沖淡了開始,最初的單純。有人站在地平線許下諾言,可還是好聚好散,分分合合本是一種緣分,又何必看的太過沉重。你笑了,笑著笑著就哭了,我哭了,哭著哭著就笑了,你說我們都錯了,我們都以為愛情可以拯救一個人的孤獨,只是在兜兜轉轉很多圈之後,英文中學才發現,不過是一場快樂的夢境而已。孤獨還是要靠自己才能拯救,不是嗎?
  


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2014年07月02日

默默的散發自己的芬芳

當回憶睡在胸前,要說別離真的很傷感,我不知道以如何期待的心祝福你,我蒼白的歲月裡將會有你,藏在心裡的那份傻傻的愛戀,但願在你驀然回首的那一刹,我們于人生旅途中邂逅,中學派位擁有彼此默契的微笑。
多少年過去了,我已不再是當年那個感情用事的小姑娘,每天都在努力的蛻變,就像醜小鴨拔毛一樣每天掉一根總有一天它會發生令人驚訝的轉變,曾經有人告訴我醜小鴨拔毛的結果只是變成烤鴨,但是我依然傻傻的期待,期待著什麼自己也不清楚的東西 ……
寫了很多有感情的東西,但是卻走不出自己的感情圈子,當看著鍵盤寫了些別人的感情故事後發現太假,又一一刪掉,只是我的筆墨不足以描繪別人的東西,香港如新集團放縱自己但是不是用酒精去麻醉記憶,寵愛自己但是不是用金錢去堆砌生活,有的時候感覺自己在一天天老去,看著鏡子中陌生的容顏才發現自己已不再年輕,很快就像童佳倩一樣開始糾結的生活,我很慶倖我現在還可以抱著書、聽聽音樂去逛我的大城小飾,偶爾發表一下無傷大雅的狀態,不是為了對別人的生活造成影響,只是銘記自己生活的點點滴滴,我經常告訴自己日子不是為了別人過而是為了自己,否則會很辛苦很累,也許我很自私,但是我真的沒有劉易陽那樣的犧牲精神,如新集團有的時候她們說我怎麼會沒有脾氣,我不是沒有脾氣,只是懶得跟你發脾氣罷了,因為沒有人會像你一樣任我罵,有些人對我的好我會永遠記著,但是不要對我太好我會還不起的,在我的字典裡只有默默的付出,那是作為我回報你對我好的最簡單的方式。
有的時候你說我很悲觀,我會告訴你這只是青春的小傷感,我的生活沒有不良習慣還不讓我抒情啦,有感情的人才不會可怕。認真的女人美麗,但是太認真就不好了,有的時候看馬列我就感覺自己簡直就是一個教條主義者,特執著還特傻的那種,認定的路很難再回頭,就像你說的惹上你這種女人既是一種幸福也是一種災難,有的時候我感覺自己還是離這個人多的地界遠一點比較好,省的造成不必要的麻煩。
我的青春就像一本書,到了這個年齡就如到了斷代史,很多東西已不再受我控制,康泰旅行團無論你用什麼樣的眼光看我,我只當是你在嫉妒我的好,無論你怎麼說我自己做的足夠好就可以了,雖然我做不了童佳倩那樣的幸福公主,但我可以做孫曉嬈一樣執著的雛菊,默默的散發自己的芬芳。
  


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2014年06月03日

明白了時間

  音樂在房間中回蕩,可睡眼惺忪的自己,在心裡面兒卻多了許多念念不忘的“東西”,這些“東西”時常會在不輕易間將自己帶回某一個時間點。塵埃落定之後,回憶卻來挑撥,用什麼來寄託,康泰導遊又用什麼來留住。或許在這一刻,我只想好好記錄,只想好好感傷一下。
  時間把我帶到四月的最後一天,在這一天,我見證了你的婚禮,你是最美麗的新娘,所有人都在祝福你。在這一天,我重逢了五年未見的你們,畢業五年,然而在這一刻,腦海中浮現的卻全是大學美好的、匆匆的時光。要不是去參加小馬的婚禮,可能真的就不再有機會遇見某些人。
  今天我很早便到達了婚禮所在地,看到身穿潔白婚紗的小馬,滿臉笑意的小馬,頓時我的心裡也一個勁兒地激動起來。在大學裡,和她是同學、同桌、室友的關係,曾經一起歷經的種種,如今依然清晰地呈現於腦海,突然間不想再用過多的詞彙去描述我們一起走過的歲月,畢竟那些在很久以前,就被寫進了我的文字中,而今,對於她,牛欄牌回收更多的是一種深深地祝福。
  其實在今天,我知道一定會遇見哪些人,可是對於他們倆,我不曾想過五年後的今天,會在小馬的婚禮上與之相逢。文和龐昨天便已經來了,看見他們後,非常地親切,同時我也責怪他們,昨天為什麼沒有事先通知我,再怎麼我也會趕過去,畢竟這麼多年不見,想說的太多。文和龐一點都沒變,看見這對鐵哥們兒,讓我再次相信,時間會改變一些人與事,可是最真摯的友情,卻不會變,無論在大學,還是走入社會,這份情誼依然很完整地保存著,延續著,而之間的關係,也由朋友變成了親人。我和他們倆聊天,很舒服,可是,康泰在今天,在文的臉上,我卻讀出了惆悵。
  在還沒有畢業的時候,小馬和文,曾經是一對戀人,在他們還沒相戀的時候,我們大家是一群很好的朋友關係,一起談天說地,一起歡聲笑語。可出乎大家意料,他們趕在畢業的尾巴,由朋友轉向戀人。曾經我以為,以小馬的性格,無論時間、地點再怎麼變,他們都會牽手走下去,曾經我以為,文和小馬是很好的一對。可一切的一切都是我以為,畢業後,大家都忙於找工作,很多現實的東西擺在面前,而就在這一刻,小馬的高中同學出現在她的面前,讓她在這個繁華的城市裡,有了說話的物件,有了依靠的感覺。還記得,那段時間為了找工作,我住在小馬他們那裡,文通過短信或電話向我詢問小馬的情況,聽著各自的敘說,有種心疼、酸楚的感覺。文,性格很沉穩,他說“放下”的時候,感覺他很輕鬆,其實我卻知道,在背後,隱藏著無盡的無奈與酸楚。在今天,一定沒有人能夠清楚地瞭解他的內心,看著自己的前女友步入婚姻的殿堂,聽著主持人介紹這對新人相知相識相戀的時間,所有人都在歡呼,而他的臉上,卻寫滿了各種各樣的表情。雖然如此,但他一定會將最美好的祝福送給曾經的戀人,現在一輩子的朋友。
  這些年,雖然與文不曾相見,但也時常會打電話或網聊。中午走的匆忙,今天確實也沒有好好地同文聊聊,剛剛給他打了一個電話,心裡格外踏實,期間我反復地說,很多人與事,是不可能隨時間的流逝而變化的,不要輕易折斷這根友誼之線。有我的這句話,他說很值得。其實,在人生中,值得的東西有很多,只是有時候我們的眼睛被蒙蔽,所以,既然看見了,就該懂得好好珍惜。
  時間真的沒有改變我們的容顏,但它卻豐富著我們的人生閱歷。如新nuskin產品重逢五年後的你們,心裡很激動。在這漫長的五年中,我們各自的人生都發生了相應的變化,青澀從我們的臉龐中褪去,成熟寫在我們的臉上。在致我們終將逝去的青春的同時,我們大家也正為自己的人生努力著,為小小的家庭加油著。
  誠然,一些人與事不會隨時光的流逝而發生改變,可是,有一些註定是要發生變化,甚至從此地遠離。比如,我不可能重回那段青春歲月,不可能再和你們在大學校園裡,自由地談天說地,也不會再有大學寢室的臥談會。那些曾經告別的同學,就真的已經告別,那些屬於我們的故事,而今就只能夠在偶爾中不經意間憶起。曾經短暫的狂歡,以為一生都會延續,不料漫長的告別,卻是青春的盛宴。我們的青春,就像風箏和線,線斷了,風箏便飛了。就像歌中所唱:青春離奇,良辰美景奈何天,為誰辛苦為誰甜,這年華青澀逝去,卻別有洞天。良辰美景奈何天,為誰辛苦為誰甜,這年華青澀逝去,明白了時間。
  


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2014年05月12日

我們關注的已不再是人!

等我們老了,世界會比現在美麗許多,走在年輕時我們曾經奔波過的路上,望著我們用汗水建築過的城市。也許,那時在心頭湧起的不僅是一種自豪,同珍王賜豪而更多的是欣慰和暢然。

等我們老了,孩子們都已經長大,我們的心態也會不在年輕。沐浴在陽光下,我們可以靜靜的在時光的隧道裡漫遊,那時的你,心中掠過的不知是那個熟悉的身影,nuskin 香港不知是那一段刻骨銘心的記憶。

時間會改變一切,包括我們的容顏,包括我們的體態。

等我們老的時候,步履闌珊,那時最渴盼的或許就是能有一個一路陪你走來的人,站在你的身邊,永不厭倦的聽你講你一輩子也沒有講完的故事。

等我們老的時候,我們關注的已不再是人, 而是自然。到那時,我們所有的愛,所有的情感,都會溶入到對大自然的無限崇尚之中。只有那時,才會有心境,才會有時間,中醫美容靜靜地體味大自然的美與和諧。

等我們老的時候,我們的心就像平靜的湖水,不再會驚起任何波瀾。到那時,我們會寧靜地望著藍天,用思緒去放飛過去的歲月,讓青春的風箏在心的沃野裡隨意飄飛。

等我們老的時候,品一杯香茗,聆聽一曲歲月的老歌,我們會更加珍惜愛,康泰旅行團珍惜親情與友情,珍惜每一個黎明與黃昏。生命就像是陀螺, 不停的旋轉,我們終會從現在的風華正茂走到衰老的那一天。  


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2014年04月25日

在清晨看一場凝露的花開

四月的午後,一片陽光,澄黃湛明,溶溶泄泄,斜照在青牆紅瓦上,折射出一枚枚晶瑩、無聲地四射。我凝立窗前,輕輕地挑開簾幕,推開窗子,讓一片陽光無拘無束地橫浸屋內,我的手勢是那樣輕,那樣柔,生怕一不小心指甲會傷到陽光湛明柔軟的身體香港公司註冊

一片陽光,隨著我推開的窗子,瞬間注滿屋內,均勻恬靜地鋪滿倚窗的書桌、連同棲息書桌上一本做著紫色夢兒的日記,連同我,和我的整個小屋。窗外紅花綠葉,窗內離離疏影,伴和成一幅闃然生動的畫卷。

立于這樣恬靜可喜的陽光中,看花影在書桌上浮動,人影在暗香中搖曳,心變得輕柔寧靜、悠然閒逸,卻又不時生出幾多實質或天馬行空的趣味遐想。

將身子以一種安然舒適的姿態,倚在書桌旁的靠椅上,肩上流動著柔和雪亮的光靄,品一盞香茗,聽一首悠揚委婉的純音樂,隨著音箱中緩緩流淌出的音樂聲,眼前即刻會展現出一幅生動清晰的畫面——會看見遠處山間、林木蓊鬱,泉水叮咚,幾隻牛羊在山腳下、為幾株嫩草掙得面紅耳赤;會聽見千里之外家鄉門前的小河琮琮的流水聲,垂于河面的柳枝、悠悠地訴說著當年一對青梅竹馬、兩小無猜在河畔的童言趣事……

一直以來,很喜歡純音樂,如此說來倒不是輕視歌曲,只是覺得歌曲中的歌詞無論多麼感人生動,它都會將聽者腦海中想像的意境、局限在歌詞中所能表達的意境範圍之內。然,一首輕快悠揚的純音樂,雖然看不見一句歌詞,你卻能在腦海中展開你無限遼闊的想像,讓心隨著悠揚的音樂聲,在林間漫步,在雲上翩躚……

一個內心傾向於歌曲的人,許會覺得心能與那一串串纏綿動聽的歌詞產生共鳴,許會認為純音樂太過單調。可是對於我這樣一名偏愛純音樂的人來說,我便能在一片無詞的音樂聲中看見一處旖旎風景,聽見一串串楚楚動人的歡言,是一種莫大的享受。因此,在閒逸的時光裡,若讓我選擇,我便會很自然地青睞一首純音樂,並,沉醉其中探索四十學習研修

心中向陽,心中便會一樹花開。此刻,我的的整個身影織進一片曼妙和煦的陽光中,縷縷暗香浮動左右,曾經的憂傷悲愁在瞬間脫落的無影無蹤,眉目間不自覺地漾著歡喜,泊於心湖的小舟,嗅著陽光的味道,也悠悠地漂蕩起來。

有人說喜歡於燭臺上垂著長長淚滴、熊熊燃燒跳躍的燭光,說燭光賦有古韻兒,讓人心中不自覺地燃起詩意。我當然也是喜愛燭光的,但是,在我心中,燭光的美感,還是稍稍遜色于陽光,它的美只能局限在房間之內,並需要物體的襯托。

倘若將一隻長燭置放在一間空無一物的房間內,沒有高堂簾幕的點綴,沒有隱於簾幕後身著紅妝的嬌娘的襯托,你覺得這樣的燭光還能有幾分古韻味兒?你對著這樣的燭光心中還能湧出多少詩句?

陽光的美是獨特的,不需要任何物體的襯托,無論是一片絢麗、或是一縷淡薄的陽光,它無論是優雅地斜照在六角軒窗上、或凝露綻放的花瓣上,還是淡淡地平鋪在頹廢的山頭、或是淩亂的枯枝敗葉上,都不會失去它的美感,陽光的美無需任何物體來襯托,而且它所到之處,會生出一種靈性,一種生機,會將物體襯托的更美。

凝視著陽光中,自己映在書桌前的身影,突然覺得身體換個角度,于這般景致會更加和諧——隨即,將靠椅上正面對著陽光的身子,改為側面向陽,晶瑩閃亮的光靄在半側眉梢上跳躍,遐想更加趣味,心情更加歡暢。

總是覺得無論是老人孩童,或男人女人,都是側面比正面養眼。曾經我將這段話說于一位友人聽,友人說以此推測,我是一名內心孤獨的女子,需要親人的愛護,需要朋友的關心。友人的話只說對了一半,我或許是屬於內心孤獨者,但是友人的後半句不像是對於一個內心孤獨者的描述,用這後半句來描述一個內心孤單的人倒是很貼切。

我個人認為內心孤獨和內心孤單,二則意義相差甚遠,不能相提並論——內心孤單的人,自身不能時常與親人相聚,少有朋友陪伴,心裡膽怯,感覺煢子無依,想宣洩一下心思都無人傾聽,或是尋不到合適的人來傾聽,對誰都半信半疑,害怕與人交往,擔心自己受到傷害,內心孤單的人是一種病態,需要心理疏導。

然,內心孤獨的人,即使有親人朋友相伴左右,即使置身於一片掌聲雷動的舞臺上,或是站在一個喧嘩鬧市的街頭,孤獨者的心依然是無聲的。內心孤獨的人是強者,內心強大,思想獨立,少有人能傷到自己。這種獨立不是偏執,也可以說是思想獨特,往往對某些事物有獨特的見解,卻不知怎麼與別人溝通交流,而不是害怕與別人交流。一個內心孤獨的人,心是寧靜的、感情是細膩的,不會嘩眾取寵,不在意別人對自己的審視,只想在某個角落默默地去讀懂別人,不會刻意的讓別人來讀懂自己探索四十課程

四月,這樣一個晴朗明媚的午後,就這樣慵懶的倚在窗前的靠椅上,與一縷陽光為伴,與幾支花影為伍,與一首純音樂纏綿,光靄在長垂的發梢跳躍,心在幽幽的暗香中翩躚,看窗外雀躍枝頭的歡暢,看蜂蝶在花兒間嬉戲,實在是一種莫大的慶倖,一種莫大的奢侈。這種美的感覺,決不會弱於在清晨看一場凝露的花開。

于這般玲瓏可喜的陽光中,於這般清幽雅致的景致中,心中怎麼能不生出一些趣味的遐想?腦海裡怎麼能不躍出一幅優美的畫卷?何來煩惱憂傷?陽光不會辜負任何人對它的依戀,只要你一心向陽,它定會贈你滿懷芬芳。采一抹陽光,別於發間,一路美麗,一世安暖。
  


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2014年03月12日

玉溪大河的主要水源就是位於玉溪城西北

玉溪大河的主要水源就是位於玉溪城西北10公里奇黎山下的九龍池水。千百年來,九龍池水從山石間潺潺流出,清澈可鑑,匯集成溪,又名奇黎溪。流經玉溪壩子時,河水澄碧透亮,如玉帶潺潺流淌在萬畝田疇之中,養育了這滇中糧倉。肌膚彈性

在農業社會,九龍池水是玉溪壩子的命脈,是滋養玉溪“四十二屯”的重要水源;在現代工業社會,九龍池水啟迪了玉溪人無窮的智慧,引水入城,讓玉溪大河重放異彩,創造出“城在水中,水在城中,人在畫中”的人水和諧生態景觀。
  
  二、往事:大河記憶
在玉溪工業化和城市化的進程中,由於人們環保意識淡薄,大量污水直接排入河道,與九龍池水一併匯入玉溪大河。水質曾一度變得污濁不堪,導致一泓清流變得濃黑惡臭,玉溪大河儼然成了一條排污河。
十多年前,我來到了玉溪求學,因為所學專業是美術學,在晴朗的日子裡,總喜歡利用節假日遊走於玉溪周邊的村莊。有水的地方總是最有靈性,極具誘惑力的。玉溪大河作為玉溪壩子的母親河,本想沿河賞景,勾勒柳綠花紅,品味詩情畫意,捕捉遺風古蹟。可走近一看,大煞風景,河裡時常漂著死豬死雞,臟得連洗手都不敢。在炎熱的夏日,沿河的排污口更是肆無忌憚的吐著黑水,臭氣熏天,讓人只能避而遠之。碧玉清溪正在人們心目中一點點的逝去,許多人甚至忘了她曾有過的清澈。言語治療
在一代玉溪老人的記憶中,玉溪大河曾是他們孩提時快樂的天堂。那時,玉溪人家少,污染小,玉溪大河又清又亮,就像人們說的玉帶一樣。水中有魚蝦、螃蟹和五彩貝殼,成群的水鳥在河面上游弋。沿河高大的楊柳,在炎炎夏日把河面遮得陰涼清爽。陽光透過樹梢篩灑下來,在水面上舞動著金絲銀縷,變換出令人眼花繚亂的詭譎華麗。沿河的村民在晴朗的日子,端著一盆盆髒衣服到河邊清洗。在濃郁的樹陰下,波光粼粼的河水嘩嘩地流淌,那份水面清涼,微風吻頰的自在和快樂難以言表。蹲下來,捋起袖子,把衣服泡濕,在搓衣板上揉搓一陣,然後漂洗乾淨,看著白色肥皂一縷縷飄散在清澈的水中,被流動的河水漸漸帶向遠方直到徹底消失……,然後將洗淨的衣服擰乾,平攤在河邊的草地上或者掛到樹杈上晾曬。這時,孩子們便捲起褲腿到河中摸魚捉蝦。雙手一捧,就可以舀起一條水中的精靈,在手中左蹦右跳,直到手心裡的水漏光,再把它放回河中,隨波游去。後來,大量外來人口融入玉溪,一座座工廠拔地而起,玉溪經濟蒸蒸日上。與此同時,河水被污染了,變得又黑又臭,曾經清澈的玉溪大河漸漸消逝在玉溪人的記憶中,這讓人既惋惜又痛心。

  


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2014年03月07日

人們一直以來亙古不變的話題

愛情與婚姻,是多少人憧憬及其渴望的事情,也是人們一直以來亙古不變的話題。

愛情,在人們心中是浪漫而又神聖的。特別是處於青春期的我們,對這份懵懂的情感充滿了幻想,腦海中浮現出過無數的畫面,都是那樣的美好與甜蜜,感動的自己都快要哭了。看泡沫劇的時候,總是幻想自己是那個主人公,與自己心愛的白雪公主或白馬王子經歷一番情節曲折的愛情馬拉松長跑後,能幸福的走在一起。或者是一些令人感激涕零的精彩畫面,觸動了自己的內心情感,留下幸福的淚水鋁窗工程


這些都我們自己內心對愛情的憧憬和嚮往而給自己勾畫出的美好藍圖,現實中的愛情基本上是殘酷的,是艱難的,是渴望而不可及的。

之所以說愛情並沒有我們想像的那麼美好,是由於種種原因造成的,譬如距離、時間、家庭、性格、心胸等諸多問題等。這些造就的了愛情中的屏障,致使我們止步不前。戀的時候自己感覺幸福的都快被對方融化了,可等到愛的時候,才發現其實並不是那麼簡單,才明白愛比戀要艱難的多,苦的多。

戀是一種意向,愛則是一種能力;戀愛是一種感覺,愛情便是一種付出。

她們之間總是存在著某種微妙而又重要的關係,這就要靠我們的意志與堅持去改變她,去融化她。這也或許就是我們感覺愛情錯綜複雜的直接原因吧,如果我們能經受得住世人的輿論與自己內心的糾結,突破通往成功之門的各種瓶頸,美麗的天使便會給我們通往幸福大門的鑰匙。

電視中完美的愛情故事,都是導演為了吸引大多數人的眼球,或是為了給正在愛情長跑中人們的一種心靈寄託,刻意營造出來的一種美好氛圍罷了;書中的山盟海誓,海枯石爛式的愛情,也只不過是詩人的一種浪漫情懷而已。然而我們也不能否認一些真實存在的山盟海誓、海枯石爛,這畢竟是九牛一毛。現實中的愛情才是值得我們思考濾水器推薦,值得我們學習的。

愛情,她有一個保鮮期,過了這個保鮮期之後,更多的還是轉化成了親情。最終還是要回歸到柴米油鹽醬醋茶中來,也只有在這種情況下的愛情才能天長地久。

愛情最美好的歸宿就是兩個人能共同度過這段艱難而又美好的馬拉松長跑,共度攜手走進婚姻的殿堂。

而婚姻又是什麼東西呢?

都說婚姻是愛情的墳墓,但要是沒有婚姻,那我們豈不是死無葬身之地?

愛情究竟是個什麼東東,婚姻又是個什麼西西,而這個東東與西西之間又存在著怎樣南南北北的關係?我至今都沒弄明白。

非常欣賞超級演講家裡一位律師談論婚姻與愛情的觀點;婚姻就是一種契約,談戀愛,說穿了就像是合同談判,初吻是一種合同意向,交換定情物,更像是一種合同定金,結婚登記就是合同的簽訂,入洞房是合同的旅行,離婚是合同的解除,婚姻就是一種誠信與契約精神,

婚姻最忌諱的就是彼此不夠信任,互相猜忌,不懂得包容,使原本相濡以沫的愛情越來越遠,直到兩人最後形同陌路,成為最熟悉的陌生人,這是何等的悲哀。

如今社會中的人們,有時候愛與不愛之間的轉換速度之快,簡直令我都驚呆了。多少的鑽石愛情石沉大海,最終變成一盆狗血,一地雞毛。

我感覺婚姻就是你耕地來我織布,你做飯來我燒火,你喂馬來我劈柴,就是這麼簡單,就是這麼平凡,這簡單與平凡之間存在著我們從始至終嚮往與追求的東西--愛分析肌膚



  


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2014年02月12日

迷戀明亮溫暖、輝煌的色彩

你發現,你越來越迷戀色彩,迷戀明亮溫暖、輝煌的色彩。天性中火一般的熱情使你拋棄了荷蘭畫派的暗淡和沈寂。
你的調色板變亮了,你衝破了前期印象派對自然色彩真實反映的束縛,nuskin 如新開始隨心所欲地使用光亮明快的誇張色彩,而這種色調與向日葵永遠朝向太陽的精神是如此相契。
1888年2月,已35歲的你從巴黎來到了普羅旺斯的阿爾。你到這座法國南部小城尋找你的陽光,你的麥田,你的向日葵。
阿爾的陽光非常燦爛,一群烏鴉驚叫著飛向天空。陽光射出炫目的白色,麥田裡一片金黃,金色的向日葵花盤,張望著太陽,如新集團被陽光曬成一種無法直視的光芒。
你知道,向日葵總是朝著太陽,代表著虔誠的信仰。你一直認為向日葵能給人們帶來幸福。你曾說過向日葵是屬於你的花:“我想畫上半打的《向日葵》來裝飾我的畫室,讓純淨的鉻黃,nu skin香港在各種不同的背景上,在各種程度的藍色底子上,從最淡的維羅內塞的藍色到最高級的藍色  


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2014年01月23日

邁向十年後的未來

十年,或許我們容顏已去;

十年,或許我們不再年輕;

十年,或許我們已各自淪落天涯;

十年,或許我們將又一輪回;

十年,或許十字路口裸露的蕭條;
康泰旅行團
……

十年的人生,有太多的更改和亙古不變。

十年後的人生或許各自滄桑在自己的軌途中。

那麼,

十年之前呢?

十年之前,我們還稚氣未退,還朝氣蓬勃,難道現在不是嗎?

可惜了流年,把我們一路沖刷在了2013的軌道上,又可惜了那道時光,讓我們在來時的路上穿梭 在回憶的道上,有些清晰,有些模糊。

昔日,不堪的回首。

那道陽光有點刺眼,雨露有點潮濕,路邊的桑葚有點抵不住的誘惑,踩著小碎步,背著小小的書包裝載了零散的夢,兒時的夢有點膚淺。

視窗滿懷希望,活躍的身影,擊著手掌跳跳的消失在還充裕著泥香的操場上。漸漸的,踩著時間的影子,一路有意無意的流浪到今天。

那時刻意在流逝的歲月裡遺留我們存在的魅影,可是十年後再去尋找呢?那棵長不大的小樹呀, 為你留下了一線生機,時過境遷,滄海桑田,長不大的小樹,歲月卻在你臉上劃了一道道的痕,可是,看到快要毀滅的那刻,心裡有點難形容的酸楚。那些因為好奇刻下的名字卻已不復存在。

十年啊,我們一起圍著操場跑圈圈的小朋友,如今又飄蕩在哪兒,我們那些踩踩著碎小步子的呢,那棵伴著我們成長的香樟呢,那個古老的青磚老教室呢。

十年後的今天,康泰領隊我們充斥著二十歲的夢,我們在歲月裡走向了花開的季節,可是,我們的夢呢,捧在懷抱裡?握在手心裡?

天空還是那麼大,彩虹色彩已更改當年,小樹已增加十個圓圈。若十年一輪回,回到當初是苦還是樂呢,可是已無法忍受歲月在我們身邊悄無聲息的流失帶給我們回憶的那種滋味,有份甘有份澀,難道不是嗎?

還是那條路,經營一個不變老的夢,從頭到尾無人知曉,卻各自輪首天涯,容顏已更改當 年,心已蛻變,你不是你,我不是我。

歲月爬過了那麼多浮萍那麼多同窗那麼多陌生和熟悉,列車駛進蒼茫的大地,那時或許我們就此陌路相阡。

今天好想對著天空大吼一聲,以天地為證,我好懷念你,十年前的一切。

於是,從今天算起,十年後我們,有了老婆有了丈夫有了孩子有了事業,是嗎?

那麼今天的風雨今天的忐忑今天的喜悅還會長存嗎?

會選擇過好今天嗎,會為了十年後回想起今天而不要留下太多的遺憾而去追逐夢嗎,若上天仁慈,願做一個肆意的追風的少年,是這樣嗎?

匆忙的人生當中,我們總是願意選擇錯過太多,在選擇在流年裡去回首,倘若如此般愜意,便可一直留戀至愈變無話可說。

花凋零時即是人散場之日,彷徨的路上,用十年之約,又奈何了多少懷念,若人生無緣,就此別過,似萍水相擾片刻,可惜,十年後,我依然會奮不顧身的去慰問靈魂。

十年後,小秋走在別樣的道上,用柔情的眼光望向十年前的今天,為了十年後不是那麼彷徨,不是那麼憂傷,帶份淡雅邁向人生的十年,望那時我們一直還在 停留彼此的道上,一同歡笑,一同美好,那時我們說很榮幸今生遇到你。

列車駛向遠方,邁向十年後的未來,十年若一輪回,則各自安好牛欄牌奶粉
  


Posted by qiu.pipi@gmail.com at 15:31狂想的路途

2013年12月27日

陽光照耀著你心裡滿滿的幸福!

夏季,路上人來人往,車水馬龍;太陽高高掛在天際,抬頭,刺得眼睛生疼;熱浪滾滾,熱氣襲人,超市里人頭攢動,促銷的姑娘甜美的噪音,惹得大人小孩紛紛排隊等待試吃餃子、麵條。菜市場裡,更是熱鬧非凡:寬寬窄窄的通往市場的道路上,密密麻麻的商鋪令人覺得方便卻太過擁擠。賣米的、配鑰匙的、賣盜版光碟、賣盜版書的、吆喝衣服的、修鞋的、賣麵包、報紙、雜誌,令人眼花繚亂。

這一切,給了我窒息與孤寂的感覺。快快離開這個地方,去尋找內心真正的充盈。

校園裡,鳥語花香,我坐在樹下,遙想孤單的過往。小時候,生性樂觀的我總是四處竄門,到小傑家看《聖鬥士》,到萍姐家蕩秋千,到小龍家玩烏龜、摘松果,可是那樣的日子過得飛快,轉眼間,開始了我悲傷的讀書生涯。成績總是最後一名,被老師罰站,被同學孤立、嘲笑,我忍著,滿含淚水的忍著。每每看著同學們有說有笑,出雙入對,心裡很不是滋味。

那一年,我被大家冤枉,說我偷了她的小石子,真是有口難言,百口莫辯。

那一年,我一個人坐在教室裡,眼裡含著淚,沒有一個人,沒有一個人肯和我一起玩,一起做作業,沒有人來安慰我,沒有人知道我孤單的悲切。

那一年,我被老師莫名的責駡,同學們卻偷偷的嘲笑。那個老師,就是看我不順眼,每次都扣我許多分,嫌我衣服穿得破爛,還冤枉我考試作弊。沒有人知道,我心中的苦悶。

那一年,我被一男生告狀,說我體育課沒穿球鞋,他還一直罵,一直追,我只好躲進女廁所裡,淚如泉湧。

那一年,老師要把我調到最前排,同學們卻鼓掌“歡送”,一位女生用腳踢了我一下,我一邊聽著老師講課,一邊用水抹去看似流不幹的眼淚,一旁的女生看著我在竊笑。心裡的酸楚誰人知道?

那一年,學校組織春遊,沒人願意和我一組,我一個人,在遊樂場瞎逛,淚光躲閃,心中悲切。其實,並不止是那一年,幾乎年年,都沒人願意跟我一起玩。

陳年舊事,何必再提,可是有些事,發生了,就會永遠烙在心底,成了人生一道永遠也癒合不了的傷口。

寂寞,難道如此刻骨銘心?我在尋找著,在人生短暫快樂的縫隙裡尋找著令我深感安慰的陽光。

那一年,我與漂亮可愛清純的她,在陽光、白雲、綠樹、花朵中歡愉的舞蹈,紫色的紗裙在她腰間起伏旋轉,她的笑容,如此燦爛;她的眼睛,善良嫵媚;她的皮膚,白皙嫩滑。她待我如姐妹,有好吃的,好玩的,都留一份給我,友誼的快樂,使我終身難忘。

那一年,我與她不打不相識。好懷念,她拉著我的手去做廣播體操的日子;好難忘,她約我打羽毛球的時光;好留戀,她拉著我的手,哼著歌,笑聲穿越樹林,在心中回蕩的溫暖。
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那一年,正值中秋節,我的三個好朋友來到我家,團團圍坐在餐桌上,打著火鍋,邊吃邊說邊笑,熱氣騰騰的煙霧籠罩著我們心連心的溫馨。餐後,我們提著燈籠,在圓圓的月亮下,坐在草地上,膝足談心,談我們的未來,傾訴彼此的心事,歌唱著美麗的夢想!

那一年,我坐在父親的背上,給他紮小辮子,他樂呵呵的講著《海的女兒》,從此讓我憧憬著唯美悲傷成全他人的愛情。

那一年,我在醫院等候了母親整整一天,晚上下起了大雨,母親撐著傘,拿著飯盒,在遙遠的燈光下,我看著母親濕透的狼狽,心痛與快樂交織著。母親說:“你多吃一點,這麼晚,恐怕是餓了吧。”母親又拿起保溫瓶,打開,香氣四溢,“我給你煮了魚湯,對身體有好處,快趁熱喝了吧!”心中是滿滿的感動。飯後,母親給我用熱水泡腳,把手伸進水中,試了一下水溫,“剛剛好,把腳放下來,泡二十分鐘,腿就不會那麼疼了!”幸福的淚水從眼眶溢出。samsung accessories
原來,原來我並不是一直都那麼孤獨,原來,在這個世界上,還有那麼多值得讓人終身回憶的溫暖,還有那麼多關心與愛護我的朋友親人,還有那麼多我未曾從回憶中撈起的溫暖如陽光,美麗如花朵,閃爍如星星的美好往事。

回過神來,陽光般駁的灑在樹蔭下,小孩們在樹底下抓著蚯蚓,綠色的草坪,一望無際,我躺在夏天的地毯上,嘴裡銜著一根草,閉著眼睛,眼裡含著幸福的淚水和陽光。

此時的我,不再寂寞,因為總是想著自己,所以寂寞就像一種慢性毒藥,侵蝕了我二十幾年的青春,其實,陽光一直都在,只是我一直背對著陽光,默默的流淚,感受不到它的溫暖,換個角度,尋找真情,會發現,陽光會閃耀著你的眼睛,照耀著你心裡滿滿的幸福!
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Posted by qiu.pipi@gmail.com at 16:04Comments(0)狂想的路途

2013年09月09日

一樣的人生才有不一樣的哀愁


六月末,天空藍的詭異。太陽就這麼齜牙咧嘴地笑著,卻苦了我們這群頂著烈日上學的孩子,撐著傘也覺得手臂上火辣辣得疼痛。

十八歲,便忍不住唏噓年華。專注著一張張謄滿文字的手稿,心咯噔直響,過去那些花掉一晚上的自修時間去幻想,筆尖匆匆落下亂勾塗抹的字跡,現在,我連懷念都不被允許。淩亂的塗鴉,陪我輪回了年年歲歲。如今被我無情地遺忘。

站在高二的尾巴上了,我看到一些很努力很努力學習的男孩女孩,成績卻一直不上不下,或者一步一步地退著。木木說我們當中,數張大se最懶散,我也不否認,可是聽多了還是會難過。最灑脫是我,成績最爛卻不是我,我不知道這值不值得高興。

我不能理解的事情真的很多,比如這次月考,對英語試卷的時候,完形填空30分我只得了6分,真是失之毫釐便差之千里,為此我暈呼呼了半天。然後下午接過語文卷子,選擇題32分,我拿了4分。我便知道又栽了。最後一科化學發回來的時候,發卷子的同學在我面前晃了晃,咯咯地笑,選擇題0分,我幾乎是腦充血。而他們說:“哇,選擇題沒分還能考這個分數啊?”我真是苦不堪言。所以我的人生,不善於選擇。 我想,如果時間還是這樣不經意便走掉。讓我們的相遇輕描淡寫,讓我們的青春狂妄不羈。人生本來就有很多事是徒勞無功的,我們努力到掙扎。 我跟H說,我看破紅塵了。他說“你怎麼那麼多紅塵可以看,而且每次一看就破。”

十三歲開始,我就沒有再蝸居電視機前,然後百無聊賴地候著篇幅冗長的連續劇。沒有了在鄉間巷口、田埂地遊蕩的日子。聽乾淨的音樂,埋頭紮緊老舊的故事集裡。直至落日將天邊染上一抹殷紅,一天過得也並不無趣吧。別人老納悶我整天待在家裡,日子過得何等的煎熬?我是習以為常,轉之淡然了吧。 青春荏苒如詩,年華鏗鏘成鐵。我們的日子,波瀾不驚。其實,我們都不懂得如何去附和生活。學不會欲言而止的溫柔、適可而止的笑容。福禍相形、冷暖自知。日子過得還算灑脫吧。可為什麼還會時時覺得難過?我想,我身邊的每一個人都過得很快樂,雖然偶爾會看見他們落寞地望著遠方,可至少笑起來的時候,是真的。既然為人,便註定放不下悲喜。以後,犯不著庸人自擾。開心的時候,笑笑更佳。難過的時候,哭哭便好。 2013年高考放榜,我一回家,我爸就把關於高考作文評卷的報紙拿給我看,讓我好好學習別人怎麼寫的議論文。我爸說:“不要整天寫那麼多傷春悲秋的東西,這樣寫不好議論文的。”我覺得我爸這話挺有深度的,連傷春悲秋這詞都知道。成長,是一路荊棘。很多事情,心不由己,卻必須承受。她明明不愛學校,甚至自訂為囚鳥,不勝自由,卻還是忍受著,成績也是尖尖子。

看左邊梧桐搖曳/右邊飛鳥停歇/看你站成完美的風景線/揮手就要離別/誰等誰在那凋零季節/誰將誰改寫/原來年華可以錯落成詩/也能轉念成往事。。。。

最耀眼的光芒,是螢光色。

舊相冊,扉頁模糊,閃亮的螢光殘餘,讓人看著一頓明快。那個時候,短短的頭髮,明淨的目光。你懷念的,其實我也都還記得。可我忽略了你的遲鈍,不開口,你便從來無法知曉。 校園畢竟小,我還是會看見她,心裡也不覺得難過了。我想,我們就這麼一輩子了吧,就這樣不問好不招呼、不擔心不掛念。手機草稿箱裡的故事,我寫不下去了。因為那個給我溫暖的女孩,不在了。我們,回不去了。

幾米說:“一樣的眼睛有不一樣的看法。一樣的耳朵有不一樣的聽法。一樣的嘴巴有不一樣的說法。一樣的心有不一樣的想法。是不是因為這樣,一樣的人生才有不一樣的哀愁。 ”

我想,我能夠快樂地堅持下去。。

總要有人以這樣那樣的姿態走過彼此的青春,讓歲月不至於波瀾不驚。她評論我說:“故事裡的人明媚而憂傷,踩著疼痛盡情舞蹈,每一個矜持淡定的現在,都有一個很傻很天真的曾經。 ”我沉默了。

PS:時光一點一滴地消融,我們一朝一夕地成長。  


Posted by qiu.pipi@gmail.com at 17:40Comments(0)狂想的路途

2011年11月23日

不再見如往常一般

窗外的秋雨下了整整一天了,依然如開始一般的黯然神傷,又似乎尋了一天的余暉。而我也依舊站立在這窗前,等待著窗前的蓮花能夠快點入睡。一如在窗前看著你靜入夢鄉一樣,而這一切卻被晚秋,染了一夜的秋殤。

我依然還能回憶起你甜美的一笑,那宛如初醒的睡蓮一般靜美,雖然我一身袈裟。每當我閑扯著自己的思緒之時,只要你在我的身邊,你都會用手輕輕地將我的頭扭過去。你那似水的雙眸,蘊含了說不盡的柔情與空靈紙袋印刷

記得那天我在讀詩詞,你依然斜倚在我的右肩上,不覺之間,你的淚水打濕了我的衣衫,更打濕了我的心。我問︰嵐,怎么哭了?你哽咽了片刻,說︰我看到了你詩詞裡面的眾生,是如此的悲苦,是如此的不幸。我便拿出紙巾為你拭去淚痕時,你說不用,因為你想如果這淚水能夠洗去他們的悲苦,洗淨他們的不幸,即使自己消失了妙美之容,又有什麼呢。

如果我知道自己的誦讀會讓你這樣的傷心,我就不會拿起這沉重的詩稿,我就不會誦讀這憂傷的詞句。但你跟我說,這一切不是我的錯,而是我的聲音如同那佛堂中的梵唱,你喜歡我的聲音,願意聽一輩子。我也答應你,要給你讀一輩子的詩詞,但再也不讓你傷心落淚。直到你我消失了年華,褪去了記憶。於是你我沐浴著晨曦,我誦讀著柔美的詞句,而你側耳聆聽。

花開花落,幾榮幾枯。剔透的雨珠砸在青石上,不再如寶石一樣美輪美奐。秋風撕扯著樹木的衣裳,金秋的靜美也被這風扯得粉碎書刊印刷

那天跟往常一樣,我讀著那詩詞。你卻要讓我給你誦讀佛經,我一臉的木然,我不知道為什麼你會突然讓我給你誦讀佛經。當時我說,嵐,真的要誦讀佛經嗎?你很無力的點了一下頭。我於是費盡力氣找來了一本破舊的《心經》,我不知道自己認不認識上面的繁體,也不曉上面的意指。而且卻已倒在我的懷裡,而我渾然不知,還是在誦讀著這本《心經》。你說這是你聽到世界上最美的誦讀,最好聽的梵唱。你讓我閉上雙眼,說這樣能看見佛光,我不加思索的將雙眼閉上,做了一個美麗的夢。

一位仙子從我身邊走過,我不敢去看她一眼,而她飄逸的素衣從我臉上劃過,當我努力想看清這位仙子的時候,只留下那唯美的倩影在我的視野之中。雙眼婆娑,看著那迷離的背影漸行漸遠。

等我醒來之時,我雙手空無一物,即便是你留下的一絲影痕。

轉瞬之間,不知道多少春風秋雨在我的袖下拂過,不知道多少次的夏雲冬雪埋了我這顆不安的心。更不曉得有多少的僧眾聽過我的誦經之聲,也忘記了自己燃盡了多少紅燭,翻過了多少經卷。自己堅定信念了,執意行著這不屬於僧的修行,誦著這永遠沒有正果的經文,度著找尋不到歸宿的世人。

我終其一生,或許做不到玄奘法師西行弘法,也做不了倉央活佛的愛情佳話,我只是在這萬世不改的禪院為你誦經,為你發愿。只要讓這雲遮不住我音,我要讓這天度不了我身,也讓這地埋不了我心,更要讓眾生明白我意。  


Posted by qiu.pipi@gmail.com at 17:51Comments(0)狂想的路途